Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель - читать онлайн книгу. Автор: Геннадий Старшенбаум cтр.№ 87

Чем богаты

1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений.

2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради футбола, или рыбной ловли, или дружеских попоек, или чего-либо иного, во что партнер захочет вас вовлечь.

3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил партнер, не будьте «эмоциональным хамелеоном». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву любовной зависимости.

Вам это надо?

• Есть ли у вашего партнера друзья, которых вы уважаете?

• Нравится ли вам его отношение к своей семье, коллегам и друзьям?

• Чувствуете ли вы себя нормально, когда думаете о моменте знакомства вашего друга или подруги с вашей семьей, коллегами и друзьями? Или о том времени, когда вы будете проводить время все вместе?

• Можете ли вы обсуждать с этим человеком все, что угодно?

• Хотите ли вы остаться друзьями, если любовь пройдет?

Оглянитесь назад

Посмотрите на начало ваших отношений и подумайте: что ушло из вашей жизни за это время? Может быть, вы перестали встречаться с друзьями, забросили свои устремления, когда-то столь важные для вас, и весь мир теперь сосредоточен только вокруг любимого человека? При этом сосредоточенность может быть и гневной, и раздраженной, и ревнивой, и преувеличенно заботливой, главное, что куда-то пропали вы сами: ваши другие привязанности, увлечения, удовольствия.

Посмотрите вперед

Подумайте: к чему ведет ваша любовь в дальней перспективе? Получится ли у вас с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Совпадают ли ваши представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта… Почаще задумывайтесь об этом, и ваш взгляд станет более трезвым.

После измены

Если вы будете обвинять мужа, он будет лгать, как провинившийся подросток, и эмоциональная дистанция между вами только увеличится. Лучше разберитесь в причинах его неверности. Вы вместе должны понять, почему это произошло, и как предотвратить измену в будущем.

Если вы будете обвинять себя, то окончательно уроните себя и в его, и в своих глазах. Не бегите сразу на липосакцию или на подтяжку лица. Измена редко бывает следствием несовершенной внешности. Скорей всего, дело не в вас и не в нем, а в том, как сложились ваши супружеские отношения. Обсудите с мужем, как их можно изменить, чтобы сохранить брак.

Проводите больше времени вместе, например, занимаясь спортом или посещая кинотеатр. Делитесь мечтами и надеждами на вашу будущую совместную жизнь. Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились. Предложите мужу восстановить прежние совместные увлечения. Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения.

Чтобы избежать мук ревности, не спрашивайте мужа о подробностях предшествующей жизни, никогда не следите за ним. Если супруг позволяет себе легкий флирт у вас на глазах, возможно, он пытается так оживить ваше влечение к нему.

Правила прощения

• Прекратите демонстрировать негативное отношение – свое и близких. Показывайте готовность к примирению, терпеливо ждите решения супруга и доверяйте ему свои чувства.

• Не выясняйте подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждайте только в присутствии психолога и не допускайте сцен ревности дома.

• Повышайте свою привлекательность, продолжайте половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.

• Четко договоритесь по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства.

• Установите открытые отношения: предоставьте друг другу независимость в проведении свободного времени.

• Оберегайте детей от конфликта, четко определите разделение воспитательных функций.

• Отнеситесь к акту прощения супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

Правила покаяния

1. Драматизируйте ситуацию. Если вы изменили и хотите получить прощение, то как минимум вам надо присоединиться к переживанию супруга. Необходимо не умалять, а напротив, по возможности, драматизировать ситуацию. Прощение нужно просить. А не стараться убедить супруга в том, что ничего страшного не произошло.

2. Не как хочу я, но как ты. Вы говорите, что «не хотите его терять», «не хотите разрушать семью» и т. д. Но вы не в том положении, чтобы что-то хотеть или не хотеть. Если вы своей изменой унизили супруга, надо спасть его самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Вы сможете восстановить отношения, если убедите любимого человека, что он для вас самый лучший.

3. Докажите супругу, что он единственный. Женщине мысль о том, что для мужа кто-то милее, невыносима. Так же, как для мужчины мысль о том, что кто-то лучше него в сексе. Он должен быть у жены единственным, так как стремится передать свои гены потомству и хочет быть уверен, что дети – его. Следовательно, вы должны доказать, что супруг – исключительный и единственный (вопреки тому, что произошло). «Я люблю и любил (а) только тебя, но ты меня не замечал (а), поэтому мне пришлось спать с этим убожеством, чтобы хоть так привлечь твое внимание».

Самоотчеты студентов

Во время практических занятий меня больше всего заинтересовала игра на тему власти – ее использование, чувство своей правоты и соперничество в семье. Такие игры были мне присущи в моей реальной жизни. Первый раз я вышла замуж в 18 лет, а мужу исполнился 21 год. Мы жили с моими родителями и фактически сразу стали жить по их правилам. Мы отдавали часть денег «на еду», участвовали в совместных генеральных уборках, сообщали о своих планах на выходные. А моя мать учила нас планировать бюджет так, как это делает она, готовила на две семьи, при каждом случае давала советы и довольно активно вмешивалась, если мы с мужем скандалили.

При этом нам и в голову не приходило, что если нас что-то не устраивает, мы можем сделать это по-своему. В крайнем случае мы поступали так, как хотели, украдкой, как заговорщики. Когда у нас родился ребенок, моя мама (она очень хороший специалист в детской поликлинике) быстро взяла и эту заботу в свои руки. Я кормила, одевала, укладывала спать ребенка (и все остальное), как указывала она. В общем, власть в семье принадлежала совсем не нам, и делить нам с мужем было нечего.