Элджернон, Чарли и я - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Киз cтр.№ 50

Штудируя данные по Элджернону, я понимаю: хотя он еще даже не достиг зрелости, ментальный регресс налицо. Двигательная активность снижена; наблюдается общее замедление обменных процессов; постоянно ухудшается способность к координации. Наличествуют также неоспоримые свидетельства прогрессирующей амнезии.

Как будет видно из моего отчета, эти и другие симптомы физического и ментального разрушения можно, со статистически значимым результатом, спрогнозировать по моей формуле.

Хирургическое вмешательство, которому я и Элджернон оба подверглись, привело к интенсификации и акселерации всех ментальных процессов. Непредвиденный результат, который я взял на себя смелость назвать эффектом Элджернона – Гордона, логически вытекает из факта стимулирования интеллекта. Данную гипотезу, доказанную здесь, можно описать следующим образом: искусственно повышенный интеллект деградирует со скоростью, прямо пропорциональной степени повышения.

Мне представляется, что это само по себе важное открытие.

Я продолжу писать промежуточные отчеты, пока способен доверять мысли бумаге. Это – одно из немногих известных мне удовольствий. В любом случае, моя собственная умственная деградация будет стремительной.

Я уже сейчас замечаю признаки эмоциональной нестабильности и забывчивости, эти первые симптомы выгорания.

10 июня Деградация прогрессирует. Я стал очень рассеянным. Два дня назад умер Элджернон. Вскрытие показало, что я дал верный прогноз. Мозг Элджернона усох.

Думаю, то же самое происходит и со мной; или скоро начнется. Как же я этого не хочу – особенно теперь, когда известны подробности. Элджернона я уложил в коробочку для сыра ^[40] и похоронил на заднем дворе. Я плакал.

15 июня Ко мне домой снова приходил доктор Штраус. Я ему не открыл. Сказал через дверь, чтобы уходил. Я стал нервным и раздражительным. Чувствую, как смыкается тьма. Очень трудно гнать мысли о суициде. Я внушаю себе, какое значение будет иметь мой интроспективный дневник.

Как странно – взять книгу, которую всего пару месяцев назад прочел с наслаждением, и обнаружить, что не помнишь содержание. Я помню каким великим мне казался Джон Мильтон, но когда я хотел прочесть «Потерянный рай», я ничего не понял. Я так разозлился, что швырнул книгу в дальний угол.

Я должен постараться удержать хоть что-нибудь. Что-нибудь из моих знаний. Господи, пожалуйста, не забирай у меня все.

19 июня Иногда по вечерам я хожу прогуляться. Вчера не смог вспомнить где живу. Меня привел домой полицейский. Странное чувство будто это уже было раньше – очень давно. Твержу себе, что я единственный человек в мире который может рассказать, что со мной происходит.

21 июня Почему я все забываю? Надо с этим бороться. Я лежу в кровати целыми днями и не знаю кто я и где я. Потом будто вспышка – я снова все помню. Фуги амнезии ^[41]. Симптомы старческого слабоумия. Я впадаю в детство. И сам это понимаю. Все логично, хоть и жестоко. Я узнал очень много, притом за очень короткий срок. Теперь мой мозг стремительно деградирует. Я этого не допущу. Я буду бороться. Постоянно думаю о парнишке из ресторана, о его пустом взгляде, глупой улыбке, о том, как над ним потешались. Нет – пожалуйста – только не это. Только не по новой…

22 июня Забываю то что узнал недавно. Похоже, все идет по классическому шаблону – усвоенное позже забывается в первую очередь. Или шаблон другой?

Надо проверить…

Перечитал свои записи про эффект Элджернона-Гордона. Чудное ощущение что это писал другой человек. Местами вообще ничего не понял.

Ухудшилась двигательная активность. Постоянно обо все спотыкаюсь, и стало невероятно трудно печатать.

23 июня Больше не печатаю на машинке. Координация никуда не годится. Сам чувствую, что двигаюсь все медленнее. Сегодня испытал жуткий шок. Взял статью Крюгера «Uber Psychische Ganzheit» ^[42], которую использовал в своем же исследовании, думал она поможет понять, что я сделал. Первая мысль – у меня что-то не так со зрением. Потом сообразил что больше не могу читать по-немецки. Проверил с другими языками. Забыл их все.

30 июня Целую неделю не решался писать. Все утекает как песок сквозь пальцы. Почти все мои книги теперь стали слишком трудными для меня. Я злюсь на них потому что знаю что я их читал и понимал всего несколько недель назад.

Говорю себе, что должен писать эти отчеты, чтобы кто нибудь узнал, что со мной происходит. Но мне все труднее подбирать слова и помнить правописание. Даже за простыми словами надо лазить в словарь и мне на себя досадно.

Доктор Штраус приходит почти каждый день, но я ему сказал, что не хочу никого видеть и ни с кем говорить. У него чувство вины. У них у всех чувство вины. Но я никого не виню. Я знал, что могло случиться. Но как же мне больно.

7 июля Не знаю куда делась неделя. Сегодня воскресенье потому что я вижу в окно как люди идут в церковь. Я думаю я всю неделю лежал в постели но я помню миссис Флинн приносила мне поесть несколько раз. Я говорю себе снова и снова что я должен чтото делать но потом забываю или может так легче не делать то что я сказал буду делать.

В эти дни я много думаю про маму и папу. Я нашел фотокарточку они там со мной на пляже. У папы большой мяч под мышкой а мама держит меня за руку. Не помню их такими какие они на карточке. Я помню что папа почти все время был пьяный и ругался с мамой из за денег.

Он редко брился и когда обнимал меня тогда царапал мое лицо. Мама сказала он умер, но кузен Милти сказал он слыхал что его мама и папа говорили что мой папа свалил с другой женщиной. Когда я спросил про это маму она меня ударила по щеке и сказала, что мой папа умер. Не думаю что когда нибудь узнаю, что тут правда, но мне все равно. (Он сказал мы поедем на ферму смотреть коров а мы не поехали. Он всегда обещал но не делал…)

10 июля Моя хозяйка миссис Флинн очень за меня волнуется. Она говорит у ней сын тоже так валялся в кровати целые дни и ничево не делал а потом она его выгнала из дому. Она сказала не люблю бездельников. Если я больной это одно, а если я бездельник это совсем другое и она это не потерпит. Я сказал кажется я заболел.