Развод. Как выжить после расставания, а не из ума - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Краснова cтр.№ 12

Все женщины переживают развод. Удивительно, но больше всего развод переживают те представительницы прекрасной половины человечества, которые были не особо счастливы в браке. Именно они, казалось бы, должны радоваться, что развод освободил их от этой ноши, но они произносят стандартное: «Я столько лет была рядом с ним, я отдала ему лучшие годы своей жизни».

Лучшие годы моей жизни. Я часто слышу эту фразу в жалобах разведенных женщин. «Я отдала ему лучшие годы своей жизни». Это какие? С 20 до 25 лет? Какие конкретно мои годы являются самыми лучшими? Те годы, пока я не успела от ленивой семейной жизни набрать дополнительно шесть килограммов? О каких годах вы все толкуете? Просто мне недавно исполнилось 40 лет, и пока лучшие годы моей жизни продолжаются. Я вам больше скажу: предыдущий, 39-й год моей жизни был явно лучше 29-го (это тот год, когда я гуглила, какие таблетки нужно принять, чтобы умереть). А у меня на тот момент была счастливая (по мнению всех друзей) семейная жизнь, любящий муж и двое сыновей. Плюсом к этому у меня была, очевидно, запущенная постродовая депрессия, но это никого не волновало.

Какие годы своей жизни вы называете «лучшими»? Детородные годы? Возможно, вы их имеете в виду? Вы потратили на мужа все те годы, когда вы могли забеременеть. Но большинство из нас разводится с детьми на руках, то есть мы заимели что хотели. Почему же мы жалеем потраченное в браке время?

Думаю, больше всего бывшего мужа за потраченные «лучшие годы жизни» ненавидят те, кто все эти годы и не жил. Те женщины, которые просто терпели и ждали: сначала ждали, что он сделает предложение, потом ждали, что он повзрослеет, потом ждали, что он одумается, а потом развод. И женщина оглядывается на всю свою жизнь, и оказывается, что она и не жила. Она все время ждала нормальной жизни. Она потратила десять лет своей жизни на ожидание. А после развода она оглянулась на свою жизнь и поняла: десять лет своей жизни она просто выкинула.

СРАВНИТЕ.

1. Однажды я ждала автобус три часа. Я была студенткой, и у меня банально не хватало денег на маршрутку. А автобус не шел. Автобус пришел в 23:45. Я плюхнулась на сидение и угрюмо смотрела в затылок водителю. Как будто он во всем виноват. Как будто он виноват, что я замерзла ждать этот чертов автобус, стоя на остановке. Просто я потратила на ожидание три часа моей жизни!!! Я искренне ненавидела ни в чем не повинного водителя за то, что я страдала все эти три часа.

2. А еще однажды я три часа качалась в гамаке на берегу Карибского моря, потягивая прохладный ананасовый сок через соломинку. Гамак мерно раскачивался, убаюкивая меня. А уходящее за горизонт солнце мягким светом гладило мои обнаженные плечи и ноги. Иногда движение гамака замедлялось, а то и вовсе останавливалось. Тогда, лениво свесив правую ногу, я тихонько отталкивалась от теплого белого песка и вновь приводила этот маятник в движение. Я провела на берегу Карибского моря те же самые три часа. И я с удовольствием и благодарностью вспоминаю каждую минуту. Это те же три часа. Три потраченных часа моей жизни. Но эти три часа были наполнены удовольствием. Поэтому я их не «потеряла», а «провела».

Вот вам и причина вашей ненависти к бывшему мужу: все эти годы вы не жили и не наслаждались жизнью. Вы терпели, шли на компромисс, страдали, терпели опять, а потом брак лопнул, как мыльный пузырь, и оказалось, что вы потратили половину своей жизни на страдания. Вот что бесит, когда отношения заканчиваются. Вот что бесило меня, когда я в припадке ненависти к бывшему мужу выкрикнула фразу: «Я потратила на него восемь лет своей жизни!»

Итак, в предыдущей главе я рассказала, каким образом я вынудила своего когда-то любимого мужа сбежать из дома и скрываться несколько месяцев на квартирах друзей. Поэтому я пошла и подала заявление на развод. А потом я прошла все пять стадий развода. Но, перед тем как я в красках распишу, чего ждать от каждой стадии развода и как побыстрее их пройти, я хочу сказать непопулярную вещь: на какой бы стадии вы ни находились, не позволяйте окружающим бесцеремонно лезть в вашу личную жизнь.

Не позволяйте людям обесценивать ваше горе

Если вы проходите через развод или болезненное расставание, не позволяйте себе и другим людям обесценивать ваши переживания. Все высказывания ваших бабушек: «Ой, подумаешь, бросил ее мужик, вон в одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом у нас вся деревня сгорела, вот это горе было, и ничего, выжили!»

К слову сказать, когда на людей обрушивается общее горе – это сплачивает людей, объединяет. Когда ты разводишься, твое горе сугубо индивидуально, окружающие не понимают твоего отчаяния и боли. Они советуют тебе не реветь не оттого, что они тупы (хотя это не исключено), а потому что они не понимают твоей утраты.

Я искренне восхищаюсь своей боевой бабулечкой и ее невероятными историями выживания, но после разговора с ней я почувствовала себя еще хуже. Странно, предполагалось, что ее истории вдохновят меня. Ведь баба Маша натурально ела жуков и плесень, чтобы хоть как-то пережить тот 1967 год. Но почему-то эта история звучала у меня в голове не звонким лозунгом: «Я справилась, и ты, внучка, справишься!», а назидательным: «Мое горе круче, чем твое горе, я вот тогда плакала, потому что имела право плакать, а ты не смей даже слезу пустить, заткнись и улыбайся!»

Если есть силы противостоять подобным «добрым людям», можете ответить:

– Для тебя, баб Маш, может, это и не горе. А меня бросил мужчина, с которым хотела вместе встретить старость. Мы восемь лет прожили вместе, а потом он ушел… мне как будто руку отрубили. Я не могу принять этот факт, мне пока плохо и больно…

– А деду Пете твоему реально же руку отрубили, – опять принялась за свое баба Маша. – Он же по пьяни на мотоцикле проклятом своем гонял, под КАМАЗ залетел, врачи потом отчикали ему руку, ага… Он и то не переживал. Просто выпивать больше стал и все. Хороший был дед!

На этом месте я поняла, что есть люди, с которыми лучше не делиться своими переживаниями. Эти люди не плохие, просто они не умеют выслушать и поддержать. Они унижают вас с вашими переживаниями. Всегда. Поэтому с бабой Машей я вижусь теперь только по большим праздникам. И как-то так вышло, что прям настолько «больших праздников» после моего развода еще пока не случалось.

Не позволяйте людям ставить вам диагнозы

Если, конечно, это люди в белых халатах, они стоят возле вас, замотанной в смирительную рубашку, то тогда, конечно, пусть ставят диагнозы. Это их работа. А всем этим родителям, знакомым и друзьям – не позволяйте, и все. Как только начинается разговор на тему: «Ты просто психичка, все нормальные люди переносят развод нормально», – заканчивайте его сразу. Даже не спорьте с ними.

Вы – нормальные. Просто переживаете по-другому. Имеете полное право. Люди даже обычной простудой болеют по-разному: у кого-то есть высокая температура, у кого-то нет. И только врач может ставить диагноз и давать советы: «Какой-то у вас нехороший кашель, попейте сироп вот этот». Но если ваш знакомый вдруг говорит вам: «Мне что-то не нравится твой кашель», – шлите его лесом. Ваш кашель и не должен никому нравиться. Вы же не выставляете свой кашель на конкурс красоты кашля. «Что-то мне не нравится, как ты переживаешь развод». Не нравится? Иди на конкурс кашля!