#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - читать онлайн книгу. Автор: Ника Набокова cтр.№ 29

Что нужно запомнить Маше? Во-первых, починить Игоря она не сможет. Его контрзависимость – его проблема. Во-вторых, стабильной привязанности от него ждать бесполезно. Этот человек всегда в отношениях будет двигаться с болью. Исходя из этих двух факторов можно решать: быть или не быть. И если быть, то лучшее, что она может делать: дозировать свое стремление к сближению, не гнать волну.

Леша – гроза сердец трепетных дев. Открытый, но недоступный, искренний, но дистанцированный, общительный, но очень холодный. Противоречивые послания заставляют не слишком разборчивых барышень с ходу раздвигать ноги на ширину души и вступать в борьбу с коркой льда, сковавшей сердце героя.

На самом‐то деле Лешка – простой пиздострадалец на сложных щах. Он этого, кстати, и не скрывает, даже охотно и многословно рассуждает о сложностях своего характера, непредсказуемости реакций, желании близости и невозможности дать ее кому‐либо. Не связывайся со мной, говорит, и смотрит так пронзительно…

Жизнь Леши словно поговорка: «И вроде достаточно прекрасно, но все равно какая‐то фигня». Работа есть, но там его не ценят, бабы есть, даже хорошие, но чего‐то не дотягивают, стремления есть, но… В общем, вы поняли.

Под напором этого эмоционального водопада в ушах барышень мгновенно включается особый фильтр, и они слышат: «Со мной сложно, но ты сможешь всё изменить».

Нельзя сказать, что девчонки сильно ошибаются. Лешик реально пытается всучить заботу о своей персоне в чьи‐нибудь доброжелательные руки. Правда, стоит предложить ему реальные варианты решения проблем, как он, словно пугливый олень, прячется за куст. Ведь в этом многообразии внутренней сложности видится ему оригинальность, возвышенность по сравнению с другими, приземленными и понятными. Ну а еще он очень-очень боится отношений.

Ввиду Лешиной неуловимости его девчули сидят на мощной адреналиновой игле. Пришел-ушел, пропал-появился. Всякий раз – как в последний. Вдруг исчезнет навсегда? Пустая надежда – так легко им не отделаться.

Как показывает практика, избавиться от Лешки окончательно можно только погнав ссаными тряпками. Порой его соплеменников приходится в лес вывозить, дабы прекратили отсвечивать и нарушать хрупкий девичий покой.

Радоваться этому я бы не стала. Потому что схема возможных отношений выглядит хоть и задорно, но в перспективе довольно уныло: он будет страдать и метаться, баба – лить на холодное сердце горячие слезы и ждать, когда же герой решится отринуть страхи и позволит себе настоящие отношения.

Хотя, чего это я обесцениваю, все ж при деле.

Про честность в отношениях

Однажды, когда мне было лет пять, я не хотела что‐то делать и соврала родителям, мол, у меня шла кровь из носа. Так как следов обнаружено не было, мой папа решил вывести меня на чистую воду весьма замысловатым способом. Если ты не соврала – тогда сейчас поедем делать укол (как вы понимаете, их я сильно боялась), а если соврала – мы тебя накажем (тоже так себе перспектива).

Это историю я вспоминаю всякий раз, когда слышу возмущенные крики на тему «почему не сказать прямо / честно / как есть».

Ты сетуешь, что мужики не признаются, когда им что‐то не нравится в ваших отношениях, недоумеваешь, почему вместо прямого сообщения близкие устраивают цирк с конями, обижаешься, когда недоговаривают, замалчивают, скрывают нечто важное.

И у меня сразу рождается вопрос. А сколько рядом с тобой безопасного пространства для общения и честности?

Есть ли у партнера, предположим, возможность сказать: «Милая, я хочу сегодня побыть один», – и не получить в ответ обиду или истерику на тему «ты меня разлюбил, я тебе больше не нужна»?

Может ли он признаться, что секс с тобой стал не очень, без риска потом судорожно латать вашу разломанную этой новостью самооценку? А порно посмотреть, будучи в отношениях с тобой, – это нормально или невероятная трагедия?

Способна ли ты принимать тот факт, что мужчина – живой, со своими отдельными, не связанными с тобою хотелками, ценностями, стремлениями? Или же в ответ на любое подобное проявление слышится: «Ты забыл, что мы в ответе за тех, кого приручили?»

Есть у него право не любить твою маму, собаку, детей, подруг, не разделять увлечения? Или это расценивается как предательство?

Нет? А чего тогда удивляемся?

Когда за честность, прямоту, искренность полагается наказание, когда в ответ на то, что у человека есть собственные желания или чувства, он получает демонстрацию невероятных страданий, а сохранить отношения ему хочется, ложь становится прекрасным, а порой и единственным вариантом.

Подумай об этом. Каков твой вклад в мутность отношений?

Дело было во времена овцелита. Попала я в переделку с «невнимательным» мужиком. Как это часто случается с девчонками, предпочитающими игнорировать реальность и заводить роман с человеком из головы, я влюбилась и незамедлительно наградила избранника всяческими необходимыми моей душеньке качествами, и давай ждать, когда же он начнет их проявлять.

В моих мечтах я видела, как герой моего романа активно демонстрирует привязанность и забрасывает меня знаками внимания, а вот в реальности наше общение носило, скажем так, довольно сдержанный характер. Редкие звонки и сообщения, никаких тебе пылких признаний, «скучаю, не могу» и вот этого всего.

Я, конечно, недоумевала. Что это? Ведь когда люди влюблены и у них отношения, то должно быть совсем по‐другому. Где мое законное внимание? Где все эти важные проявления? Зачем он прячет их от меня!

Разумеется, я «давала ему понять»: так дело не пойдет. И намекала, и загадочно исчезала, и даже прямо говорила, мол, дорогой, так здорово, когда ты мне пишешь чаще чем два раза в сутки, и затевала «серьезные разговоры» про «мне не хватает твоего внимания». Бедняга кивал, и… все продолжалось в том же духе. Я страдала, увядала, словно роза, без любви, или как там пишут в «цитаты про отношения со смыслом».

Если бы сегодня мы с этой неразумной девчушкой встретились попить чайку, вот что я ей сказала бы.

«Понимаешь, дружок, есть вещи, о которых невозможно договориться. Они просто должны совпасть. Одна из них – потребность в контакте. У кого‐то ее больше, у кого‐то меньше. Почему? Да по разным причинам. Может, человек сам по себе такой, не очень нуждающийся в частом общении, может, период у него сложный, а может быть, с тобой у него не включилась необходимость быть ближе.

В общем, как ни крути, не складывается пазл. Причем там, где все может происходить только естественно. Нет никакой кнопки, надавив на которую ты можешь запустить особую турбину, обеспечивающую оооогромнуююю потребность в вашем общении. Просто он вот такой, и для тебя у него есть вот столько. Нравится – бери, не нравится – много других ходит».

Главное, чтобы потребность в общении у тебя была адекватной и удовлетворимой.

Есть люди, для которых реальный контакт – это сложно. Про них часто говорят, мол, пиздоболы, сказки рассказывают, а сами не шевелятся. Но если посмотреть глубже, то есть другой ответ на вопрос «почему он на словах такой активный, а как до дела доходит – в кусты».