Здравствуйте, «скорую» вызывали? Записки врача - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Федоров cтр.№ 54

Слышал где-то поговорку: «Джентльмен – это тот, кто, наступив в темноте на кошку, называет ее кошкой». Эх, не быть мне джентльменом! Следом за возмущенным кошачьим воплем по мрачным коридорам подъезда, обесточенного еще в царские времена, летела емкая характеристика морально падшей собачьей самки. Где логика, спросите вы? Ну да, логика – не самая сильная сторона устремленного на вызов по поводу недельного запора скоропомошника. Кстати, пройти без света по такому незнакомому коридору – лучшее послабляющее средство. Так нет! Сами не выходят – дохтура гоняют. Видимо, чтобы он поделился впечатлениями и побудил своими эмоциями вдохновение пациента к долгожданному процессу.

Орать и злиться бесполезно и опасно. Вокруг переполненной фекалиями бабушки собрался консилиум таких же умудренных многолетними запорами, народной мудростью и программой «Здоровье» соседок. Хищным и пронзительным взором наблюдателей из комиссии по разоружению в Европе бабки цепко фиксировали каждое мое слово и движение. Все сказанное мною будет обсуждено, разобрано на фонемы, предлоги, запятые, скрытый смысл и передано в виде многочасовых сплетен всему микрорайону. Сапер в вагоне с рассыпавшимися и взведеными противопехотными минами ощущает себя более умиротворенно. Бабушка-пациентка чувствовала себя на вершине славы! Почти как гость у Познера! Терпеливо спрессованое бабкино мумие показывало моим усилиям конкретный кукиш прямо через переднюю брюшную стенку. Было понятно, что без госпитализации не обойтись.

Услыхав благую весть, бабулька мгновенно выхватила заготовленный «тревожный» чемоданчик и впереди меня поскакала в бесплатное такси. Уныло бреду следом, предвкушая содержательный разговор с приемным покоем местной больнички, где бабушка и ее проблемы с кишечником известны персоналу лучше, чем биографии собственных близких родственников.

А куда деваться?! Население Города почему-то железно уверено в том, что вопросы восстановления собственного здоровья должны решать ответственные и трудолюбивые сотрудники здравоохранения. А пациент при этом выполняет роль строгого наблюдателя и вынужденного пассажира. Бабушку тысячу раз уже обследовали и расписывали ей правильную диету с режимом питания, но она настойчиво игнорирует предписания врачей, которые коварно пытаются лишить ее ежегодного знойного развлечения под длинным и красивым названием «госпитализация»!

А потому – кыш-кыш-кыш, зараза такая, со светлого Бабкиного Пути по Жизни. Вези и не возражай! Даже лицом!

* * *

– Голову держи ниже!!! Аммиак давай!!! Больше мочи ватку, не жалей!!! Мать его всего поперек и нахлыстом!!…Кислород где?!! Натяни маску и пускай на полную!!! Света, кордиамин подкожно и готовь интубацию. Второго на бок переверните, захлебнется! Третий, что?

– …Никакой! Давление валит. Багровый цианоз, аритмия. Клонические судороги. Кора, похоже, гавкнула… все…встал! За! Во! Дись! Мля!!! За! Во! Дись!!!

– Света, вторую бригаду на нас! Быстро! Второго дышать вручную!!! Кислород ему из резервного баллона… Готовьте двойную транспортировку! Потащим обоих сразу! Третьего оставь в покое…Я СКАЗАЛ – ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ, ПИОНЕР ХРЕНОВ!!!

– Кидай на пол! В жопу удобства… Роман, гони, мля!!! Светка, хватай госпитализацию через Старшого! Пусть барокамеры готовят. Может и вытащат пацанов, если не до упора надышались. Бараны, блин! В гараже движком греться! Сколько тысяч раз надо повторять, чтобы запомнили?!

Рев изношенного мотора, грохот до изумления расшатанной подвески органично дополняла истеричная сирена. Положение экипажа в салоне во время транспортировки напоминало последние усилия деликатесного моллюска. Из последних сил, цепляющегося за раковину. Ибо сожрут…

* * *

Знаете, есть такой интересный музыкальный инструмент непонятно-восточного происхождения – варган? Небольшая такая металлическая загогулина из прутка со штырьком. Исполнитель должен взять предмет в зубы, закусить и, дергая за штырек-пластинку, извлечь звук. Путем энергичного зажмуривания, подвывания и закусывания трясущейся железяки дребезжащий звук изменяет тональность. Довольно интересного содержания получается мелодия. Вполне такая себе таинственная штуковина. При грамотной подаче может прокатить у девушек за факт принадлежности к таинственному шаманскому ордену или, как минимум, за наличие эзотерических модных знаний. Но есть детали.

Играть на варгане надо уметь! Иначе будешь наказан духами предков и великим Маниту.

Вот как раз с таким энтузиастом-теоретиком мне и пришлось пересечься на дежурстве. Мистическая низкочастотная вибрация варгана выдавила из зубов импортные декоративные пломбы, из друзей – остатки терпения и толерантности к изысканиям мистического реалиста, а у кошки при прослушивании шаманской мелодии случился понос и климакс.

Пострадавший эзотерический мистик лечил печаль и чувство потери проверенным шаманским средством – «мухоморовкой». Бутылка беленькой, парочка экологически чистых мухоморов. Покрошить, залить водкой, потрясти и вуаля! Коктейль «Маманя, роди меня обратно!» готов! Галлюциноген, адаптоген, психотроп и эффективная приманка для зеленых алтайских белочек. Три глотка и ты в астрале. Общаешься с северными оленями, полярными совами, духами предков и Элвисом Пресли прямо из квартиры. Когда общение заходит слишком далеко, вызывают проводников в «обратно».

Недошаман сидел на интеллигентно загаженном полу, на домотканом коврике. Чресла (лохматые, б/у) были задрапированы облысевшей шкуркой неизвестного происхождения. Глаза, цвета «макулатуры под дождем», смотрели то внутрь, на бесконечно великий внутренний мир, то наружу, на унылую действительность и неизвестного мужика в белом халате. Мужик чего-то от него хотел, но что именно – оставалось за границами астрального тела.

Общение с пациентом как-то вязло и не налаживалось. Был вариант, шваркнуть форсированную дозу «мухоморовки», побренчать на варгане что-нибудь из раннего Морриконе и догнать, гуляющего по радуге, пациента для «поговорить по душам». Но был вариант и не вернуться вовремя обратно, да и собственные выстраданные пломбы было жаль. Коллеги по скорой не поняли бы шаманского дуэта в исполнении самоотверженного сотрудника и безответственного пациента. Свезли бы обоих в дурку к добрым и ко всему привычным психиатрам. А там карантин на две недели, недоверчивый врач, равнодушный к откровениям санитар и ехидная медсестричка. Нет, это не наш метод!

– Дяденька, белочку зеленую видел? C чертиками общался? Смеяться не буду, клянусь халатом! Не видел?! А это чьи??? Вон, вдоль плинтуса бегут!!! А-а-а-а… Это местные?!! Ну тогда поехали…Куда-куда? К специалистам по разной неземной живности. Почти натуралистам. Нечисть для них, как для тебя хомячок в клетке. Отловят, сертифицируют, покормят. Не волнуйся! Животных надо беречь. Гринпис в действии. Поехали! Будет весело.

Заседание комитета по планетарной политике состоялось в привычных рамках уютного уголка. Три лавочки заводского происхождения, застрявшие между двумя березами, встали строго над «узлом Хартмана». Кто не в курсе, согласно теории геопатогенеза этот узел – место выхода планетарной негативной энергии. Там, короче, все плохо и кошки ночуют. Кактусы дохнут, рассада чахнет, но водка, что характерно, крепчает на глазах. И нахлобучивает даже привычные организмы со всей пролетарской прямотой.