О любви, которой не было - читать онлайн книгу. Автор: Виктория Анкай cтр.№ 26

Туман в голове сменился болью. Давящей на виски и затылок тупой монотонной болью, от которой нет спасения… Возможность лечь спать я даже не рассматривала — неподвижное состояние выматывает хуже бессонницы и слёз.

Что-то умирало… Я чувствовала это. И просто ждала, когда эти мучительные конвульсии закончатся…

Раньше, в те горькие минуты, когда я особо сильно обижалась на мужа, поражаясь его равнодушию и железной логике, бывало похожее состояние. Я могла не разговаривать с ним целый день в надежде, что он заметит, как мне плохо, обнимет, извинится за себя, за то, что он вот такой… Я бы сразу простила ему что угодно только за одно это…

Но он не замечал. Никогда. Лишь изредка смотрел с укором и качал головой… Обиды проходили, я оправдывала его сама для себя, прекрасно понимая, что он такой как есть и не станет другим…

С годами я научилась принимать его характер. Научилась глубоко дышать, пряча обиду где-то на самом дне сознания, и улыбаться при этом. Привыкла забывать о ней как можно быстрее. Поняла, что мои претензии — только мои, и ему они просто неинтересны.

Споров нет, он часто оказывался прав, и я могла положиться на него во всём. Но даже в те редкие моменты, когда правда была на моей стороне, он лишь пожимал плечами и относился к этому как к стечению обстоятельств…

А сейчас? Шок? Злость? Ненависть? Боль? Унижение?

Чёрт с два. Ничего. Такое же ощущение обиды, которое появлялось всегда. Гораздо сильнее, острее, больнее, лезвием по венам и шипами под кожу, но я слишком привыкла признавать его правоту и прощать любые поступки и поведение…

Сколько отчаяния и горечи было в его"…не убил, принял, пережил"… Во мне нет столько…

Он не привык так, как я… Не умеет…

Пепельница наполнялась окурками, я снова выкидывала их, упорно полоскала каждый раз под краном прозрачное стекло и курила опять… До его прихода я не мыла эту штуку ни разу… Усмехнулась почему-то…

Думала о том, что сейчас он там, среди верных друзей, с женщиной… Я, наверное, так не вовремя позвонила, испортила ему вечер… Знала бы — не набрала бы его номер ни за что. И, наверное, больше никогда не наберу…

В какой-то момент наконец осознала, что именно умирает сейчас в моей душе, задыхаясь хрипами и истекая кровью… Нет, не вера в этого человека, не доверие к нему, не чувства, которые ещё остались, не желание быть рядом, не смутная надежда на чудо, не влечение… Нет. Совсем не то…

Билось в агонии осознание своей вечной правоты. А вместе с ним горели гордость, чувство собственного достоинства, личные принципы и идеалы…

На их место пришло другое чувство, подлое, унизительное и непривычное. Оно подобно тёмной энергии расползалось в душе, подминая под себя все остальные эмоции и переживания…

С какими-то странным ощущением насмешки над собой я понимала, что мне стало просто всё равно, где сейчас Кирилл, с кем, кого трахает и целует, что думает обо мне и думает ли вообще… Я не смогу относиться к нему иначе, чем относилась всегда. Словно заранее прощаю и любые поступки, и поведение…

Оправдываю? Нет. Больше нет. Крыть нечем. Просто приняла как данность… Смирилась. Пережила? Нет ещё, но уже почти…

Мутный рассвет едва пробивался сквозь грязные окна, с трудом огибая дома и высотки и разгоняя темноту… Выключила свет, поставила давно остывший кофе в микроволновку. Постояла под душем, вспоминая потную грязную ладонь, зажимавшую мой рот… Словно неделя прошла, а на деле всего несколько часов…

Завтра будет больно, я точно знаю. Будет стыдно перед собой за то, что сейчас, в такой подходящий момент, не вырвала из сердца этот кусок, не возненавидела, не отказалась, не начала презирать, не нашла в себе силы раз и навсегда перечеркнуть прошлое и сжечь все мосты… Пусть он их сжигает. Пусть отказывается, не прощает, рвёт все канаты и тонкие нити, ставит кресты и пытается забыть. А я просто буду жить дальше…

Горячий кофе обжёг пустой желудок, забивая тонким ароматом тошноту от выкуренных сигарет.

Почему-то становилось легче… Бывает такая апатия, когда внутри тихо и светло? Или я просто потихоньку схожу с ума…

Вздрогнула от шороха на лестничной площадке. Слышимость отвратительная, могут просто соседи выходить…

Неприятный слуху хриплый дверной звонок затарахтел в коридоре…

Глубоко вздохнула, кутаясь в халат. Было даже неинтересно, кто и зачем в такую рань, лишь бы квартиру внизу не затопила, пока рефлексировала под душем.

…Кирилл стоял, опираясь о дверной косяк локтём, в том же лонге с закатанными рукавами, такой же небритый и осунувшийся… Только теперь немного другой… Для меня…

Рада?! Да. Наверное…

Не ожидала, что вернётся…

Не улыбнулась… Поджала губы, прислонилась головой к двери…

Хотелось держаться холодно, крикнуть, чтобы убирался к чёртовой матери, принести деньги и кинуть ему под ноги… Усмехнулась про себя — что толку? Наорёт, обзовёт истеричной дурой, хлопнет дверью в очередной раз, а я снова буду винить себя и реветь…

Его пристальный взгляд блуждал по моему лицу, но смотреть глаза в глаза он не хотел. Наблюдала за тем, как расширяются его зрачки, как сжимаются тонкой полоской губы, как меняется глубина дыхания…

Мелькнула мысль о том, чтобы коснуться его щеки, провести по ней пальцами, ощутить кожей колючую жёсткую щетину… Насмешливо отбросила от себя эту идею — он только что трахал другую, теперь дотрагиваться до него не в моей компетенции.

— Войти дашь? — он вскинул брови и наконец остановил взгляд в моих глазах.

Замешкалась… Всего на секунду, просто хотела понять, хочу я этого или нет…

Кирилл не стал ждать ответ. Толкнул приоткрытую дверь ладонью, и я отступила на шаг вглубь коридора… Что-то горячее и предательски знакомое дрогнуло в груди, когда он шагнул следом…

— Сама же просила остаться… Теперь даже впускать не хочешь? — холодный сарказм в его голосе звучал обидно и грубо. — Или не одна?

Запах алкоголя прокатился по коридору. Отвернулась в сторону — когда просила, тогда и надо было оставаться.

— Обиделась? Говорить не хочешь? — он хлопнул дверью, не сводя с меня оценивающий взгляд.

Раздражение в его голосе проступило сильнее, глаза сузились и заблестели.

Я отступила ещё на шаг и поплотнее запахнула халат.

— Кирилл, уйди лучше, — я старалась говорить тихо, не давая повода для перепалки. — Проспись сначала…

Он скрипнул зубами и больно вцепился в мой локоть, не давая отойти дальше.

— Не могу, Ир. Не получается… — он произнёс это с жаром, почти с ненавистью, словно обвиняя меня во всём и сразу…

Из-за меня не получается?! Сердце сделало мощный толчок, ускоряя бег крови во венам — почему-то это его признание оказалось оглушающим и… возбуждающим что ли…