НЛП. Игры, в которых побеждают женщины - читать онлайн книгу. Автор: Анвар Бакиров cтр.№ 54

А как же измена?

«Любовь, дружба, секс. Это три не связанные друг с другом вещи – звучит очень здорово… Но вот как в свете такой теории объяснить понятие измены? Ведь любовь и секс – разные вещи, следовательно, если я люблю одного, а сплю с другим, то я никому не изменяю. Также, если я люблю одного, но время предпочитаю проводить с другим (дружба), то это тоже в порядке вещей», – вопрос участницы форума.

Если исключить влюбленность и привязанность, а также договоренности, то измены просто не существует. Ведь измена = предательство, а предать можно только того, с кем есть договоренности. Гласные или негласные.

В личных отношениях есть несколько привычных договоров.

• Договор об исключительности.

• Договор о приоритете.

• Договор о доступности.

Формально или неформально пара договаривается (или нет) о том, что они предоставляют те или иные услуги друг другу в установленном договором порядке на таких-то и таких-то условиях. Часто отдельно оговариваются условия предоставления или непредоставления услуг третьим лицам. Например, общим друзьям, родителям, сослуживцам и т.д. Нарушения сторонами согласованного (или принятого по умолчанию) текста договора классифицируются как измена.

Это, разумеется, стеб, но именно так во всех парах и происходит. Точнее, в тех парах, где этого не происходит, постоянно возникают непонимания, которые можно потом долго и творчески улаживать.

Теперь нам будет легко разобраться с противоречиями на тему «любовь, дружба и секс».

В случае любви имеет смысл договариваться о количестве и приоритете, поскольку любить человек так или иначе будет многих. Кроме вас еще и своих родителей, детей, возможно, друзей, домашних животных… Еще было бы неплохо оговорить доступность. И тогда уже можно будет привлекать к ответственности за нежелание проявлять любовь в тот момент, когда он хмурится, например. Если, конечно, он не оговорил это отдельным пунктиком договора.

С дружбой – похожая ситуация. Но здесь реже говорят о приоритете, спокойнее относятся к уникальности и потому не так уж и сильно напрягаются по поводу доступности: друзей много. «Что могут сделать трое мальчиков, чего не могут сделать трое девочек? – Одновременно пописать в один унитаз». Хотя… Бывают и нюансы.

В сексе проблем всего больше! Тут и стадии сближения, тут и особенности отношений. Здесь то, что в четырнадцать лет может вызвать крупный скандал, уже в восемнадцать вызывает, скорее, понимающую улыбку. Или непонимающую. У кого как… Так что уникальность и доступность – основные обсуждаемые вопросы. И поводы для ревности.

Пункт о доступности, между прочим, очень важен: именно он вызывает столько претензий, когда любимый предпочитает проводить время с друзьями, а не в твоей постели. И его внимание здесь может оказаться вообще ни при чем. Дело в банальном нарушении пункта о доступности.

Мда… Уроки любви

Предварительные замечания. Сначала хотелось назвать эту главку «Размышления о возвышенном». Имеется в виду тот факт, что здесь вы прочитаете о тех требованиях и нормах, которые налагает современная практическая психология на чувство любви. Требования эти весьма возвышенны, а потому – несколько завышены.

Кстати, удовлетворять этим требованиям вовсе не обязательно: вы вообще никому ничего не должны. Совсем. Вам не нужно соответствовать придуманным не вами критериям качества. И вы легко можете выбрать совершенно произвольное переживание и назвать его своей любовью. Например, такое: «Мне без него тоскливо и одиноко, поэтому я хочу иметь его при себе постоянно, и чтобы он ни на кого больше не смотрел! Ведь я же так сильно люблю его!!!»

– Где ты проводишь вечера?

– Дома, с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это радикулит.

Можете пользоваться своим собственным пониманием любви. Другое дело, что это вполне естественно приведет к снижению доли нашего взаимопонимания. Вы перестанете понимать, о чем это я говорю. И если понимание текста – это важное условие осмысленного (полезного) чтения для вас, то хотя бы прочитайте о том, как понимает любовь автор. Договорились?

Любовь – это навык. Другими словами, любить надо уметь. Написал эту фразу, и в голове появился целый рой вопросов, которые обычно задает НЛП-консультант своему клиенту, когда тот выдает подобные перлы. Список вопросов к фразе «Любить надо уметь»:

• Любить – это как? Что именно вы делаете, когда любите? Как вы понимаете, что любите? Кого надо уметь любить?

• Кто сказал, что уметь любить именно надо? Кому это надо? Что случится, если этому не научиться? А если научиться? Что этому мешает?

• Что значит уметь? Как вы поймете, что научились любить?

– Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть!

– И что же вам помешало?

Поищите свои ответы. Они многое расскажут вам о вас самих. И о вашем понимании любви. И тогда, возможно, отпадет необходимость в изучении моих домыслов.

Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Именно готовность – не действие. Вспоминаем: любовь лежит в области переживаний – чувств и эмоций. Любовь – это ваше личное внутреннее ощущение. Как оно проявляется, в чем оно выражается и что с этого имеет сам объект – это уже другие вопросы. Хотя и, безусловно, интересные.

Таким образом, любовь – это характеристика любящего. Ваша характеристика. Тот факт, что вы любите, говорит только о вас, а не о ваших взаимоотношениях. Способность любить – это ваша личная способность – свойство вашей души. Равно как и отсутствие таковой способности. Кое-кто из психологов утверждает, что до способности любить надо еще дорасти.

Именно поэтому заставить другого полюбить вас – невозможно! Возможно, он просто не способен кого-либо любить. Нос не дорос. Кроме того, любовь предъявляет столько требований, что возложить их можно только на себя. На другого – не получится. Единственное, что можно попытаться реально сделать с другим человеком, это заставить его влюбиться в вас. Или привязаться. Не больше.

Потому что любить надо уметь.

А зачем вам это надо? Ну, может, именно вам это и не надо… Но может оказаться полезным, если вы хотите, чтобы вашей любви хотели. И радовались, получив ее по полной программе. Николай Козлов советует оценить, какие чувства вызывает в вас чье-либо признание в любви. Это далеко не всегда радость…

Муж – жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Чтобы вашей любви искали, она должна быть качественной, ясно.

Первый навык любящей. Что умеют любящие? Давайте разберем по косточкам наше определение любви: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Надеюсь, так мы найдем все необходимые ответы. И навыки.