Латынь по-пацански. Прохладные римские истории - читать онлайн книгу. Автор: Никита Самохин cтр.№ 22

Кстати, о долгом и мучительном! На дворе первый век нашей эры, а значит Иисус уже умер за наши грехи – вот и Нерон и рассудил, что его последователи должны отправиться за ним. Период правления Нерона считается пиком гонения на христиан: повсюду стояли кресты с распятыми верунами, которых еще и поджигали заживо, чтоб они освещали улицы, других же скармливали львам. От руки Нерона погибли в том числе апостолы Павел и Петр.

Тут стоит оговориться. Во-первых, христиане были тогда скорее сектой вроде Свидетелей Иеговы, чем полноценным институтом религии, во-вторых, Нероном двигала не чистая ненависть на почве веры – все было строго по-закону. В римском праве была статья за богохульство, а боги, как известно, у римлян тогда были свои – более того, сам император считался не кем иным, как богом. Dura lex, sed lex. В эпоху Ранней империи общество было толерантно к различным верованиям. Культы генерировались в геометрической прогрессии, причем как официальные, так и не особо. Христианство запрещено не было, но конкретных христиан мочили за конкретные вещи, а именно за отрицание установленного порядка. Сектанты обращали в свою веру молодых наследников огромных состояний и престарелых патрициев, которые самовольно отдавали деньги христианам, с фразой «Я жажду служить!» – неудивительно, что у государства часто горело поэтому поводу. А потому, рассудили так: горит у государства – горит христианин.

Касательно христиан и огня. Самым очевидным мувом после Великого пожара, который сжег большую часть Рима, Нерону показалось обвинить в этом, разумеется, христиан, что только усилило гонения на них. До сих пор неизвестно, кто поджег Рим: кто-то говорит, что Нерон поджег и смотрел на пожар, декламируя стихи о Трое, а кто-то, наоборот, сообщает о том, что император носился и помогал этот пожар тушить и выделял на это деньги. Доподлинно ничего не известно, но версия, что сжег Рим именно Нерон, крайне популярна – многие мои ровесники даже вспомнят компьютерную программу для записи информации на компакт-диск, название которой было отсылкой к этому событию: Nero Burning ROM (игра слов, «Нерон, сжигающий Рим»).

Нерон был еще и спортсменом. Этот человек до сих пор держит мировой рекорд: 1808 Олимпийских венков – эквиваленты золотых медалей тех лет. Разумеется, ему их дали практически просто так. На соревнования этот артист прикатил на колеснице с десятью лошадьми, хотя остальные участники были на четырех, но все равно умудрился не доехать до финиша и свалиться к чертям с колесницы… Но, ОЧЕВИДНО, все равно победил в этих играх, а потом еще и свои собственные учредил, только вместо спортивных дисциплин там были творческие, вроде пения и плясок. Тоже выиграл, конечно.

Раз уж мы говорим о Нероне как о Калигуле на минималках, то стоит отметить и его… любвеобильность. Более того, популярно мнение, что самого Калигулу он на этом поприще обогнал, чего стоит знаменитый дворец для оргий за авторством самого Нерона. Началось все с невинных шалостей вроде скакания в шкуре и оприходования связанных мужчин и женщин. Затем Нерон переключился на попчанский своего сводного брата Британника, впоследствии его выпилив. Женился рано, не зашло, женился второй раз, зашло получше. Второй его супругой была Поппея, бывшая жена кента Отона, который впоследствии, кстати, стал императором, ХЕХ. Потом и она Нерону надоела, и тот проявил изобретательность, чтобы избавиться от нее: забил до смерти (беременную), потом вдруг начал тосковать по ней, нашел похожего юношу, кое-что ему отрезал, переодел в платье, переименовал в Поппею и женился на ней… нем? ней? Ну и, наконец, стоит включить сюда беспрецедентный случай, когда Нерон осудил наемную убийцу (женщину), и ее, эээ, публично возлюбил «специально обученный жираф», после чего несчастную разорвали дикие животные…

А как жилось при Нероне обычным людям?

NON EGESTAS, SED MINIMALISMUS – «НЕ БЕДНОСТЬ, А МИНИМАЛИЗМ»

Что, не нравится вам ваше время? Сейчас я вам расскажу, как жилось в мое.

С утра просыпаешься и думаешь: «Отлично, не сдох еще от голода, как собака, день уже удался». Ну, это поначалу, а потом вспоминаешь, где и когда ты живешь, и начинаешь ждать чего-то плохого.

После прекрасного завтрака из жареного ничего надеваешь тогу (она же простыня, на которой спишь, она же тряпка для мытья полов, она же скатерть) и топаешь на площадь. В каждом чертовом городе Римской империи есть чертова площадь. Нет, идешь не для покупки продуктов, у тебя же ничего нет, нищий ты дурак, просто поглазеть, как нормальные люди живут. Центурионы, на петухов похожие, волчицы, торговцы, вот это вот все. Плачешь, думаешь: «Эх, Церере что ли помолиться?». Да только вот богам на тебя все равно совсем, а если не все равно, то это только хуже порой. Взял вот Юпитер и украл жену твою, ну что тут сделать-то? БОЖЕСТВО ЖЕ, quod licet Jovi non licet bovi. А если не бог, так император. Как говорится, главное стырить, надо оно, не надо – дома решим.

Ну, боги – ладно, но людям вообще изумляешься порой. Стоишь, справляешь нужду в фонтан, никого не трогаешь, а тут ВНЕЗАПНО – ГОРИМ! Все кричат, беснуются, а это Нерону, оказывается, ЗАХОТЕЛОСЬ Рим сжечь. А почему бы, черт подери, и нет, давайте сожжем его полностью, Рим же сразу строился. А чтоб не возникали, спихнем вину на ХРИСТИАН. УХ КАКОЙ Я КЛАССНЫЙ СТРАТЕГ.

Императоры – это, конечно, вообще отдельная песня, один удивительнее другого. Сидели бы у себя в домах да занимались бы непотребствами под нежные звуки кифары. НО НЕТ. Нашей величественной особе же СКУЧНО. Давайте Рим сожжем, давайте сделаем коня консулом и подарим ему дом с рабами, давайте заставим людей драться друг с другом! Пришел-черт-подери – увидел-победил. Поэтому если к тебе подбегают, суют в руки нож и говорят: «Погнали зарежем императора», – смело иди вместе с ними, хуже уже не будет! (Будет)

Ну, а тем временем тебе нечего делать, поэтому ты топаешь на гладиаторские бои. Ох, как же утомили эти бои, невозможно. Если ты живешь не при Тите, то тебе очень повезло – не придется смотреть их 100 чертовых дней подряд. Но в любом случае смотреть, как два жирдяя мутузят друг друга на радость императору, чтобы потом все равно сдохнуть от зараженных ран или еще отчего – достойное занятие, не правда ли? А на выходе купишь себе баночку с кровью и потом гладиатора, ммм..! Но ты все такой же нищий, так что тебе вскоре самому придется идти в гладиаторы, потому что им отлично платят, да и женщины ведутся. Может быть, тебе даже повезет (нет).