Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель» - читать онлайн книгу. Автор: Любовь Сурудо cтр.№ 13

Выпишите наиболее частых тараканов из своей головы и подумайте: а так ли они актуальны и важны? Не мешают ли они вам жить счастливой жизнью?

Один из любимых таракашек, изгнанных мной раз и навсегда, — «нужно делиться». Не нужно. Хотеть делиться — прекрасно. Делиться от безысходности — никогда.

А сколько их еще? «Хорошенького помаленьку», «ну мало ли, что ты хочешь»… Знакомо? Зачем они нам? Лично мне от них плохо. А вам?

Детей не воспитать силой. И не воспитать словами. «Так Люба говорит». Если кто в теме этого милого ролика на Ютубе.

А чего ж тогда делать, спросите вы? Чем тогда будем воспитывать? Как говорит один любимый мною автор: «„Любить нельзя воспитывать“, — запятые каждый расставляет сам». И в этом высказывании я вижу огромную долю истины.

Как часто мы, взрослые, удивляемся, что вот вроде объясняешь детям, объясняешь — а делают они всё равно всё наоборот. С близкими не так общаются. Реакции их никак не совпадают с правилами хороших манер, о которых мы вроде бы исправно и регулярно вещаем.

Почему же не клеится?

Главная «воспитательная» мера, которую понимают и охотно впитывают наши дети, — наш собственный пример. Мы сами. Мы настоящие, а не на публике.

Безусловно, наши слова, длительные разговоры с ребёнком и красивые умозаключения играют свою роль. Это тоже как бы инструмент. Но только как бы. Он никогда не сработает, если поступки наши идут вразрез с теми самыми умными речами.

Это как объяснять человеку, что курить плохо и вредно, но при этом — стоять и курить. Мы часто рассказываем детям, что нужно уважать близких, ценить их и бережно относиться друг к другу. Но так ли мы ведём себя в своей собственной семье? Именно в семье. А не в компании друзей и вообще посторонних людей. Там-то понятно, мы для всех милые и хорошие. Уважительно ли обращаемся к мужу? Насколько благодарно воспринимаем тепло близких и как ведем себя в бытовых спорах? Бережно ли относимся друг к другу? Ценим ли мы сами так, как учим ценить наших детей?

Дети очень чётко копируют именно атмосферу общения, манеру поведения с самыми родными и близкими людьми. Не когда мы в гостях, а когда мы дома, наедине друг с другом. Какие мы без зрителей? Как мы поддерживаем друг друга в сложных ситуациях?

Как показывает практика, мы, родители, не хотим ничего решать. Сами с собой. Мы ведь уже взрослые. И важные. Как будто.

Плюс это всё опять про ответственность. Снова надо её брать и всё такое. Мы просто хотим воспитывать наших детей. И чтобы всё было чётко.

Как часто я читаю в Директе сообщения со страхами и сомнениями. «Если ребёнка так сильно любить и постоянно говорить об этом — он совсем обнаглеет!» или «если дарить игрушки без повода — он не будет их ждать и ценить».

Ей богу, снова как про дрессировку. Встань, полай и помычи… и сами помните, что получи. Сорри, что-то навеяло))).

Мы, взрослые, упорно накрываем наших детей огромным колпаком из своих страхов.

«Мы подарим, а ребёнок не оценит». Вот они, полезли те самые комплексы — оценка, обида за недополученное. Вы дарите, чтобы вас оценили? Или чтобы просто порадовать? Очень часто дети, переполненные эмоциями от радости подарку, не успевают сразу ни поблагодарить, ни вообще что-либо сказать. И вот тут начинается. Любой уважающий себя родитель обязательно должен испортить эффект от подарка воспитательно-дрессировочными мерами.

«Где твое спасибо? Не слышу! Сейчас отнесу обратно в магазин. И вообще больше ничего тебе не подарю». Жажда оценки наряду с комплексами делает своё гадкое дело. Не оценил — не получил. Мы вроде бы и рады просто подарок подарить, но инструкции — они такие инструкции…

Извините-простите все, кто твердо верит в то, что любить нужно дозированно… Я по другую сторону баррикад. Я твёрдо уверена, что человека невозможно испортить любовью и её количеством. Никогда! Ни за что. Только наоборот. Забота, внимание, трепет и уважение — не могут сыграть с вами злую шутку. Все эти страхи «перелюбить детей/избаловать любовью» — как тараканы, о которых мы говорили в прошлой главе. Стереотипы, нет которым ни одного подтверждения.

Как? В семье, где мама и папа любят и уважают друг друга, ребёнок может неадекватно реагировать на любовь? Огрызаться, стать грубым и «начать пользоваться добротой» своих близких людей? Маленький человек, которого искренне любят, не может вдруг стать плохим. Скопировать нотки взаимодействия двух главных в его мире взрослых — безусловно, может. Но просто так ничего не бывает. Оправдать эту ситуацию «вот я так и говорила, надо меньше баловать и быть строже», конечно, легче. А вот решить её по-настоящему и признаться себе кое в чём… Стыдно и лень.

Как же всё-таки вы реагируете на внимание мужа? Отталкиваете на бегу или обнимаете в ответ? Какую модель отношений вы показываете своим примером? Как реагируете именно на его подарки? Цените ли внимание? Или всё воспринимаете как должное? Как ведёте себя в минуты, когда он не разделяет вашу позицию? Уважаете любое его мнение в споре?

Если проследить за собой, то можно найти очень много ответов. Если только захотеть… можно в космос полететь))). И выкинуть в мусорку очень много страхов и боязней любить и дарить любовь.

Будьте уверены в своих детях. Ну с чего вдруг ребёнок станет таким гадким и избалованным, как в этих ваших страхах или рассказах соседки? Дети невероятно крутые. Они такими уже рождаются. Просто не забывайте, что 24/7 мы «воспитываем» своих детей только своим поведением. Если вашим страхам найдено основание — измените что-то в собственном поведении. А любовь продолжайте дарить. Ещё больше.

Про подарки… Дрессировка вроде «скажи спасибо, неблагодарное дитя», конечно, сделает своё дело. Даже медведя можно научить кланяться в ноги. Но будет ли он благодарен в этот момент?

А ваш ребёнок? Будет ли он счастлив? А когда станет взрослым — как он будет воспринимать подарки? Как вещь, за которую ты что-то кому-то должен сделать. Как минимум долго и правильно благодарить. Часть взрослых людей реально чувствует, что подарки — это унизительно. Но не понимают, почему у них такие ассоциации.