Читать до свадьбы - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Гурков cтр.№ 11

Еще не раз вернемся к «прописным истинам» для девушек. И одна из первых, на которой мы коротко остановились в силу ее расположения на самой поверхности по типу «давайте отделять мух от котлет», научись отделять:

— проявления любви к тебе не на словах и сообщениях, не в моменты объятий;

— похоть от серьезных отношений;

— насколько твой избранник готов жить для тебя, а не для себя.

Кто из нас умеет любить? Что за странный вопрос? Да все умеют! Что там уметь-то — это наше желание быть с любимым человеком каждую минутку и каждую секунду, дышать одним воздухом. Тогда получается, что любить — это просто сидеть рядом или прилечь невдалеке от него? И потом у всех это по-разному наверно, по-своему, вопрос такой интимный и малообъяснимый.

А стоит ли задаваться таким вопросом? Поверьте, очень даже стоит. Это еще один ключик в одной из дверей анфилады твоего дворца понимания о любви. Там много комнат, следующих одна за другой, каждая разного цвета и убранства. Открывай, посмотрим, что там у тебя, как ты любовь разложила по полочкам в этой комнате. И как само слово «анфила́да» в переводе с французского — нанизывать на нитку, так и тебе будет интересно посмотреть, а что на твоей нитке «умение любить».

Здесь просто необходимо сделать маленькое отступление, пока читатель не потерял интерес разобраться в этом. Идея проста: любовь — это не просто наши воздыхания, желания и страсти. Любовь — это труд, в котором ты можешь показать, как дорог тебе любимый. Показываешь постоянно — действительно любишь, просто говоришь — очевидно, что нет. В самом начале отношений излишняя говорливость о своих чувствах и любви со стороны молодого человека обязана насторожить, особенно если поступки с желанием это проявить, кроме подарков и кафе, сильно отстают или отсутствуют.

Умение заботится и любить это и моральный труд которым ты успокаиваешь или ободряешь, вдохновляешь преодолевать трудности, встречаешь своего единственного еле волочащего ноги после рабочего дня и еще много чего подобного. И этому всему надо учится, так же как мы сначала учились читать или писать в прописях, переходя в отношениях к более высоким уровням, к примеру, к стенографии сравнивая ее с обычным письмом.

Воспользуюсь некоторыми замечательными образами и описанием этого у знаменитого автора Эриха Фромма из книги «Искусство любить».

Водить машину ведь учимся, на курсы ходим. Считать в школе тоже учимся, говорить на иностранных языках. Сначала теорию, правила, потом на практику вождения идем, если это водительские курсы. С иностранными языками тоже все наглядности ясны — сначала правила учим, потом начинаем говорить самые легкие стандартные фразы. И потом шлифуем это умение долгие годы, что машину водить, что на языке говорить до свободного владения.

Кто сказал, что ты можешь любить? Ты изучал теорию, как любить? Какие там правила, из чего она состоит? Изучал ли теоретическую часть, чтобы уметь любить? Таких людей настолько мало, что можно смело дать ответ — никто и не задумывается, не то, что изучает теорию. А как дела с практикой? Были ли у тебя практические занятия, как любить (прошу не путать с сексом)? Начинал ли ты практические занятия с самых простых дел любви к своему любимому?

Большинство людей полностью уверены, что умеют любить и что этому не надо учиться: ни теорию разбирать, ни тем более непонятной практикой заниматься. Это примерно также абсурдно, как не знающему иностранного языка говорить, что он уже свободно им владеет, или тому, кто ни разу не водил машину убеждать всех, что он сумеет проехать змейку на машине спиной вперед.

Заблуждение заключается в том, что люди уверены:

— что любить просто;

— что в любви ничему не надо учиться.

Поэтому большинство ищут романтической любви, такого романтического переживания, которое затем должно привести к браку. Ведь надо просто найти объект любви, а дальше «я все знаю и все умею». Такое романтическое переживание они направляют на человека, который им зачастую совсем не подходит. Не подходит по многим причинам, но они их не видят в этот момент — как правило, в букетно-конфетный период.

Любовь, в которой нет помощи и заботы о любимом — это уже другое понятие, но не любовь. В любви главный принцип — отдавать себя, жертвовать своими силами и возможностями, оставляя заботу о себе на втором плане. Что ты больше любишь — получать подарки, заботу и внимание или отдавать? Поскольку отдавать — это высшее проявление человека, его духовной силы, то читателю не сложно понять, насколько он далек или близок к этой планке.

Отдавать себя любимому могут более сильные, а отдавать себя любимому долгие годы семейной жизни — высший пилотаж! Теперь остановись на минутку. Тебя учили отдавать себя, жить для любимого? Может, такие мысли и посещали тебя во время самых романтических моментов? Если есть желание и ты думаешь об этом — это уже прекрасно! Но дальше, там после свадьбы жизнь с мужем уже совсем другая, трудная и сложная. Появится ли у тебя желание отдавать себя после рабочего дня, после уборки квартиры, выполнения домашнего задания с ребенком и готовки трехлитровой кастрюльки борща на неделю? Что надо иметь в голове, чтобы такое после такого захотелось? Какой должен быть твой муж, насколько он должен быть хорош, чтобы ты не передумала так для него стараться?

Вот одно из действенных правил любви, в которой отдавать себя является естественным — проявлять активную заинтересованность в жизни, отдыхе и развитии своего любимого человека.

Не повредит еще раз повторить такие моменты и слегка «расшифровать». Для тех, кто тянется к развитию в любви, здесь и сейчас звучит мнение, что любовь — это, прежде всего:

— твои активные поступки;

— твое желание их делать постоянно;

— чтобы твой любимый жил радостней, комфортнее, успешнее, развивался, реализовывался.

Для этого необходимо переступить через свой эгоизм, свое «я» и свои интересы, которые у большинства людей идут «впереди их». Эгоизм мешает нам это делать, мы живем сначала для себя. Особенно, пока мы живем в семьях до свадьбы, до брака. В хорошо устроенных семьях, где много детей, старшие помогают с воспитанием младших и знают этот труд. Такой труд, правда, скорее обязанность, а мы говорим о желании, которое возникает от чувств к любимому человеку. Такое желание к любимому, что ты активно заботишься о нем.

Вот теперь оглянись на свои отношения, которые есть сейчас или уже в прошлом. Активен ли твой парень к тебе, что он постоянно делает такого, чтобы тебе было радостнее, комфортнее, чтобы ты тянула домашнюю нагрузку поменьше, а отдыхала побольше, или заботится о твоем образовании, получении новых знаний?

Если да, можно сказать, что тебе сильно повезло, и он по-настоящему любит, отдает всего себя. Тогда видна его мотивация к тебе. Не только воздыхать и тянуться к интимным перегрузкам.

Умение любить и отдавать себя можно сравнить с перегрузками, действующими на человека при падении или резком взлете. Если человек просто стоит, на него действует перегрузка 1 g. И те, кто не умеет любить, можно сказать стоят, ничего не делают, не отдают себя, не испытывают перегрузок своего организма, чтобы тебе было лучше во многом.