Большая книга по семейной психологии - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак cтр.№ 46

Поскольку вы все будете королями и королевами, министрами просвещения, не связывайтесь с двоечниками, ставьте им тройку и четверку. Двойку нельзя. Нечего на них время тратить. Работать надо с кем? С отличниками. Я попробовал в школе преподавать. Я всех двоечников с уроков отпустил, сказал, чтобы пришли за 10 минут до окончания. Они потом собрались. Если ты хочешь получить мое внимание, то тебе надо быть отличником. С двоечниками нельзя работать. Когда я работал со студентами, я им сразу сказал: «Ребята, не волнуйтесь, я двойки не ставлю». – «Почему?» – «А что я сделаю? Я вас не выгоню из университета, с 5 курса». А два раза с идиотами общаться не хочу. Если он за два года ничего не выучил, то что он за два-три дня усвоит? Поэтому двойки не ставлю принципиально.

У нас, психиатров, специальность своеобразная. У нас анализы все нормальные, только при помощи головы мы ставим диагнозы…

А еще в это время я был председателем аттестационной комиссии. И двоечники что, потом пойдут у меня еще категорию получать? А там тем более нельзя халтурить. Мое мнение такое – зачем так скользить по поверхности? Если у тебя не получилось быть психологом, ты станешь философом? Ты с экономическим образованием можешь стать кандидатом философских наук. И не надо опять идти получать высшее образование. Напоминаю: лучше вскармливать ребенка, а не воспитывать его!

«Дорогой М. Е.! Подарю Вам несколько своих наблюдений. Они касаются маленьких детей. В офис пришла моя новая бухгалтерша с дочкой (3 года 9 месяцев) Ритой для того, чтобы принять дела. Рита беспрестанно отрывала мать просьбами то снять ее со стула, то посадить на него. Я спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, кем лучше быть – маленькой девочкой или самостоятельной взрослой женщиной?» – Рита (немного поразмыслив): «Взрослой». – Я: «А если ты сама попробуешь сойти с высокого стула и забраться на него, ты станешь немного взрослее?» – «Да», – отвечает Рита и через минуту начинает убирать со стула вещи, которые мешали ей на него взобраться (мамину сумку, куртку). Аккуратно перенеся их на другой стул, она ловко, с удовольствием забирается на сиденье и начинает рисовать, не мешая матери заниматься делами.

Еще одна ситуация. На образце балконной двери закреплены горизонтальные жалюзи. Рита подходит к образцу и начинает размахивать нижней планкой жалюзи, рискуя ее сломать. Я спокойно спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, если планка оторвется, придется ее чинить?» – «Да». – «А кто должен будет за это заплатить?» – «Не знаю». – «Хочешь, я тебе расскажу?» – «Да». – «Платить придется маме из тех денег, которые она отложила на покупку яблок, винограда и сыра. Ты любишь яблоки?» Ответом было то, что Рита отошла от образца и больше к нему не прикасалась.

Мне очень интересно было бы вырастить теперь своего маленького ребенка так, как я учусь у Вас: без нажима, с радостью, но и наблюдать чужих детей – не меньшее удовольствие. Обнимаю Вас. Валентина Л.»

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Здесь моя подопечная использовала прием «Сократический диалог». Это прием, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно. Также ключевым моментом в беседе является выдержка общения по линии «Взрослый – Взрослый». Поэтому важно не поддаться соблазну «залезть» на привычную для взрослых позицию «родителя» и не начать читать морали ребенку. «Собеседники Сократа искали его общества не с тем, чтобы сделаться ораторами… но чтобы стать благородными людьми и хорошо исполнять свои обязанности по отношению к семье, слугам (слугами были рабы), родным, друзьям, Отечеству, согражданам». (Ксенофонт, «Воспоминания о Сократе»)

В «Сократическом диалоге» есть два основных приема: синкриза и анакриза. Синкриза – это сопоставление различных точек зрения на определенный предмет. Анакриза – способы вызывать, провоцировать собеседника, заставлять его высказать свое мнение до конца. Сократ был великим мастером анакризы. Он умел заставить людей говорить.

«Недавно на очередное занятие нашего клуба пришел мужчина средних лет. Костя (так он представился) поставил на обсуждение следующую проблему. На днях у его 12-летнего сына Семена в школе было родительское собрание. Туда сходила его бывшая жена и вернулась крайне недовольной. Позвонила Косте и рассказала, что в течение двух последних недель их сын получил три двойки за невыполнение домашних заданий. По словам Кости, ему надо было как-то реагировать на возникшую ситуацию. Он сообщил, что понимает, что должен поговорить с сыном, но сделать он это хочет не так, как обычно, не так, как привык.

Желал сделать это по-новому, поговорить с сыном правильно. Правильно с точки зрения воспитания. Поговорить так, чтобы это максимально способствовало бы росту и развитию сына. В ходе занятия мы разобрали эту ситуацию и выработали новую для Кости стратегию общения с сыном. Он сразу принял идею, что самым оптимальным в его предстоящем разговоре с сыном будет использование «Сократического диалога» – приема, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно.

Также Костя понял, что ключевым моментом для него будет выдержать общение с сыном по линии «взрослый – взрослый». Важно будет не поддаться соблазну «залезть» на привычную позицию «Родителя» и не начать читать морали сыну.

Выяснив главные «убойные» аргументы и «козыри» Кости в предстоящем разговоре, на том и порешили. И вот что из этого в результате получилось. Ниже привожу отчет Кости «о проделанной работе»: «На следующий день после занятия в клубе «КРОСС» я позвонил Семену, и у нас с ним состоялся следующий разговор: – Семен, скажи, ты для кого учишься? Для меня или для себя? (сын немного знает от меня об идеях М.Е. Литвака, и поэтому я решил начать разговор именно с этого хода, как говорится, «с места в карьер»). – Для себя, – немного растерянно ответил он. – Скажи, я требую от тебя, чтобы ты учился на «отлично»? – Нет. – А чтобы учился без троек? – Тоже не требуешь, – вновь дал нужный мне ответ сын. – Мне тут мама сообщила, что ты за месяц получил несколько двоек. Это так? – Да, – виновато подтвердил сын. – Как ты думаешь, мне надо, чтобы вот так мама звонила мне и жаловалась, что у тебя появились двойки и что ты не делаешь домашние задания? – Нет, не надо, – услышал очередной «запрограммированный» ответ сына. – У меня просьба: сделай, пожалуйста, так, чтобы меня не дергали и не отвлекали от моих дел, жалуясь по поводу твоей учебы. Ведь когда ты получаешь двойки, ты тем самым создаешь мне ненужные проблемы. На это сын «ответил» повисшим в трубке молчанием.

– Семен, вот ты говоришь, что учишься для себя, – продолжал спокойно я. – А скажи, я для кого работаю: для тебя или для себя? – Ты тоже для себя, – тихим голосом ответил он. – Скажи, пожалуйста, а было такое когда– нибудь, чтобы тебе звонили с моей работы и жаловались по поводу того, что я плохо работаю? – Нет, – после некоторой паузы ответил сын. – А может быть, было такое, что мой начальник с работы звонил тебе и просил тебя поговорить со мной? Просил, чтобы ты воздействовал как-то на меня, а то, мол, я не выполняю как следует свои рабочие обязанности? На этот мой вопрос ответ пришел после еще чуть более продолжительной паузы: – Нет, папа, такого не было… – Сынок, ну и я прошу тебя о том же самом: сделай так, чтобы меня и маму не беспокоили твои учителя. Я даже не буду говорить, что для этого тебе нужно просто получать положительные оценки – ведь ты сам это прекрасно знаешь. На этом наш разговор закончился». А немного позже Костя рассказал, что спустя месяц сын позвонил ему и с радостью сообщил: «Папа, я закончил четверть с тремя «четверками», остальные «пятерки!» На что Костя ответил ему: «Молодец!»