Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 38

Только третья любовь вдохновляет нас вечно любить себя.

В фильме 2016 года «Ла-Ла Ленд» актер Райан Гослинг играет Себастьяна, начинающего джазового музыканта, а Эмма Стоун исполняет роль актрисы Мии, штурмующей всевозможные кастинги. В неспешно развивающемся романе герои постепенно проникаются друг другом. Но, даже влюбившись, они понимают, что это еще не гарантия их счастливого будущего.

Изначально их объединили мечты и стремления, но вскоре они осознали, что, чтобы претворить любовь в реальность, им нужно куда больше, чем просто присутствие друг друга. Жизнь будет ставить им палки в колеса, и, чтобы их любовь длилась вечно, точно так же, как они на каждом этапе выбирают борьбу за карьеру, им нужно продолжать делать выбор в пользу друг друга.

Но выбрать другого значит познать себя и отказаться от поисков идеальной любви и принять того единственного партнера, который никогда не покинет. Как сказал персонаж Гослинга Себастьян: «Это конфликт, компромисс и… Каждый раз что-то новое». Эта фраза прекрасно характеризует связь духовных близнецов и путь навстречу вечной любви.

Поскольку у нас всегда будет конфликт, как с нашим партнером, так и с самими собой, нам придется идти на компромиссы. И будет эта новизна, чувство неиссякаемой любви.

Это волшебство.

Видите ли, вечная любовь – это гораздо больше, чем просто долго и счастливо. Она касается осознания, изучения и укоренения такого глубокого уважения и внимания к себе, что нам не остается ничего иного, кроме как выбрать того, кто полюбит нас точно так же. Возможно, любовь к себе зародилась миллион лет назад, когда родственная душа впервые разбила нам сердце; она зародилась, когда мы стали понимать, что жизнь может пойти по другому сценарию и что, возможно, у нас так и нет ответов на все вопросы.

Развитие любви к себе – это такое же путешествие, как и изучение всех тонкостей безусловной любви к другому человеку. Чтобы предложить любовь партнеру, своему духовному близнецу, сначала нужно дать ее себе.

В современном мире некоторые люди не верят, что нам следует любить себя, чтобы быть любимыми (здесь должен быть смайлик с закатывающимися глазами). Однако есть разница между тем, чтобы быть в отношениях и испытывать здоровую любовь. Есть отличие между чувствами мимолетного романа и связью с тем, кто может понять, как ты себя чувствуешь, взглянув в глаза. И есть пропасть между любовью, которая требует действий с нашей стороны, и любовью, которая появляется сама, до того, как мы ее пригласили.

Давайте сформулируем точнее. Вас могут полюбить, когда вы не любите себя, но вам нужно научиться любить себя до того, как вы найдете свою третью любовь. Иначе вы так и будете продолжать встречаться с придурками и разбивать себе сердце.

Иногда этот путь занимает несколько лет или даже всю жизнь. Это разоблачение самого себя, избавление от всей чепухи, которую нам навязали, высвобождение языка тела. Научиться по-настоящему любить себя – значит понимать, что отношение другого человека никогда не определит нашу ценность или достоинство. Мы можем нуждаться в ком-то, но не этот кто-то наполняет нас. Никто не должен восполнять наши пробелы или прикрывать нашу неуверенность. Ни один человек не сможет любить нас настолько сильно, чтобы мы избавились от недостатка любви к себе.

Проходя этот путь, мы понимаем, что никогда не искали лучшей любви или даже превосходных отношений – на самом деле мы стремились к совершенствованию себя.

Дело не в том, что бывшие партнеры мало нас любили, скорее, это мы недостаточно любили себя. Нам не хватало самоуважения, чтобы уйти, когда все признаки разрушения были налицо, чтобы держаться подальше от мистера Эмоционально Недоступного и чтобы добиваться того, чего мы по-настоящему заслуживаем. Так мы выбрали уроки, боль и хаос. Даже на этапе испытаний третьей любви нам, возможно, придется учиться безоговорочно любить себя.

Это значит: не нуждаться в чужом одобрении, быть уверенным в себе и своих действиях, уметь постоять за себя и понимать, что, несмотря ни на что и независимо от того, кто придет, а кто уйдет, мы по-прежнему любимы, когда по-настоящему любим себя.

Нам пришлось пройти через все то, что мы сделали, чтобы оказаться здесь, и если, читая это, вы понимаете, что все еще находитесь в процессе, – это здорово. Потому что вы проделываете именно этот путь, а не выбрали более легкий и не остались с тем, кто лишь согревает по ночам и не способствует вашему росту. Здорово, что вы начинаете осознавать, что нет любви, которая лучше другой, – есть только та, которая помогает вам стать усовершенствованной версией себя.

Возможно, проще сказать, что мы выбираем партнеров по тому, как относимся к себе. Но при этом мы выбираем их по тому, как хотим относиться к себе, а это совсем другое. В начале романтического пути многие из нас выбрали родственную душу и кармическую страсть, потому что они увековечивали наши раны и подпитывали нашу зависимость. Они расширили условия для нашего роста и отразили наше умственное и эмоциональное состояние.

Однако, получив новый опыт, мы изменились, мы выросли – или продолжаем расти сейчас, – и нам больше не нужно встречаться с мужчинами, которые игнорируют нас просто потому, что в детстве нас оставил отец. Нам не нужно встречаться с женщинами, в которых мы видим нашу мать и ее неуверенность в нас, и не нужно приглашать домой того бармена (даже если он симпатичный) только потому, что мы боимся умереть в одиночестве в компании дюжины кошек.

Джейн, невероятно креативная и рассудительная женщина, обратилась ко мне, поскольку запуталась в отношениях с духовным близнецом. Когда мы разговаривали в первый раз, выяснилось, что она встретила его пару лет назад, и они оба узнали друг друга, хоть и не были готовы к воссоединению.

У них были «недоотношения»: вместе, но не физически, поскольку каждый из них проходил собственный путь и жил в своей стране. Оба взяли на себя обязательства не вступать в интимную близость с другими людьми, часто разговаривали и виделись каждые несколько месяцев.

Но вскоре у Джейн возникло чувство беспокойства: она положила глаз на мужчину, с которым регулярно занималась серфингом. Она позвонила мне, потому что чувствовала, что была на грани. Должна ли она хранить верность духовному близнецу или познакомиться поближе с симпатичным серфингистом? Мы поговорили о шаблонах и циклах. Она сказала, что два года назад не задумываясь пригласила бы его домой, так что наш разговор сам по себе стал частью другого цикла.

После нескольких бесед Джейн призналась, что устала от дальних расстояний и хотела бы получить большую отдачу от духовного близнеца. Поэтому вместо того, чтобы затащить в постель симпатичного серфингиста, она поговорила со своим близнецом, и они составили план совместных действий.