Я это совсем не продумала! Как перестать беспокоиться и начать наслаждаться взрослой жизнью - читать онлайн книгу. Автор: Бет Эванс cтр.№ 7

Я была одержима идеей стать идеальной и похоронить любые чувства, которые мешают мне быть счастливой. Я жила насыщенной жизнью, но это была не я. Я предъявляла миру отполированную версию самой себя, в которой невозможно было разглядеть трещинки и шероховатости, спрятанные под слоем глянца. Это был нездоровый образ жизни. Хорошие или плохие, приятные или отвратительные, чувства есть чувства, и они существуют, хотите вы этого или нет.

Рано или поздно вам все равно придется иметь с ними дело, а, загоняя их внутрь, вы лишь усугубляете будущие страдания. Признать и принять свои эмоции, безусловно, непросто, но сделать это необходимо. Чувства всегда подскажут, когда что-то не так, или подбодрят, если вы на правильном пути. Чем скорее вы подружитесь с ними, тем более раскованными будете и вы, и ваши чувства.

Вечеринка по случаю окончания школы обещала стать самым счастливым событием в моей школьной карьере. Стоя на задней веранде дома моих родителей и глядя на то, как все болтают, смеются и сплетничают, я вдруг ощутила знакомую пустоту в животе. Вот и все? Неужели лучше уже не будет? Почему все пошло не так, как надо?

Много лет я была прилежной ученицей, старательной во всем, готовилась к каждой контрольной, хотела преуспеть в учебе. Моей самой большой мечтой было стать медсестрой. С самого детства я ухаживала за своими плюшевыми зверюшками, лечила их от разных недугов, воображая тот день, когда смогу делать это по-настоящему. Хоть я и не была лучшей в классе и у меня случались провалы, в целом проблем со школой не возникало и я уверенно шла к своей цели.

В старших классах все пошатнулось. Появились трудности в учебе, наметилось отставание по математике, и даже на дополнительных занятиях мне приходилось туго. Я все еще очень хотела стать медсестрой и записалась во все классы, имеющие отношение к медицине. Я устроилась волонтером в местную больницу, работала в сувенирной лавке и подрабатывала курьером. Каждый раз, надевая куртку волонтера, я думала о том, что на шаг приблизилась к заветной цели. Я отдавала учебе все больше сил, корпела над математикой, посвящая ей даже обеденный перерыв. А потом пришла отличная новость – меня включили в программу стажировки в больнице. Теперь, как ученица выпускного класса, я могла проводить там по два часа в день, наблюдая за работой врачей и медсестер и взаимодействуя с пациентами.

И вот наступил первый день стажировки. Я находилась в отделении онкологии, следуя по пятам за тихим доктором. Я чувствовала себя неуютно в униформе стажера и с замиранием сердца прислушивалась к цоканью своих каблучков по больничным коридорам. Мы подошли к палате, и доктор нырнул в дверь. Побеседовал с пациенткой, снял повязки, осмотрел рану на предмет заражения – для меня это было слишком. Голова пошла кругом. Я извинилась, сказав, что меня немного тошнит, и все отнеслись к этому с пониманием.

На самом деле я просто испугалась. Мне стало очень, очень страшно. Потому что, пока мои одноклассники наслаждались выпускным годом, сидели в классах в спортивных штанах и болтали о танцах, я парилась в накрахмаленном халате и корчилась на неудобных каблуках в погоне за карьерой, которую себе придумала, но вдруг поняла, что не хочу ее. Похоже, я слишком рано взяла на себя обязательства.

То, чего мы хотим, не всегда оказывается тем, что нам нужно.

Я бросила стажировку на следующий же день, к ужасу моих родителей, учителей, школьного консультанта и подруг. Я наврала всем, что не выношу вида крови и сомневаюсь, что мне подходит профессия медсестры. На самом деле я очень испугалась за свое будущее. Близилось окончание школы, все мои друзья выбрали себе места дальнейшей учебы, а я по-прежнему витала в облаках. Все, к чему я готовилась, полетело в тартарары, и я не знала, что делать, но больше не могла работать волонтером в больнице, так что решила уволиться. Это стало лишним напоминанием о том, что я не достигла своей главной цели.

Я совсем запуталась.

В отсутствие цели и направления я потеряла мотивацию. Забросила учебу, расслабилась, начала прогуливать занятия. Я перестала проводить время с друзьями, рассудив, что, поскольку они все равно разъедутся по колледжам следующей осенью и оставят меня, лучше я брошу их первой. Я чувствовала себя глубоко несчастной, по ночам запиралась в своей гардеробной, пряталась под ворох одежды и мечтала о том, чтобы в стене открылась дверь в другой мир. Посещение школы стало чрезвычайно болезненным, потому что там только и говорили о подготовке к выпускному балу. Все с нетерпением ожидали перемен в жизни, а я чувствовала себя застрявшей в настоящем. При каждом удобном случае я старалась заснуть. Бессознательное состояние сна приносило утешение, я как будто могла временно отключить свой мозг.

И вот наступил самый страшный, последний день школы, и на закате все подбросили в воздух свои кепки. В разгар этого хаоса я украдкой посмотрела на небо и взмолилась о том, чтобы оно забрало меня к себе вместе с летящими кепками.

После окончания школы жизнь превратилась в кошмар. Мои подруги все лето паковали чемоданы и подбирали обновки для своих комнат в общежитиях, так что я все больше отдалялась от них. Я целыми днями просиживала дома и, как ни старалась, не могла нарисовать свое будущее. Фантазии хватало только на несколько предстоящих дней. На сон уходило все больше и больше времени, что беспокоило моих родителей – я никогда не была соней, но вдруг это стало единственным, чего мне хотелось.

Шли месяцы, мои друзья разъехались по всей стране, а я поступила в местный колледж и по-прежнему жила дома с родителями. Единственную разницу между школой и колледжем я видела в том, что у меня появилось больше времени на сон. Я не особо напрягалась с учебой, и вставать каждое утро, чтобы идти на занятия, было мучительно трудно. Учеба не была у меня в приоритете; какой смысл выкладываться, если не знаешь, чего хочешь? Я ненавидела все предметы и еще больше ненавидела домашние задания. Я не могла ни с кем подружиться. Моя жизнь стремительно разваливалась, и я прибегла к весьма нездоровому механизму выживания – самоистязанию.