В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 12

Любовное письмо, которое так вас растрогало и потрясло, скорее всего, написал не он. Трюк очень старый. Еще у Толстого в «Войне и мире» мы читаем, как Долохов вместо тупенького Анатоля пишет манипулятивно-сахарное письмо Наташе Ростовой.

Одна читательница, бросив нарцисса, получила от него несколько сообщений, написанных непривычно теплым, «человеческим» языком. Ответила ему. Оказалось, эти сообщения по просьбе абьюзера писал ее же брат, к которому тот приехал с крокодильими слезами и лживым раскаянием!

Рассказывают, на зонах есть «писари». Хочет кто-то поразить женщину – писарь за мзду ему напишет «100 %-но эффективное» письмо. С нужным набором манипуляций и «красивым» слогом.

В Сети с легкостью можно найти шаблоны любовных писем. Конечно, большинство из них – образчики дурновкусия, но для жертвы, не избалованной лаской и измученной абьюзом, и эти любовно-морковные штампы прольются бальзамом на душу.

И вот над чем подумайте: многого ли стоят «тепло» и «эмоциональность», если они проявляются раз в 12 лет? И готовы ли вы потратить жизнь на это ожидание – скорее всего, бесплодное? 23. То добавляет меня в друзья, то отфрендивает

«Переписываюсь с парнем в соцсетях. Общаемся три месяца, пока не встречались, но у нас все серьезно.

Меня волнует, что он как-то непонятно себя ведет. То удалит меня из друзей, то снова добавит. Пару раз я не могла ответить на его сообщения, а потом оказалось, что я у него в черном списке. Он уверяет, что ничего этого не делал и не понимает, как такое могло произойти. Соцсеть, наверно, глючит. Но мне кажется, слишком часто она у него глючит.

Но если я ему это говорю, то он обижается, что я ему не доверяю, – как же я думаю о серьезных отношениях, если подозреваю его невесть в чем. Это все серьезные сигналы или я "гоню" на нормального человека?»

Отфрендивание-зафрендивание – не единственный тревожный сигнал в вашем общении. Но начнем с него.

…Когда вас то добавляют в друзья, то удаляют из них, когда вы обнаруживаете себя в черном списке, когда некто отменяет поставленный лайк – это ненормальное поведение. Здравомыслящий человек стабилен в общении. Его симпатии и антипатии не выписывают синусоиды. Да, он может перестать с кем-то общаться, но это будет мотивированное решение, а не из-за того, что он не с той ноги встал.

И он уже не будет возобновлять контакт, чтобы потом опять его прервать и снова возобновить, как обычно делает абьюзер. Разрыв с кем-то для нормального человека – взвешенное решение, даже если он и принимает его под влиянием эмоций.

Да и подумайте, как, наверно, пуста и неинтересна жизнь человека, который ставит и снимает лайки, постоянно вносит изменения в списки френдов или подписчиков. Словно ему заняться нечем!

Поэтому еще одна моя рекомендация по безопасности в Сети: прервите общение с человеком, который хотя бы раз отфрендил вас или занес в черный список. «На подозрении» – те, кто лайкает и снимает лайки. Если бы таким занимался человек из моего ближнего круга, я бы сильно задумалась… И попросила бы внятного объяснения.

…Однако в вашей истории есть и другие тревожные звоночки. Вы общаетесь три месяца, не видели друг друга, но уверены, что у вас серьезные отношения? Это иллюзия. Вы не знаете человека, а он не знает вас.

«Глючащая» соцсеть – классический газлайтинг, когда вам черное пытаются выдать за белое. Можно поверить в один глюк, но в систематический? Причем, только с этим человеком – в то время как с другими никакого глюка нет?

Меж тем человек пытается завиноватить, пристыдить вас – мол, вы ему не доверяете. Это тоже манипуляция. А ведь у вас есть очень веские основания для недоверия… 24. Живу в страхе его обидеть

«С самого начала он поразил меня какой-то сверхчувствительностью. Может обидеться на ровном месте. Я и так стараюсь быть с ним очень бережной, но что-то плохо получается, хотя уже дышать на него боюсь… Такая чувствительность – это что-то болезненное или это такая тонкая натура… или я такая черствая?»

Чересчур чувствительные и сверхобидчивые люди – сущее наказание. Рядом с таким человеком пропитываешься чувством вины не пойми за что. Хотя вроде стараешься делать только хорошее, а в запущенных стадиях – вообще ходишь на цыпочках вокруг своей «мимозы». Поэтому, если:

– вы замечаете, что начинаете «подбирать слова», «выстраивать беседу» и вообще, очень «следить за языком»;

– из общения уходит естественность и спонтанность, либо же их между вами отродясь не было;

– вы чувствуете, что общение с кем-то похоже на ходьбу по минному полю;

– вы постоянно делаете «не то», говорите «не тем тоном», не «с тем выражением лица»;

– вам хочется извиняться не пойми за что…

…Все это признаки того, что рядом с вами завелась «сверхчувствительная» личность, которой выгодно, чтобы вы не вылезали из чувства вины и искупали-искупали-искупали ее.

Говоря о выгодах, я не имею в виду, что человек действует сознательно. Чаще всего он сам не понимает, почему вокруг него столько «бестактных» и «черствых» людей, которые только тем и заняты, что причиняют ему боль! Есть тип «сверхчувствительных» нарциссов, которые на все реагируют так, словно с них содрана кожа. Поэтому даже самое ласковое прикосновение вызывает у них боль и злость.

Удивлены? Да, многим из нас при слове «нарцисс» представляется типаж «из учебника» – самоуверенный, надменный, «непрошибаемый». Однако «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем он должен бы или мог бы быть», – пишет психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс.

Словом, нарциссы могут быть очень непохожими по своей внешней презентации. И манеры депрессивного, самокритичного (правильнее сказать, сжирающего себя), «ранимого» нарцисса могут сбить нас с толку. Это:

– самоуничижительные тирады (человек буквально честит себя последними словами);

– принижение себя (иногда с превознесением вас);

– депрессивные монологи, в ходе которых вам хочется его «обнять и плакать»;

– псевдооткровенность, когда нескончаемый душевный стриптиз нарцисса вы расцениваете как особое доверие к вам;

– намеки или открытые призывы помочь, спасти, отогреть его. «Сияй же, указывай путь / Веди к непрерывному счастью / Того, кто надежды не знал», – в романсе Глинки мне слышатся до боли знакомые нотки…

По неопытности такое поведение вызывает у эмпатичного человека горячее желание подбодрить, утешить, вникнуть в проблемы, накормить, дать денег, приласкать. Ведь так хочется отогреть это несправедливо обиженное и жестоко страдающее существо!

Стоп! Это ловушка. В такого пьеро вы будете вбухивать и вбухивать, и все равно окажетесь черствой, бездушной, эгоистичной и бог знает какой еще. Вы будете с человека пылинки сдувать – а он скажет, что вы с него кожу заживо снимаете.