Трэш. #Путь к осознанности - читать онлайн книгу. Автор: Валентина Хара, Дмитрий Хара cтр.№ 44

Олег вышел из почты и помчался в суд. Это был один из судов, где он был арбитражным управляющим, и уже практически опаздывал на заседание. Он вышел из кабинета, встретив по дороге Валеру, выяснил с ним пару деловых вопросов и уже бегом побежал к машине.

Припарковаться недалеко от суда считалось большой удачей, а сегодня она, видимо, отвернулась от Олега, и он прокружился пару кварталов, пока не нашел место на тротуаре у одного из домов. Других вариантов не было. Он взглянул на телефон. Суд уже должен был начаться, но Олег знал, что они всегда задерживаются, и поэтому даже не бежал, а просто шел быстрым шагом.

«Еж! Маеж! Что за подставы-то?» — выдохнул Олег, увидев, что охрана решила сегодня поусердствовать и особо тщательно осматривать портфели входящих, в результате чего сразу образовалась очередь.

Еще десять минут томительного переминания с ноги на ногу, выглядывания из очереди, ментального бурчания, досмотра портфеля и… долгожданный коридор, набитый людьми, как трамвай. Олег подошел к кабинету и первым делом уточнил: «На какое время рассматривают?» С облегчением услышал, что его время еще не подошло, подождал, пока найдется сидячее местечко, и упал туда с довольной улыбкой.

Он достал из портфеля ноутбук и зашел посмотреть, написала ли что-нибудь Софи. Увидел, что она как раз что-то пишет в дневнике. Она тоже заметила его появление и тут же прокомментировала:

— Олег, как же мне не хватает Вас в режиме онлайн.

— Улыбнуло, — написал Олег, а затем добавил: — Спасибо за такие слова.

— Я как раз написала про секс. Если недостаточно какой-то информации, спрашивайте.

Олег продолжил читать, понимая, что их переписка вызывает в нем все больше эмоций и ощущений.

— Секс. Это как раз второй вариант. На нем все держится. Я живу с мыслью о том, что ему от меня больше ничего и не нужно. Он, конечно, говорит, что я глупая, но и разубедить меня в этом не может. Типа того, что: хочется тебе так думать — думай.

Эксперименты. Ну, тут сложно. У него сейчас такой период. Он хочет разнообразия, максимум игрушек, жестко и прочее. У меня сейчас аналогичного желания нет, возможно, в свете последних событий. Скажем так. Я и его-то сейчас не хочу, как конкретного мужчину. Я сейчас делаю это просто потому, что тоже периодически хочется. А в целом… Я считаю, что от секса надо получать удовольствие в любом случае — иначе смысла им заниматься нет вообще. Это я и делаю. Ну а ему, естественно, это нравится. Но мне сейчас совсем не хочется лишний раз его как-то завести, из разряда — надеть что-нибудь эротичное… Делаю, конечно, но достаточно редко. Я думала, учитывая срок совместной жизни, что секс у нас сумасшедший. Но я не хочу, чтобы это было единственное, что приносит удовольствие. Да и сейчас у меня на спад все пошло.

По поводу компьютерных игр — это вообще запретная тема. Не сказать, что он тратит на это все свободное время, но тратит довольно много. Бросить игры ради меня… Нет. Не может. Ради меня — это вообще не вариант. Воспримет как чушь какую-то. И даже если сделает это, то это будет одолжение, а мне этого не надо. Он считает, что уже сделал одолжение, женившись, — отсюда и ноги растут всего того, что происходит.

По поводу того, чтобы отправить его на тренинг. Если цена будет высокой — то он вряд ли согласится, но надо попробовать.

Про стервозность и дорогущие шмотки. Его это не задевает. Я пробовала. Я перепробовала за семь лет все известные мне методы мотивации (кроме ухода от него), и все заканчивалось ничем… Как-то раз я, может более открыто, намекнула на финансовый вопрос, на что он мне сказал, что человека нельзя в этом обвинять и мужчину тем более. Олег, представьте: семь лет в двенадцати метрах со всеми его родственниками. При том что я постоянно говорила, что совсем не хочу так. Что меня это убивает. Он пальцем не пошевелил, чтобы изменить ситуацию. А насчет того, что я, наверное, стою чего-то большего… Вместе с этими мыслями мне всегда параллельно приходят другие — что так нельзя думать, это плохо. И брак венчанный, и бла-бла-бла. И с детства я думала, что у меня будет один раз и на всю жизнь. А теперь я сама себя подвожу. А куда смотрела? Да никуда!

Хм… Мы с вами одновременно тут. Забавно.

Сейчас я помоюсь быстро и продолжу.

Помылась. Поревела. Месячные гребаные… «Персена» пару таблеток — и жизнь пойдет на лад, точнее, ощущение жизни.

Так вот. Сегодня. Отмечаем его день рождения. Это первый раз, когда я вообще не коснулась данного вопроса и, честно, ехать даже не хочу. Решил отмечать на природе, есть тут у нас недалеко красивые места у воды. В общем, утром собираются с другом уезжать, спрашиваю, как я поеду, а он говорит: «Ну состыкуйся с кем-нибудь из ребят». Прям бл****, я же вроде твоя женщина! Мало того, что ты меня не поставил в известность, что мы, оказывается, не вместе едем, и к тому же мне машину не дают (потому что «там жуткие пробки, и тебе тяжело на механике будет»), так ты еще и сама организуй свое прибытие туда. Олежаааа! Ну в какие ворота это лезет? В итоге знаете, кто все придумал? Друг наш! Класс? Вот так и живем. И на все одна фраза: «А что такого? Ничего страшного».

Ох, какой же у меня раздрай в голове. Религия призывает к смирению и терпимости. А голова говорит — не убивай свою жизнь. И как быть?

Знаете, я иногда думаю про семьи священников. Ведь у них нет варианта — развестись. И они живут. Я не знаю, счастливы ли они. Но никто ж правду не скажет. Вот они же живут так, что всегда будут вместе. Почему остальные так не живут? Ведь по сути мы ничем не отличаемся. Только они подошли к этому вопросу с полным пониманием ответственности, а мы оставили себе (в головах) пути к отступлению.

Позвонил сейчас. Он на месте, друзья уже почти все приехали. Я дома, жду, когда меня кто-то там заберет. Говорю ему: здорово — отмечайте. Забавная у нас семейка, правда?

Соответственно, посвятить день себе не смогу. Единственное, что я хотела сделать сегодня для себя, — это пойти вечером в храм, но он сказал, что это дурость — уезжать с его дня рождения. А то, что он уже отмечает, а я неизвестно когда туда приеду, это, конечно, совсем не дурость. Ладно, его день. Пусть будет так. Была бы стервой, села бы сейчас за руль и куда глаза глядят… Но я так не могу сделать. Даже не думайте мне дать такое задание.

А по поводу моей терпимости — это по наследству от мамы. Я всегда считала, что никогда не позволю мужчине ломать мне жизнь, как у мамы было, и что? Все точно так же. Что за парадокс? Как я это допустила? Глупая.

Олег, не знаю, что с работой делать. Это очередной самообман. Но сказать, что есть выбор, — не могу. Ситуация следующая. Мне предлагают перейти в другой отдел. Но, во‑первых, я не уверена. Во-вторых, я же все равно хочу в телек. В-третьих, у меня ощущение, что я подведу руководителя, и вру ему. Блин, конечно, это не работа моей мечты — руководитель направления методологии. Представляете картину: «Девочка, кем ты хочешь быть?» — «Методологом…» — «Что?!»