Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала - читать онлайн книгу. Автор: Марк Лейнер, Билли Голдберг cтр.№ 34

Страница

Беспроводные телефоны (включая сотовые) используют для передачи сигнала радиоволновое излучение. Мобильные телефоны не считаются опасными, однако исследования в этой области начали проводиться совсем недавно, так что пока неизвестно, могут ли быть у сотовых телефонов какие-либо долгосрочные негативные эффекты.

Этот вопрос напоминает мне о сцене из фильма «Страх высоты», в которой Мэл Брукс в роли доктора Ричарда Торндайка проходит с пистолетом через рамку металлоискателя в аэропорту. Металлоискатель срабатывает, и он начинает вопить: «Это что, какая-то телеигра? Что я выиграл? Машину? Я запищал! Заберите меня! Верните меня обратно в Россию! Я запищал! Безумный пищальщик на свободе!»

Если у вас титановая пластина в голове, кардиостимулятор в сердце, скрепляющие поломанные кости пластины и винты либо искусственный имплантат, то такое может приключиться и с вами. То, превратитесь ли вы в безумного пищальщика, зависит от размера имплантата и чувствительности рамки. Не переживайте: металлоискатель вам никак не навредит.

Говорят, что если сдерживать чихание, то может лопнуть голова. Такого точно не случится, однако вы действительно можете причинить себе вред.

Чихание – очень сложный процесс, в котором задействованы различные участки мозга. Это рефлекс, провоцируемый раздражением слизистой носа, приводящий к скоординированному выбрасыванию воздуха через нос и рот с большой силой. Рекорд по самому продолжительному приступу чихания, согласно «Книге рекордов Гиннесса», принадлежит школьнице из Великобритании. Она начала чихать 13 января 1981 года и чихала, не переставая, на протяжении 978 дней.

Утверждается, что во время чихания воздух вылетает со скоростью до ста шестидесяти километров в час, неся в себе от двух до пяти тысяч наполненных бактериями мельчайших капелек воды. Сдерживание чихания потенциально может привести к перелому носового хряща, кровотечению из носа, разрыву барабанных перепонок, потере слуха, головокружению, отслоению сетчатки, а также временному отеку, называемому эмфиземой лица. Так что уж лучше нормально чихнуть – только не забудьте прикрыть перед этим нос и рот.

Несколько лет назад у входа в Центральный парк я наткнулся на улице на человека, у которого был эпилептический припадок. Пока я пытался помочь пациенту, кто-то из толпы достал из мусорного бака грязную ложку и принялся настаивать, чтобы я вставил ее бедняжке в рот, дабы тот не проглотил свой язык. Моя врачебная степень не произвела на парня с ложкой особого впечатления, и он «вежливо» сказал мне, что я ни черта не смыслю.

Это популярное заблуждение, однако на самом деле проглотить язык попросту невозможно. Язык может заблокировать дыхательные пути, и на занятиях по оказанию первой помощи первым делом учат, что при затрудненном дыхании человеку следует наклонить голову набок и приподнять подбородок. Если при вас у кого-то начнется эпилептический приступ, просто позаботьтесь о том, чтобы он был в безопасности и не мог себе навредить. Не нужно вставлять ему в рот покрытую бактериями ложку. Вызовите скорую – скорее всего, приступ прекратится еще до ее приезда.

Мне не верится, что вечер еще не закончился. Такое чувство, что он забрал у меня годы жизни. Лейнера и Джереми разняли, и лишь несколько задержавшихся гостей ковырялись в остатках выдающегося фуршета Элоиз.

Даже Лейнер выглядел изнуренным текилой, любовными приключениями и вербальным насилием. Облокотившись на комод, он говорит мне, сильно вытягивая шею:

– Раньше я мог пить, крутить шашни и буянить и потом был свежим как огурчик. Теперь же я чувствую себя вялым и скукоженным, словно комок перегноя. – Лейнер встает и сгибает спину. – А я тебе говорил, что моя простата будто бы разбухла?

На этих словах я разворачиваюсь и покидаю вечеринку.

У старости есть множество плюсов: утреннее меню в закусочных, скидки для пенсионеров, никто не просит тебя поднять диван по лестнице, и что бы ты ни ляпнул, все тебе сходит с рук. Вместе с тем каждого из нас ждут непонятные изменения…

17:33

Голдберг: Маэстро.

Лейнер: Приветствую… Дай мне пять минут (максимум), нужно кое-что закончить… Потом поработаем.

Голдберг: Разумеется.

17:45

Лейнер: Ты здесь?

Голдберг: Да, сэр.

Лейнер: Что нам нужно сделать?

17:50

Голдберг: Сжечь к чертям эту хрень и пойти накидаться.

Лейнер: Гениальная идея.

Голдберг: Или же мы можем обсудить полученное мной только что санитарное предупреждение по поводу Mycobacterium bovis у рожденных в США детей.

Лейнер: А это еще что за хрень?

Голдберг: Ты ведь у нас столько всего знаешь о медицине. Я надеялся, что ты меня просветишь.

Голдберг: Я жду.

Лейнер: Что это? Какая-то грибная хрень, да?

Лейнер: Какая-то коровья грибная хрень.

Голдберг: Насчет коров уже теплее.

Голдберг: Звучит извратно.

Голдберг: Сдаешься?

Лейнер: Сдаюсь.

Голдберг: Что-то вроде туберкулеза (mycobacterium tuberculosis).

17:55

Лейнер: Блин… Должен был догадаться.

Голдберг: Инфекция, которую можно подхватить от молока зараженной коровы.

Лейнер: Людям следует просто пить коровью кровь… как это делают Масаи, это бы решило проблему всяких бактерий и непереносимости лактозы.

Голдберг: Тебе следует стать министром здравоохранения.

Лейнер: Благодарю.

Голдберг: И национальной безопасности.

Лейнер: Национальной деградации.

Голдберг: Сначала нам нужно закончить эту книгу.

Страница