НЛП. Игры, в которых побеждают женщины - читать онлайн книгу. Автор: Анвар Бакиров cтр.№ 20

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала вчера на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но точно знаю, что это хобби на всю жизнь!

Вообще, появление любимого дела снимает множество подобных проблем. Оно дает практически все! Увлеченность работой просто не оставляет времени для страданий, а коллеги-сотрудники часто оказываются гораздо привлекательнее этого самого Принца. Немаловажный фактор – серьезные занятия любимой работой приводят к закономерному личностному росту, повышению качества предлагаемых вами ресурсов и, следовательно, повышению вашей ценности на житейском рынке.

Но помним: ищем не менее трех альтернативных источников. Для интересности мы уже подобрали чтение и хобби. Третий вариант – новые знакомства с интересными людьми. Плюс новый человек – новый источник ресурсов.

Аналогично – для каждого из ресурсов, поставляемых Принцем.

Я тут все пишу: «источник ресурсов», «поставщик ресурсов» – потребительское какое-то отношение! Естественно, такая терминология – не более чем плод торговой метафоры. И понятно, что для других мы – точно такие же источники и поставщики.

Кстати, надеюсь, вы уже и сами разобрались в том, в чем различие слов «источник» и «поставщик». Поставщик – это человек. Каждый поставщик – источник, но не каждый источник – поставщик, ясно. Практически каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками. Чем мы сейчас и занимаемся.

В результате всей этой могучей деятельности мы получаем список новых источников. Вот он – путь к свободе! Его, правда, нужно еще пройти: найти, заняться, увлечься, познакомиться – начать работать над собой. Тогда и времени на мысли о Принце не останется.

А если новые варианты найдены и активно используются, а свободы все нет? Поищите, что еще он вам дает! Утаили что-то.

Дополнительные преимущества можно разглядеть, если на время выйти за рамки торговой метафоры. Вообще, залезая в какие-либо рамки, полезно помнить, что это всего лишь рамки: принять их или нет – вопрос нашего выбора. И нашего решения.

Теперь наша рамка – рамка душевной комфортности. Обладая выбором из нескольких источников, вы можете позволить себе стать более удобной в общении – ненавязчивой. Теперь вам легко принять его сиюминутный отказ обмениваться товаром.

Магазин закрылся по техническим причинам – велика беда в эпоху рыночных отношений! Пойду в другой. Более того, пойду в другой, если там сегодня товар получше, очередей поменьше или продавцы повежливей… Как покупатель я свободен. И эта свобода позволяет мне не скандалить в данном конкретном магазине, не требовать «Книгу отзывов и предложений» – просто спокойно и с улыбкой попрощаться и пойти в другое место.

«Если человек на вас кричит – он кричит от боли», – утверждают психологи. Если любимый с вами ругается – он от вас зависит. Была бы у него достойная альтернатива – ушел бы. Без скандалов.

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:

– Неужели вы никогда не думали о разводе?!

– О разводе – не думала. Только об убийстве…

Я легко принимаю телефонные обломы. Потому что, перед тем как снять трубку, я вспоминаю еще пару-тройку телефонных номеров, куда можно позвонить с той же целью. Я не «сжигаю за собой мосты» – я строю запасные.

Когда я искал работу, я направил свое резюме в несколько десятков тренинговых компаний. И хотя многие сказали мне «нет», я все равно остался с богатым выбором. Просто я выбирал уже из тех, что выбрали меня. Это фантастическое чувство – знать, что у тебя всегда есть альтернативы! Да и собеседником я оказался приятным: волноваться-то повода не было.

Так в чем комфортность? Приходилось ли вам когда-либо или кому-либо отказывать? Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как – легко? Многим – трудно. Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда – болью. И даже если эту боль скрывают… Не легче. А отказывать – приходится. Хоть иногда, хоть кому-то.

Вот и представьте, каково человеку отказывать вам.

Когда же у меня есть выбор, разочарования не будет – будет смена одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче. «Со мной всегда легко договориться!» – заявляет сэр Макс из книг Макса Фрая – легчайший в общении человек.

Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека».

По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив.

Другой психолог – Николай Козлов – советует, обращаясь к человеку, выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением или требованием. Просьба – это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим, но в первую очередь – ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием, «насильно мил не будешь».

Последняя цитата от Михаила Литвака – для богатых: «Не заставляй партнера оправдываться». Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету…

Итого. Подведем предварительные итоги:

• Теперь вы можете получить все то, что раньше давал вам Принц, не только у него.

• Это позволяет вам стать ненавязчивой: легко принимать его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении: ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом…

• Вас легко потерять: вам есть куда уйти. Вы перестали быть легкодоступной.

«Что сие означает?» А означает все это лишь то, что теперь ваше с ним положение выравнялось. Да, он вам все еще интересен: он ведь не перестал быть «кладезем достоинств» – он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь и вы ему интересны: стал бы он иначе «держать вас в своей свите»!

Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания.