#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - читать онлайн книгу. Автор: Ника Набокова cтр.№ 25

Вот и весь механизм действия. В следующий раз не пытайся рассказать, что врать – это плохо. Объясни понятными словами: «Я с тобой не чувствую себя в безопасности». Если человек не совсем конченый, это может иногда помочь.

Как простить человека?

1. Это вовсе не обязательно.

Со всех сторон гундят о важности прощения. Но на самом деле ни обязанности, ни необходимости прощать нет. Я знаю много примеров, когда люди отлично продолжали отношения, дав себе право не прощать какой‐то косяк. Не говоря уже про истории, где отношения давно завершены и все это вообще неактуально.

Не нужно пытаться выбивать из себя помилование. Ты имеешь право и возможность этого не делать.

Не идет с прощением? Сосредоточься на работе со злостью, обидой, поврежденным доверием, навязчивыми мыслями.

2. Прощение – это выбор.

Можно переделать кучу упражнений, исписать тонну бумаги, спалить ее на специальной свече цвета восточного заката, выдыхать, стряхивать, плясать ритуальные танцы, и… ни-че-го не изменится.

Так как далеко не всегда мы хотим и готовы сделать выбор в сторону прощения.

Если ничего не помогает, подумай о том, а почему тебе важно не прощать? В чем высший смысл с утра до ночи мусолить неприятную историю?

3. Чтобы что?

Представь, что вот, снизошло волшебное озарение и прощение случилось. И?.. Что конкретно меняется? Что идет по‐другому? Что ты делаешь по‐другому? Что ты чувствуешь по‐другому? Смоделируй ситуацию и рассмотри эту картинку как можно более подробно.

А теперь подумай: можно ли что‐то из нее (картинки) принести в настоящий момент? Например, делать нечто, что ты не делаешь из‐за отсутствия прощения. Или выбирать себе другое настроение, которое ты пока блокируешь. Или использовать новое поведение, наличию которого якобы мешает отсутствие прощения.

4. Возмести ущерб

Безусловно, ситуация, которую не получается простить, принесла тебе ущерб.

Оцени его. Можно по десятибалльной шкале.

Отложи обиду, включи фантазию и придумай, что могло бы стать для тебя достойной компенсацией (желательно несколько вариантов).

Представь, что компенсация получена. Побудь с ней несколько минут, последи за своими ощущениями, как они меняются.

А теперь попробуй найти вариант возмещения, который можно обеспечить себе самостоятельно. И не найди, а организуй.

Как простить себя за то, что простила измену? Ясное дело, что когда мы о таком просто фантазируем, то все пиздец какие бравые: не прощу, выгоню вон, какие могут быть разговоры с предателем. Но бывает так, что оно случилось, а действуешь совершенно по‐другому, сохраняя отношения.

И вроде все постепенно налаживается. Только никак не можешь избавиться от этой свербящей злости. Вроде как на него, кто ж еще в этой ситуации виноват? Но что ему сделать, дабы тебе стало легче, – неясно. Да и вообще, начинаешь думать: ты ведь его поняла, простила, приняла. Отчего это чувство тогда?

От гнева на себя. За то, что прогнулась, предала свои идеалы, разрушила образ гордой женщины. Сама же всегда распиналась, что терпилой быть – последнее дело. А как до реальности дошло – ничего, съела. Слабачка без достоинства, сидишь, слезы, сопли утираешь, нормальная послала бы, нашла нормального. К и без того сложной гамме чувств примешивается моральная плетка, которой ты себя самозабвенно хлещешь.

Вот что я хочу тебе сказать. Во-первых, нам свойственно меняться. В пятнадцать лет мы крайне категоричны, в восемнадцать становимся более гибкими, к двадцати пяти доходим до способности различать множество оттенков, а в тридцать умеем в каждой ситуации видеть разные стороны. Поэтому наши решения по одному и тому же вопросу в разные временные промежутки могут быть кардинально различными. И это прекрасно, ибо говорит о том, что мы научились видеть больше возможностей.

Второе. Сохранение и поддержание отношений после предательства говорит не о слабости, а о недюжинной силе характера. Преодолеть все то, что происходит в паре, переживающей подобный кризис, – крайне сложно.

Третье. История не знает сослагательного наклонения, равно как не существует никакого потерянного времени. Будь ты готова к разрыву тогда, ты бы это сделала. А коль нет – есть тому причины, веские. Дай себе право их иметь.

И последнее: оттого что ты сожрешь себя поедом, ничего не изменится, а ты ведь ради этого себя порешь. Переключись из «не стоило делать» на мысли о том, чего ты хочешь достичь, каких результатов, и попробуй найти к ним другой путь.

Ну и на десерт – несколько классных практик, которые очень мне нравятся.

✓ В твоей шкуре

Поставь себя на место обидчика. Проанализируй ситуацию c его стороны.

Предположи, как тот человек мыслил и какие цели преследовал.

Что было для него важным?

Как ты считаешь, была ли у него цель причинить тебе ущерб?

Что ты чувствуешь к нему теперь, когда примерно знаешь, почему он так поступил в той ситуации?

Это упражнение помогает посмотреть на ситуацию под другим углом и распознать другие чувства.

✓ Пространство для обиженной части

Сформулируй и запиши мысль, которая вертится в голове, не дает покоя и мешает простить. Ту мысль, что ты гоняешь туда-сюда и злишься, обижаешься, страдаешь.

Сформулируй на ее основе конкретную претензию к человеку.

Вслух или письменно выговори всё-всё, что ты думаешь по этому поводу. Не скупись на эмоции и выражения. Не стесняйся. Пусть твоя уязвленная часть получит пространство, время и возможность вытащить из себя все переживания.

Внимательно выслушай себя, все свои претензии и обиды.

Немного отстранись и попробуй поддержать себя, свою уязвленную часть. Можете вместе поискать решение, это будет очень полезно и хорошо.

✓ Прости… себя

Единственный, кто очень сильно и незаслуженно страдает в этой ситуации непрощения, – ты. Чувства раздирают, мысли не дают покоя, и все это порядком достало.

Прощение связано с ТВОИМ выбором, и только ТЫ решаешь, прощать или хранить в себе обиды. Если они до сих пор с тобой и не дают тебе покоя, стоит повиниться перед собой.

Попроси прощения у себя за то, что носишь негатив в себе и пока не умеешь прощать некоторые вещи.

Резюме

Многие путают прощение и позволение ездить на себе. Важно разделить эти понятия. Простить – это просто перестать изводить себя сложными чувствами и болезненными мыслями. И не более того. Можно простить, но больше не иметь с обидчиком никаких дел.

Ты можешь вообще не прощать. Имеешь полное право. И отношения тоже можно сохранять, не простив какие‐то поступки. Вопрос тут простой: насколько серьезно это непрощенное будет отравлять твое существование.