#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - читать онлайн книгу. Автор: Ника Набокова cтр.№ 41

2. Физическая безопасность.

Никто не имеет права тебя бить, щипать, щекотать, толкать, если тебе это не нравится. И нет, никакое твое поведение, кроме как если ты кидаешься с ножом на другого, не оправдывает нарушения твоей физической безопасности.

3. Сексуальная безопасность.

Никто не имеет права принуждать тебя к сексу.

И неважно, физически или морально, устраивая шантаж из серии «не дашь мне это – пойду к другой». Если человеку не принципиально, с кем спать, – пусть катится.

Ты имеешь полное право не хотеть, не мочь, не стремиться к какому‐то виду секса.

Исключениями являются случаи, когда ты манипулируешь сексом («не даешь», чтобы получить что‐то). В этой ситуации вы играете в одну игру.

4. Социальная реализация.

• Возможность работать и выбирать себе деятельность, не сталкиваясь с осуждением и манипуляциями.

• Право на общение с другими людьми (друзьями, родственниками, коллегами) без прессинга, уничижения и неадекватной ревности.

• Право на хобби, увлечения, интересы, отличные от предпочтений партнера.

Твои обязанности перед партнером

• Следи за языком: обзывательства, оскорбления, обидные прозвища, критика поведения, внешности, статуса человека или его родственников – под запретом.

• Не обвиняй, а говори о себе. Пример: «Ты – козел» –  плохо. «То, что ты делаешь, неприемлемо для меня» –  хорошо.

• Не манипулируй: шантаж (расставанием, детьми, сексом, деньгами, общением) с целью получить то, что нужно, вменение чувства вины, попытки надавить на жалость, обидки, игры в молчанку – все это не есть признаки здоровых отношений.

• Не требуй, а сообщай о своих желаниях и уровне допустимого. Пример: «Ты обязан прекратить» – плохо. «Я не готова / не могу / не буду это принимать, для меня это недопустимо» – хорошо. «Дай мне гарантии» – плохо. «Давай решим, как мы будем вести себя в таких‐то ситуациях» – хорошо.

• Не воспитывай. Если ты пытаешься поменять человека (его принципы, стремления, амбиции, внешность) – проблемы у тебя, а не у него.

• Не паси. Бесполезно. Говнюка от плохого поведения контролем не отвадишь, а с хорошим человеком отношения точно испортишь. Давай дышать.

• Не души заботой. Давай то, в чем человек нуждается. Не больше.

• Уважай личное пространство. Телефоны, вещи, время на одиночество, друзья, увлечения – неприкосновенны. (ВАЖНО! ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОНИ НЕ НАРУШАЮТ ГРАНИЦЫ ОТНОШЕНИЙ.)

• Не скидывай ответственность. Твои детские травмы –  твоя забота. Твои гипертрофированные переживания –  твоя забота. Никто, кроме твоего терапевта и тебя, не обязан с ними нянчиться.

• Откликайся. На чувства, эмоции, просьбы, претензии. Откликаться – это не выполнять всё подряд. А пропускать через себя на предмет допустимости и обсуждать альтернативные варианты, если что не так.

• Поддерживай. Не обесценивай, а подбадривай. Не заражай тревогой, а давай двигаться. Не тащи всё на себе, а освобождай пространство для самостоятельности.

• Не ври, не скрывай, договаривай, давай искреннюю обратную связь. Соблюдай договоренности.

• Чти правила физической и сексуальной безопасности.

Ваши обязанности перед отношениями

Все изложенное равноценно касается ОБЕИХ сторон.

Что такое границы отношений? Встречаются два человека. У каждого из них есть свои границы. Вместе они создают отношения. Это отдельная, подвижная, живая структура, и она имеет свои законы, которые складываются из потребностей, взглядов на безопасность и собственных границ ее участников.

У каждого из нас есть ответственность перед отношениями.

1. Соблюдать правила.

Откуда берутся правила? Люди о них договариваются. Садятся и рассказывают друг другу, что для них допустимо, а что нет. Максимально конкретно. Например, мы договорились, что в наших отношениях недопустимо флиртовать с другими людьми. Нас ОБОИХ это устраивает, и мы ОБА можем это соблюдать.

2. Удобрять.

Как и все живое, отношения нуждаются во внимании. АДЕКВАТНОМ. Не заливать с утра до ночи, но и не бросать самостоятельно выживать, авось, как‐нибудь. Им необходимы инициатива, время, эмоциональные вложения.

3. Защищать от стороннего вторжения.

Мамы, папы, бабушки, сестры, подружки, друзья и даже ваши дети не должны иметь никакого голоса в вопросах ваших отношений. Это не их дело.

4. Быть на стороне отношений.

Принимать решения с оглядкой на отношения. Нет, не исключительно в угоду, но анализируя, как то или иное событие отразится на отношениях, как может повлиять на них, как нивелировать это влияние.

Оберегать отношения. Иногда от себя самого.

Прояснять отношения. Не замалчивать, не скрытничать, не намекать, а быть искренним.

5. Не марать.

Изменами, ложью, негативом (это не значит – не ссориться, это значит – не выливать все без исключения помои в отношения), бесхозной ответственностью из серии «отношения мои, отношения, будьте любезны сделать меня счастливым / ой».

6. Держать баланс.

Не возносить себя или партнера на пьедестал, помнить, что вы – РАВНОПРАВНЫ. И вести себя соответствующе.

Твои обязанности… перед собой

Чтобы твои отношения и ты были счастливыми, необходимо (см. ниже).

1. Не жертвовать собой.

Финал любого жертвоприношения выглядит следующим образом: жертва умирает. Другого варианта не было ни разу. Может, вокруг нее потом и пляшут благодарственные ритуальные танцы (и то недолго), только что с того?

Где разница между «все только по‐моему» и «все будет так, как скажешь»? В середине. Там, где ты прикладываешь к себе и сверяешься: это хорошо для меня? Это плохо? Я могу быть в этом счастливой? Хорошо, если не на 100 процентов, то на сколько? Меня столько устраивает?

2. Не задвигать себя.

Как‐нибудь потом, кусочек поменьше, переждешь, перебьешься – отменить. Никогда еще отношения и люди в них не становились счастливее оттого, что кто‐то один постоянно «недоедал».

3. Не скукоживаться.

Помнить, как слова песни «Крошка моя»: твои потребности – это важно и достойно внимания. Прежде всего, твоего. Не пытайся прикрыть слона тряпочкой и сделать вид, что это маленькая мышка. Бесполезно.

Вместо этого прислушивайся к своим потребностям, анализируй их, оценивай на предмет адекватности и, конечно, либо удовлетворяй (если они реальные), либо работай с ними, когда заносит не в ту степь.

4. Адекватно смотреть на себя.