Школьники «ленивой мамы» - читать онлайн книгу. Автор: Анна Быкова cтр.№ 29

Оценка не является показателем того, насколько ребенок ответственен. Ребенок может быть чрезвычайно ответственен в другой сфере, где у него есть непосредственный интерес. Могу привести пример из взрослой жизни, когда чрезвычайно ответственный менеджер среднего звена забывает купить домой пакет молока и выслушивает от супруги упреки в безответственности. Да, он забыл про молоко, потому что напряженно и ответственно думал о запуске нового проекта.

Плохие оценки в учебе – это не «ужас-ужас, ребенок туп, ленив, безответственен, никогда не сможет устроиться на нормальную работу». Плохие оценки – это ребенок почему-то не может или не хочет делать то, что требуют в школе. И все. Не надо вешать никаких ярлыков. Не надо выводить оценку личности на основе оценок в дневнике. Во взрослом мире считается бестактным вопрос «Сколько ты зарабатываешь?». Однако почему-то считается нормальным спрашивать у школьника: «Как ты учишься? Как четверть закончил?» Я не считаю, что ребенок должен перед всеми бабушками, дедушками, тетями, дядями, мамиными подругами, приятелями отца, зашедшими в гости, отчитываться, сколько у него в дневнике троек, четверок и пятерок. Разрешите ребенку не отвечать на этот вопрос. Научите его словесным формулировкам, позволяющим уклониться от темы, отшутиться. Сами тоже отшучивайтесь, если, рассказывая об оценках ребенка, чувствуете себя неловко. Вы ведь ни перед кем не обязаны отчитываться.

Когда ребенок приносит домой плохую оценку, у родителей могут возникать разные эмоции.

1. Жалость к ребенку. «Он так старался, но что-то не получилось. Теперь он переживает».

2. Жалость к себе. «Я столько усилий трачу, чтоб он учился, и такой результат».

3. Зависть к другим. «У всех знакомых дети отличники, и только мой…»

4. Чувство вины. «Я плохая мать. Я что-то упустила».

5. Гнев на ребенка. «Бездельник! Разгильдяй! Вообще не занимается!»

6. Гнев на другого взрослого (второй родитель, репетитор, учитель). «Неужели нельзя объяснить так, чтоб до ребенка дошло!»

7. Страх за будущее. «Как же он дальше будет жить, если будет так учиться?»

8. Стыд. «Что обо мне подумают?»

В норме эмоция должна быстро проходить, не оставляя сокрушительных последствий. Но бывают сокрушительные последствия в прямом смысле этого слова. Одна моя клиентка пришла на консультацию после того, как разбила молотком монитор компьютера, увидев в дневнике сына три двойки. И это еще не самые плохие последствия. Хуже, когда от физических действий страдает не предмет, а человек. Застревание в негативной эмоции чревато. Эмоции блокируют конструктивные мысли. Даже жалость к ребенку может залить настолько, что родитель окажется не в состоянии помочь ребенку, поддержать его. Между тем все сильные эмоции в основе своей имеют некое ограничивающее убеждение.

Например такое:

• «Хорошие дети получают только хорошие оценки».

• «У хороших родителей дети получают хорошие оценки».

• «Хорошие оценки – основа хорошей жизни».

Если убеждение соответствует реальности, то есть ребенок приносит хорошие оценки, то можно оставить себе это убеждение. (Главное, не лезть с ним к другим людям, в чужую жизнь.) Но если убеждение не соответствует жизненным реалиям, то становится сложно сохранять спокойствие, сложно избегать разочарования. И здесь есть два пути. Первый – попробовать подогнать жизненные реалии под свои убеждения. Второй – изменить свои убеждения под жизненные реалии. Если вы уже пытались ребенка мотивировать, стимулировать, заниматься с ним, доучивать с помощью репетиторов, но оценки по-прежнему не радуют, для сохранения спокойствия имеет смысл свернуть на второй путь и проработать свое убеждение, превратив его в следующее: «У меня хороший ребенок. Хороший, даже когда получает плохие оценки. Я знаю его сильные стороны. Я знаю, что есть вещи, которые у него получаются наилучшим образом. Я уверена, что это поможет ему найти свой рецепт счастливой жизни в будущем. А я хороший родитель, потому что верю в своего ребенка».

Приближающийся конец учебной четверти превращает учебу в марафон за положительными отметками. Ведь даже обычная «домашка» может склонить в спорной ситуации чашу весов в сторону нужной четвертной отметки. Поэтому клич «Виталик, делай уроки!» вот уже два часа исполняется приехавшей в гости бабушкой. Мама не поддерживает фанатизм по поводу отметок, но поддерживает бабушку. Поэтому подключается к процессу: «Виталик, делай уроки!»

Задание на использование уменьшительно-ласкательных суффиксов.

– Мяч. МяЧИК, – вслух проговаривает Виталик то, что должен написать в тетради.

– Угу, – устало поддерживают мама с бабушкой правильный ответ.

– Человек. Людь.

– Какой людь?! ЧеловеЧЕК!!! – хором взвизгивают мама с бабушкой.

– Да шучу я. Что вы, шуток не понимаете? – обижается юморист.

– Не понимаем, – отвечает мама за двоих, за себя и за бабушку. – Нам полшага до истерики, а ты шутишь!

– Какие полшага? Вы обе на диване сидите. Вам до истерики еще как минимум встать с дивана нужно, и только потом шагать, – не унимается юморист.

– Предупреждаю. У меня до истерики осталось одно швыряние тапком.

– Не тапком, а тапоЧКой, – поправляет маму Виталик, выучивший уменьшительно-ласкательные суффиксы.

Мамина тапочка летит под ноженьки этому умничку…

– Чайник. ЧайниЧЕК, – продолжает выполнение задания Виталик. – Какое дурацкое слово. Зачем его писать, если в разговорной речи его не используют?

Умничек еще успевает философствовать…

– СыноЧЕК, иди поставь чайниЧЕК, – моментально приводит мама пример использования «дурацкого» слова.

Внезапно бабушка встает с дивана:

– Да что ты! Пусть ребенок уроки делает! Я сама чайник поставлю, – и уходит на кухню.

До начала каникул еще чуть-чуть продержаться…

«Господи, помоги мне сделать уроки с детьми и остаться любящей мамой, культурной женщиной и адекватной соседкой!» – эта шутка кочует в социальных сетях по статусам мам школьников. Одна мама призналась мне на консультации, что уже с утра начинает напрягаться в ожидании вечера. Когда она вернется с работы, а там ребенок, который не выполнил домашнее задание. «И придется с ним сидеть до ночи. Он будет тупить, а я буду, еле сдерживая гнев, объяснять по десятому разу, что́ надо написать. Ну почему он не может это сделать сам, днем, пока мозги еще соображают?»

Действительно, почему? Что нас побуждает к действию? Всего два фактора: либо мотив, либо стимул. Мотив – внутренний фактор. Стимул – внешний. Даже для того, чтобы просто встать с дивана, у меня должен быть внутренний мотив (захотелось пойти попить чаю) или внешний стимул (дети позвали). Стимул может быть положительный или отрицательный. Положительный стимул – то, от чего станет хорошо, если я это сделаю. Отрицательный стимул – то, от чего мне станет плохо, если я это не сделаю. В народе это называют «метод кнута и пряника». При наличии устойчивых внутренних мотивов на хорошее поведение ни кнут, ни пряник не требуются. Относительно домашнего задания – аналогично. Если есть внутренняя мотивация выполнять домашнее задание, то ребенок его делает сам, без принуждения и напоминания, при необходимости обращаясь за помощью к родителям. Но это не частый случай. Многим родителям приходится прибегать к дополнительным стимулам. Конечно, не буквально хлестать кнутом и закармливать пряниками. К положительным стимулам относятся похвала, интересное дело (быстро сделаешь уроки, и тогда вечером сходим покататься на коньках), подарок. К отрицательным стимулам относятся высказывание недовольства, критика, запрет на какую-то деятельность (отлучение от компьютера), лишение карманных денег. Наиболее легко воздействовать через материальные стимулы (куплю/не куплю), но с точки зрения воспитания личности лучше всего находить положительные нематериальные стимулы. На практике это бывает ох как непросто.