В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 50

Иначе что же? Услышите «запретную» песню – и на день выпадете в осадок? Почуете аромат хачапури – и вас затошнит? Не поедете на шашлыки в любимый лес?

Расскажу, как интуитивно избавлялась от «якорей» я. Причем еще когда была подростком. На пике горя я, наоборот, слушала «наши» песни и бывала в «наших» местах. Зачем?

– Я не хочу, чтобы в моей психике образовывались болезненные связки и поэтому по горячим следам «отделяю мух от котлет». Пусть любимая роща будет сама по себе и останется для меня любимой, но образ абьюзера будет от нее отделен.

– Я не намерена «отдавать» абьюзеру то, что мне было дорого до него. И так же я не хочу «возвращать» ему то, что полюбила благодаря ему. Например, нарцисс открыл мне пару песен, которые мне сильно понравились. И что же, мне теперь их не слушать?

Наоборот, я сочла правильным как можно скорее разорвать болезненную связку «нарцисс – классная песня». Да, беру и слушаю! Разрыв сцепки происходит довольно быстро, если вы в состоянии перетерпеть первоначальную боль. Награда: «песня не прощается с тобой» и ноль болезненных ассоциаций.

Важно: совет не для каждого! Учитывайте индивидуальные особенности своей психики, степень «разобранности». Возможно, стоит отложить проработку триггеров, пока вы не окрепнете.

112. Как уйти, если у нас ребенок?

«Не могу решиться на развод, ведь у нас с ним ребенок. Хотя дочка жалуется, что папа ее обижает. Но я убеждаю ее, что он ее все-таки любит. Да и как лишить ее отца, пусть и такого?»

Если вам не повезло родить от деструктивного человека, стоит не газлайтить ребенка насчет папиной любви, а как можно раньше удалить малыша из токсичной среды. Она опасна для его физического и душевного здоровья. И опасен в этом случае не только отец, но и… вы.

Оставаясь с абьюзером, вы не сможете дать ребенку те ресурсы, что могли бы. У вас их попросту нет. А откуда взяться-то, если вас систематически опустошают?

И начинается это, когда ребенка еще не существует в природе, ну а во время беременности и после родов абьюзер обычно куражится по полной. Выносив малыша среди постоянных разборок, приходов-уходов, а то и избиений, женщина подходит к родам уже «никакая».

Читательница рассказывала, что перед родами муж остервенел вкрай, и в роддоме она три дня ревела не переставая и не могла родить, а абьюзер продолжал ее прессовать по телефону! Тогда врачи изъяли у нее мобильник и запретили контакты с мужем, пока не родит.

Можно, конечно, искать причины в физиологии женщины, но думаю, что все проще: абьюзер перенаправил все ее силы на себя, а на главное дело в данный момент – роды – их уже не осталось…

Итак, уже сейчас эта женщина в глубоком ресурсном дефиците. Что же с нею будет дальше? И что она может дать ребенку, когда ее саму впору выхаживать?

Такую «обесточенную» женщину психологи называют мер-твой матерью. Это мать, чьи жизненные соки высосаны и продолжают высасываться токсичным окружением. Неудивительно, что у нее не остается сил ни на себя, ни на детей, ни тем более на что-либо другое.

Такая женщина ведет себя равнодушно, отвергающе по отношению к детям – и не потому что она недобрая и безответственная. У нее попросту нет сил! Ну что может дать ребенку мать, постоянно депрессующая, замотанная выполнением непомерных требований абьюзера, обесцениваемая и унижаемая, в том числе и на глазах ребенка? Ей бы самой выжить…

А нередко она становится пассивной сообщницей абьюзера в его «воспитательных» мерах. У нее нет сил «вникать», противодействовать. Она пытается сохранить зыбкую «погоду в доме», заслужить одобрение абьюзера. Так невольно в браке с агрессором женщина становится агрессором и сама – по отношению к детям.

…К сожалению, мы часто обрекаем детей на жизнь в абьюзе – в основном под лозунгом «не хочу, чтобы рос без отца». Но давайте взглянем на этих маленьких страдальцев, растущих в якобы правильной, полной семье.

Читательница развелась с мужем-нарциссом, когда сыну было пять лет. Вспоминает, что «в полной семье» у мальчика было заикание, синдром раздраженного кишечника, плохой сон, он не вылезал из больничных. Сейчас парню девять, от этих проблем не осталось и следа – как и от «любящего» папы, который переключился на «более лучшего» ребенка в новом браке. Совпадение? Не думаю.

А вот ситуация посерьезнее. У 10-летнего мальчика – энкопрез. Это когда человек в штаны какает. Мать, замотанная мужем-абьюзером и попутно пытающаяся быть «долюбленной» на стороне, до девяти мальчиковых лет не заморачивалась этой проблемой.

Год назад побежали по врачам. Органических проблем предсказуемо не выявили. Дошли до детского психиатра. Причин энкопреза не нашел и он, но прописал препараты, поскольку мальчик нервный, «странный», за неадекватное поведение был исключен из секции, под угрозой отчисления и в школе – подозрение на аутизм. А скорее всего, просто хотят «списать» проблемного ребенка…

Так вот, энкопрез у него очень характерный. В штаны он какает контролируемо: строго при маме. В остальное время терпит – видимо, чтобы не оставить ее без «сюрприза». Говорит ей: «Мама, я тебя ненавижу». Отца-нарцисса боится и боготворит. По-моему, этот энкопрез – выражение гнева и, возможно, вопль о ласке.

А вот цитата из свежей истории: «У его сына, с которым он пришел ко мне жить, небольшая задержка развития, нарушения речи, и он в свои шесть лет может неожиданно наделать себе в штаны, постоянные навязчивые движения типа вытягивания ворота футболки. Теперь я понимаю, что это очередное последствие неадекватности его отца».

Вот и подумайте, не слишком ли дорого обходится детям «любовь» нарциссов-пап и наше желание «дать ребенку отца»…

…Дети – очень чуткие существа. Их психика еще не засорена рационализациями, как наша. Поэтому, убеждая ребенка, что грубый или безразличный отец на самом деле его любит – порождать когнитивное искажение, способствовать формированию у ребенка чувства вины, ощущения собственной ущербности. Ведь если папа любит, но… плохо относится, что думает ребенок? То что это он плохой, а вот был бы хорошим, и папа был бы к нему добр.

Кроме того, живя в атмосфере насилия, малыш привыкает к этому как к норме. И во взрослой жизни он берет эту схему за рабочую и идет по стопам отца. А вы потом удивляетесь, почему сын вырос жестоким и холодным.

Ну и последнее. Взрослея в обстановке, где муж постоянно обесценивает, унижает вас, ребенок отнюдь не проникается к вам уважением и сочувствием. Отцовское отношение он принимает за пример, как надо относиться к вам. Его сторону он берет, поскольку живет в стокгольмском синдроме, и защищая себя, примыкает к агрессору.

Ребенок приучается относиться к вам как к обслуге, никчемному и ничтожному существу. К этому часто примешивается и бессознательная ненависть к вам как к матери-предательнице, обрекшей его на прозябание в токсичной атмосфере, «сдавшей» его отцу-агрессору.

113. Все равно он не оставит нас в покое…