НЛП. Игры, в которых побеждают женщины - читать онлайн книгу. Автор: Анвар Бакиров cтр.№ 25

Предупреждение. Представленные ниже методы предполагают какое-никакое общение с соперницей. Вы готовы сознательно вредить знакомому человеку? Вам не кажется, что это уже слишком? Учтите: ваша соперница с полным правом может преисполниться весьма неприятными для вас чувствами.

В оправдание скажу, что идеальную пару такими «феньками» все равно не возьмешь. А вот неидеальную как бы и не жалко…

Перейдем к конкретным методам.

Метод контраста предполагает провокационное сравнение ваших действий и действий вашей соперницы. Именно это противопоставление дает вам преимущество по сравнению с «чистым» завоеванием. Почему? Потому что ожиданий по отношению к вам у него меньше. А ведь эмоции, как известно, равняются полученному, за вычетом ожидаемого. Поэтому те же самые ваши действия лягут на более благодатную почву.

А чтобы усилить эффект, предлагаю быть щедрее соперницы. Вы должны давать ему чуть больше, чем она. Больше внимания, больше заботы… Как этого добиться? Действуйте так, как если бы он уже ваш. Подразумевается в лучшем смысле этих слов.

Исходя из этой предпосылки, вы всегда найдете момент, когда ваша забота особенно уместна. В идеале: все ваше поведение наполнено любовью к вашему избраннику. Хотя, чтобы понять, что я имею в виду, давая этот совет, рекомендую ознакомиться с главой «Теория любви». В ней достаточно информации по этому поводу.

Проявления вашей щедрости могут быть самыми разными. Вы щедры на комплименты и на теплый взгляд. Вы легко дарите сувениры и светлую улыбку. Вы предоставляете ему возможность продемонстрировать лучшие мужские качества: сумку тяжелую поднести, руку при случае подать, гвоздь пресловутый забить… Только он при этом должен чувствовать себя благодетелем, а не просто бесплатной рабочей силой. Он должен чувствовать себя мужчиной. И этому способствует то, что вы всегда «в форме» в его присутствии.

Да мало ли чего можно подарить любимому! Не «вешаясь на шею» и оставаясь при этом в рамках приличий…

И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои «услуги»: это вам обеим невыгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то, может быть, и не стоит их пока разлучать? Зато если она «расслабилась» и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, ваши действия будут встречены благосклонно.

Другой вариант – найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Ко мне не раз обращались женщины, начинающие терять своего мужчину по причине того, что они не хотели давать ему то, что ему нужно. Даже зная это. «Я не такая, я жду трамвая!» А соперницы не были столь скованны в своих действиях…

Самый простой способ найти, что именно не дает своему мужчине соперница, – определить, в чем она «перебарщивает». И делать – наоборот. Тогда вы победите самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу – самую-самую! Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого… Это – очевидно!

Итак, вы даете больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что, по логике событий (логике бизнеса, в общем-то), именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней не справляется.

Впрочем, даже если он получает от вас не больше, а «всего лишь» столько же, вас спасет именно то, что формально вы ему ничего не должны. А ее утопят его завышенные ожидания.

Здесь срабатывает еще один милый принцип – принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.

Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И порой даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты.

Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если вы сейчас и сразу дарите так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше вы будете еще щедрее!

И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Вы можете быть весьма небогатой, но если вы с ходу дадите больше, чем в самом начале дала соперница, то вы «сделаете» ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.

Слышу-слышу: «А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!»

Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение! Он сам будет искать в вас мыслимые и немыслимые достоинства! И ведь найдет.

К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза «розовых очков», когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике «прихода/расхода».

В-третьих, кто сказал, что вы обязаны соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязаны! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть… (Читайте «Жестокие игры».)

Вернемся из будущего, когда вы уже завоевали его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.

Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в «Герое нашего времени» Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушницкого?

«…Я всякий раз, как Грушницкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй – рассердилась на меня; в третий – на Грушницкого».

Итак, подобно Печорину, вы демонстративно уважительно относитесь к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаете его своего общества, автоматически становясь для него запретной – недоступной. Ваша соперница при нем всегда, а вот вы – никогда не станете его (так он думает).

Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что вы уже привлекли его внимание, уже хоть чем-то ему интересны. Потому что иначе – «нет, и не надо» – он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что, пока его внимание не завоевано, работайте на контрасте, чтобы, зацепив, проявить уважение – уйти. И стать недоступной.

Вообще людям свойствен «дух противоречия»: сделать то, чего нельзя, получить «запретный плод», добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомните, сколько времени вы радовались долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждали. А сколько времени в день вы посвящаете радости по поводу того, что ваши глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно…