Психопокер: практическая психология манипуляций - читать онлайн книгу. Автор: Мария Носова cтр.№ 21

Это может сработать, если его супруга – достаточно впечатлительная женщина, привыкшая уважать чужие чувства и сохранять мир в доме любой ценой.

Тогда она будет дезориентирована, вследствие чего ей обеспечено переживание из-за неприятного разговора, а демонстративное поведение мужа не даст ей об этом забыть.

Таким приемом часто пользуются манипуляторы, хорошо изучившие свою жертву. Они знают, как вызвать у нее чувство вины. И как на этом сыграть, чтобы добиться желаемого.

Смена правил игры

Казалось бы, к теме покупки автомобиля в семье больше не возвращаются. Чтобы сгладить конфликт, женщина может даже намекнуть, что она готова подумать над этим вопросом позже.

Жизнь тем временем идет своим чередом, супруги занимаются какими-то своими делами, решают текущие бытовые проблемы. К примеру, начинают ремонт на даче.

Муж закупает необходимые материалы, ищет работников, строит какие-то планы. Одновременно не упускает ни одного момента, чтобы подчеркнуть: дача по документам принадлежит жене. Их дом записан на нее. И все остальное имущество – тоже.

Кажется, что он уже не вспоминает про машину, но любое его замечание по-прежнему бьет в одну и ту же болевую точку. Упреки мужа абсолютно несправедливы.

Жена могла бы резонно возразить, что дом достался ей в наследство от родителей, поэтому супруг не имеет ни малейшего права обижаться или предъявлять какие-то претензии. Но чувство вины, если оно уже было вызвано, от этого никуда не пропадает. Словно тот самый разговор о праве собственности на машину все время прокручивается где-то на заднем плане.

Так что же получается? Муж по собственной инициативе изменил правила игры. Он говорит об одном, а подразумевает совсем другое. Проблема в том, что супруги не привыкли открыто и доверительно обсуждать свои разногласия, поэтому у них нет шансов договориться и погасить конфликт в зародыше.

Вместо откровенной беседы получаются два монолога: один – внутренний, с попытками оправдаться за несуществующие грехи, а второй – упрекающий, исподволь навязывающий чувство вины.

Понятно, что женщине хочется побыстрее уйти от этих разногласий, забыть о них. Но вот через некоторое время она вновь начинает обсуждать с мужем какие-то совместные дела. Например, благоустройство участка: строительство нового забора, планировку клумб, посадку фруктовых деревьев.

Муж поддерживает ее инициативу, но одновременно начинает вспоминать о своих недавних претензиях: «Конечно, я все готов сделать так, как ты хочешь. Хотя и не понимаю, зачем мне это надо. Ведь это все твое, я у тебя как наемный работник. Мне ничего не принадлежит, я нищий».

Со стороны хорошо видно, что он преувеличивает и прибедняется, ведь в реальности дела могут обстоять совсем по-другому. Но жена с каждым новым разговором о правах собственности все острее воспринимает любое слово, сказанное на эту тему. Женщина уже просто по привычке начинает ощущать свою вину – она пускает корни, укрепляется, разрастается, мучает и гнетет.

Супруга уже не думает о справедливости упреков или о том, как договориться ко всеобщему удовлетворению. У нее остается одно главное желание – избавиться от гнетущего чувства вины, которое ей навязал манипулятор, изображающий несчастного.

Наконец наступает момент, когда приходится принимать окончательное решение по поводу оформления автомобиля. Никаких новых разговоров на эту тему не было, ничьи интересы и доводы не рассматривались.

Женщина, уставшая жить в состоянии латентной войны, полностью капитулирует перед натиском манипулятора: она выполняет изначальные требования мужа и записывает машину на него. Хотя бы ради того, чтобы сохранить иллюзию мира и согласия в семье.

Нет смысла обсуждать, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Суть в другом: жена, поддавшись чужим правилам игры, может совершить поступок, о котором будет жалеть в дальнейшем.

И вовсе не по каким-то меркантильным причинам. Просто жертва манипуляции неизбежно запомнит, что ее достаточно грубо вынудили отказаться от собственных планов, проигнорировали ее интересы.

Велика вероятность, что теперь именно у жены появится обида – возможно, смутная, неосознанная, но способная день за днем углублять трещину в отношениях. Но в рамках достижения манипулятивной цели это уже неважно: игру выиграл муж.

Что интересно: при разумном обсуждении всех «за» и «против» в ходе полноправного и доверительного диалога супруг имел большие шансы достичь желаемой цели.

Но манипулятор не способен открыто отстаивать свою позицию, поэтому предпочитает вести игру. В итоге он сам, как и его жертва, оказывается среди проигравших – за свою сиюминутную победу он платит ухудшением и охлаждением дальнейших отношений.

Его поведение имеет отрицательные последствия в долгосрочной перспективе. Если же манипулятор не строит дальнейшие планы в отношениях с жертвой, то такое охлаждение ему безразлично.

Само по себе обесценивание не является чем-то плохим, как бы странно это ни звучало. Оно начинает наносить вред, когда человек, качества которого обесценивают, болезненно на это реагирует.

Если вы столкнетесь с человеком, самооценка которого устойчива, то увидите, что к обесцениванию своих качеств другими людьми он относится спокойно и даже равнодушно. Он может иронизировать над своими недостатками, но в целом будет видно, что его это не задевает.

Более того, обесценивание является важным условием в выстраивании зрелых отношений. Будь то личные отношения или деловые, оно является следующим этапом после идеализации.

Большинство людей не станет просто так близко подпускать к себе какого-либо человека. Для этого нужны основания, и здесь нас выручает природный механизм. Вместе с тем, что мы чувствуем расположение к какому-то человеку, мы начинаем немного идеализировать его, видеть в лучшем свете.

Ну а если наступает влюбленность, то тут же появляются розовые очки, сквозь которые человек видится почти идеальным. В идеализации тоже нет ничего плохого в том случае, если она не останется навечно, ведь это просто помогает людям сближаться. Нормально, когда после нее наступает период обесценивания.

Человек начинает замечать в объекте своей привязанности недостатки, какие-то «неровности» и вместе с этим обесцениванием немножко дистанцируется. Так устанавливается гармония в отношениях, баланс между близостью и наличием личных границ.

Это благополучное сочетание имеет место в том случае, когда нет перегибов.

Если идеализация оказывается очень устойчивой и не заканчивается, то появляется эмоциональная зависимость от идеализируемого объекта.