В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 39

– знание о том, что вас ждет на этапе восстановления, и готовность это пережить^[25];

– дистанцирование от агрессивного окружения, которое вас стыдит, винит, уверяет в любви к вам абьюзера, уговаривает дать ему шанс и т. п.;

– выплакивание горя в «правильные» каналы (подробнее в ответе на вопрос 128);

– избавление от эмоциональной зависимости от абьюзера;

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная под- держка, умение помочь себе самой. 85. Хочу уйти, но он не отпускает

«Уже несколько раз рвала с ним, но он возвращал меня. Хочу уйти окончательно, но боюсь, он меня не отпустит…»

Не отпустит?! А вы что, девочка, отпрашивающаяся у родителей на площадку за домом и получающая или запрет, или наказ вернуться через час?

Абьюзер конечно, вас не «отпустит»! В зависимости от стадии отношений, при угрозе разрыва он будет:

– покаянно рвать рубаху на груди и плакать крокодильими слезами;

– обильно сыпать сахаром;

– клясться всеми богами Олимпа, что с этой минуты между вами все будет иначе;

– запугивать вас, выдвигать ультиматумы, шантажировать…

«Отпускает» абьюзер только на стадии Утилизации^[26], когда сам бросает измочаленную и почти безжизненную жертву. Но и это «отпускание» обычно не навсегда. Как только ваши щеки заиграют румянцем, вы раздадите все долги и наладите жизнь, он обязательно проведает, «как ты живешь без меня, прошла ль немая тоска».

«Отпустить» себя из плохих отношений можете вы и только вы! Если абьюзер таков, что в открытую от него уйти сложно (не отпускает физически), готовьте уход по-английски, а точнее, побег. Мои читательницы успешно проворачивали такие операции, и когда до абьюзера доходило, что его оставили, женщины уже были на безопасной территории. Классический пример: побег Джейн Эйр.

86. Можно ли самой выйти из токсичных отношений?

«Можно ли самой уйти? Или должен быть кто-то, кто вытащил бы тебя из этих отношений?»

Именно самой и можно! Самостоятельно – это значит, что за вас это решение никто не примет. Даже если у вас очень информированное и поддерживающее окружение, но вы сами не приняли взвешенное решение об уходе и не готовы ему следовать, никто вас из этих отношений не «вытащит».

Самостоятельно – значит, еще и сознательно. Когда вы понимаете, что дальше так жить нельзя, и готовы к тому, что предстоит нелегкий этап переживания утраты, который нельзя «проскакивать», гася в себе гнев, сожаление, боль, запрещая себе слезы, воспоминания и внутренние диалоги. Все это придется пережить, чтобы душевные раны надежно зарубцевались.

При этом «самостоятельно» – это не значит в одиночку. Очень здорово, если у вас будет что-то вроде группы поддержки: близкие люди, интернет-товарищи по несчастью, психологи, юристы. Чтобы вам было кому выплакать свою боль, чтобы вам могли помочь с ребенком, чтобы было с кем посоветоваться по вопросам развода, раздела имущества, безопасности и т. д.

Если вы ждете, чтобы вас «вытащили» из абьюза, предлагаю задуматься вот еще над чем. Сама формулировка может говорить о вашем внутреннем запросе на смену объекта созависимости. То есть вы продолжаете уповать не на себя, а на кого-то, кто позаботится, обогреет и утешит. И это очень серьезная потенциальная уязвимость, ведь такой «спасатель» и «утешитель» обязательно найдется! Об этом я рассказываю в ответе на вопрос 141.

Если вы хотите и впредь не создавать созависимых отношений, нужно изучать эту тему и при необходимости прорабатывать ее с психологом, искореняя в себе склонность к созависимости, то есть стремление латать свои личностные дефициты другим человеком. 87. Как сделать так, чтобы он отстал?

«Как уйти от деструктивного человека так, чтобы он поскорее отстал и не сделал ничего плохого?»

Правило № 1. Уходя, уходите

Не бросайтесь словами о разрыве. Подготовьтесь к нему морально, материально и физически. Честно сами с собой решите, что вы действительно уходите, а не используете эту угрозу манипулятивно, чтобы «взбодрить» агрессора. Что вы уже не поверите его раскаянию, обещаниям и «новой жизни».

Вы должны понимать, что уходите навсегда, что этого человека никогда не будет в вашей жизни ни в каком формате (ни как друга, ни как секс-партнера) и что ваше решение бесповоротно и обжалованию не подлежит. Будьте принципиальны и непреклонны.

Правило № 2. Не пускайтесь в объяснения

Вы уже знаете, как ловко агрессор может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую тему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались «поговорить по-хорошему» десятки, а то и сотни раз, и ничего не изменилось. Неужели думаете, что на сто первый он вдруг прозреет?

Можно оповестить человека о разрыве коротким письмом, сообщением. Тон – сдержанный. Не допускайте оскорблений и угроз. Не роняйте свое человеческое достоинство и не давайте агрессору новых козырей против вас.

Правило № 3. Тотально игнорируйте оставленного мучителя

Оповестив его о разрыве, не отвечайте на его послания, не принимайте звонки. Увидев на улице, проходите мимо. Таким образом вы сразу покажете абьюзеру свою твердость. Особенно это важно, если вы уже несколько раз расходились и сходились, и он привык к тому, что рано или поздно сможет вернуть вас, стоит лишь поднажать. Пусть некоторое время живет в этой иллюзии… пока ваша непреклонная позиция не скажет ему, что на этот раз система дала сбой.

Правило № 4. Не мстите

Не опускайтесь до грязных, бессмысленных разборок, просто раз и навсегда вычеркивайте из своей жизни того, кто причинил боль и предал. Лучшая «месть» обидчику – ваше возрождение из пепла и счастливая жизнь без него.

К сожалению, этому, такому простому и очевидному правилу, позволяющему быстрее всего нейтрализовать агрессора и сохранить достоинство, следуют немногие. Большинство выходит с обидчиком на тропу войны. И возможно, каких-то ситуаций противостояния не избежать, если вы повязаны с агрессором многочисленными обязательствами. Например, у вас общее имущество, дети. В этом случае у мучителя гораздо больше рычагов давления на вас.

Сэм Вакнин предлагает следующие тактики: чем-либо напугать нарцисса, пригрозить раскрытием его тайны, вынудив его отступить, «подкупить» обильной выдачей нарцресурса.

Но тут я вам ничего не посоветую, поскольку манипулятивные тактики глубоко мне чужды, и я просто информирую вас о них. На мой взгляд, лучше не «воевать» с оставленным абьюзером, а урегулирование сложных вопросов поручить хорошему юристу. Пусть именно он без эмоций, следуя букве закона, ведет переговоры с ним или его представителем.

Правило № 5. Сразу задайте верный тон с преследователем (сталкером)

Если оставленный абьюзер завел моду околачиваться около вашего дома или работы, ведите себя так, словно не видите его. Проходите мимо, игнорируя угрозы, проклятия, подарки. Не соглашайтесь быть затащенной в машину для «важного разговора».