Stop doing that sh*t. Прекрати самосаботаж и начни жить по максимуму - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Джон Бишоп cтр.№ 12

Cтраница 12

Например, вы понимаете, почему сердитесь. Может, вы даже посещали курсы управления гневом, изучали техники и читали книги на эту тему. Но, как и большинство, скорее всего взяли на вооружение несколько полезных стратегий подавления эмоций, а не проникли в суть вещей. Вы все равно реагируете на свои триггеры.

А что насчет перфекционизма? Вы родились несовершенным и не беспокоились, чтобы все в вашей жизни было правильным, но сейчас почему-то хотите противоположного. И что же делаете? Сколько еще времени вы собираетесь тревожиться из-за этой ментальной ловушки? Неутолимая жажда совершенства ловит вас на крючок: бесполезные и ненужные действия кажутся вам жизненно необходимыми. И за раздражающим желанием добиться идеала непременно следует безнадежность от осознания, что этого никогда не случится.

А может, вы из этих – независимых, кто думает, что сможет справиться со всем в одиночку? Может быть, вы стали слишком амбициозным и эгоцентричным или считаете себя тем, кому никогда не требуется помощь. Эта подсознательная стратегия, когда люди убеждены, что могут все преодолеть, теперь не так привлекательна? Вот в чем проблема независимости: вам становится чертовски одиноко, даже когда вас окружают толпы людей.

Так вот. Не важно, узнали ли вы себя в этих примерах или нет: вы даже не имеете представления, из чего конкретно состоит ваше подсознание и как сильно оно повлияло на формирование вашей личности. Однако имеете с ним дело каждую секунду. Это и есть жизнь.

Большая часть вашего подсознания проигнорирована, приправлена выборочными инцидентами и разговорами. Ваше когнитивное Я выбирает, что уместно в тот или иной момент. Юнг видел в подсознании ключ к раскрытию потенциала.

Он рассматривал его как нашу самую большую слабость и одновременно самую большую силу.

«Это не я, это они»

Давайте разберемся. Многие идут по самому простому и легкому пути и пытаются понять, почему жизнь свернула не туда. Будущее теперь не так радужно, не так ли? Что же делать? Обвинять в своих неудачах родителей, ведь они самая легкая мишень. И это самый разрушительный и ужасный вариант не только для них, но в особенности для вас.

Родители – огромная часть вашей «заброшенности». Вы их не выбирали. Обвиняя их в том, как обернулась ваша жизнь, вы занимаетесь самосаботажем и таким образом ни на шаг не приближаетесь к внутренней гармонии и пониманию Вселенной. Конечно, вы можете накручивать себя, извлекая из этого энергию для новых свершений, но тогда вы навсегда останетесь с токсичным и болезненным узлом в сердце. Пока вы оставляете за собой право оправдываться, вы будете им пользоваться. Это скучный и бесперспективный путь. Дорога к обидам и потере смысла жизни.

Даже те, кто никогда не видел своих родителей, те, кто едва их знал, или те, чьи родители умерли, продолжают играть в эту игру и во взрослой жизни. Это очевидно. И банально. Родители дали вам жизнь, совершили кучу ошибок, обращались с вами определенным образом и испортили вас. Легкая мишень, верно?

Э… не совсем. Вы всего лишь становитесь заложником этих мыслей. Некоторые, уже услышав мои слова, готовы спустить на меня всех собак. Но советую продолжить чтение, именно вам это нужно больше всего.

Если вам кажется, что я готов принять чью-то сторону, вы правы, я готов.

Я принимаю ВАШУ сторону! Но это не значит, что наши точки зрения совпадут. Я даже чувствую, что взгляды разойдутся. Ну и что? Ведь это вы занимаете самосаботажем, а не я (по крайней мере, не в эту минуту). Пришло время меняться. Меняться именно вам. Вы со мной? Попробуйте прочитать мои слова, держа в голове некие обязательства. Обязательства к переменам.

Прежде чем обвинять кого-то, вспомните, что все эти люди были брошены в жизненные трудности, как и вы. Знаю, знаю, вы считаете, что ваши родители должны были знать ответы на все вопросы, быть мудрыми и идеальными, как родители ваших друзей или тех, кого вы видел по телевизору, так?

Вы до сих пор думаете, что родители должны все знать? Да, наверное. В идеале. Но тогда должны и вы. У вас получается?

Возможно, у вас вполне нормальные отношения с родителями. Но когда вы говорите о какой-то сфере своей жизни «нормально» – это знак. Особенно когда речь идет об отношениях с близкими.

Может быть, вы решили этот вопрос, просто вычеркнув родителей из своей жизни. Вы довольны собой… но тут тоже мало хорошего.

Послушайте меня внимательно. Самая главная вещь, которую вы должны сделать, – это избавить кого бы то ни было (включая себя) от чувства вины за то, во что превратилась ваша жизнь. Родителей, друзей, соседей… да кого угодно. Если эта мысль вас раздражает или выводит из себя, если вы чувствуете, что ведете внутренний спор или испытываете знакомую горечь, остановитесь и проанализируйте ситуацию. Вы боретесь за то, чтобы сохранить свою жизнь такой, какая она есть сейчас. Вы сами создаете повод для саботажа!

Обратите внимание, как вы реагируете на этот эмоциональный триггер. Что вы делаете с самим собой? Чем наполняете свою жизнь? Подавленным гневом? Тихими обидами? Цепляетесь за мысль, что вы сломлены или выжжены изнутри? Серьезно? Оно того стоит? Да ладно!

Пришло время перестать винить родителей или кого-либо еще за то, что сейчас творится в вашей жизни. Это объяснение больше не работает. Оно износилось и вышло из строя. Даже если вы оказались в ужасных обстоятельствах, вы можете взять на себя ответственность измениться: стать лучше, вырасти и освободиться от груза ежедневной рутины. С этого момента выбор за вами.

Попались!

Понимаю, многие будут вам сочувствовать, смотреть на меня как на агрессора или на человека, который не знает о чем говорит, через что приходится пройти людям и у которого нет никакого сострадания. Если бы вы знали, как это далеко от истины.

Дело вот в чем: ваша жизнь – настоящий момент, и нравится вам это или нет – вы все время в нем находитесь.

Вопрос в том, что вы делаете в этом моменте прямо сейчас – как вы, блин, его используете? Проводите ли его, болтаясь в негодовании по поводу жизни, в которую вас «бросили»: по поводу генетики, которую не изменить, или разговоров, держащих под стеклянным колпаком? Или вы наконец готовы освободить себя и всех остальных от чувства вины?

В конечном итоге не важно, кто виноват. Это не выводит вас из тупика.

Это ваш выбор. Или да, или нет. Третьего не дано.

В этот момент вы делаете либо то, что обычно, либо что-то совсем иное. И так до самой смерти. День за днем.