Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель - читать онлайн книгу. Автор: Геннадий Старшенбаум cтр.№ 108

Когда надежды на восстановление семьи уже не остается, возникает вопрос: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Попытайтесь найти смысл в своих страданиях: по-новому осмыслить свою личную жизнь и жизнь вообще. Пусть с опозданием, но у вас появляется шанс переоценить своего бывшего спутника жизни, увидеть близкого прежде человека на расстоянии более объективно. Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала. А может быть, вы заслуживаете лучшего?

Вспомните, как и с кем вы любили проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. Подобную роль может сыграть и любимая, интересная работа. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, что ослабляет чувство покинутости и ненужности.

Разоблачение мифов об утрате

• От такой утраты, как смерть, тебе никогда не оправиться. – После любой потери ты можешь вернуться к полноценной жизни.

• Только время излечит от горя. – Чтобы оправиться от горя, нужно время и масса работы.

• Чем больше человека любишь, тем горе сильнее. – Чем лучше у вас были отношения с умершим, тем успешнее пройдет работа над горем.

• В горе тебе никто не поможет. – Многие могут помочь тебе пройти сквозь горе, особенно те, кто пережил это сам.

• Легче смириться с медленным умиранием, чем с внезапной смертью.

• Твоя потеря – воля Бога, и не задавай вопросов. – Смерть и утраты являются частью нашей земной жизни.

• Если все время чем-нибудь заниматься, горе пройдет. – Если ты слишком занят, чтобы разбираться со своими чувствами, и не хочешь о них говорить, ты подвергаешь себя риску получить серьезную болезнь.

• Смерть хуже, чем развод. – Горе от развода в чем-то схоже с горем от смерти. То и другое больно, но есть и различия.

Рекомендации скорбящему

1. Позаботьтесь о своем здоровье. Если у вас есть какие-нибудь хронические болезни или вы недавно чем-то переболели, обратитесь к врачу именно сейчас.

2. Ложитесь спать в обычное время, избегайте успокаивать себя таблетками или алкоголем.

3. Не следует поститься или питаться как попало. Избыток сахара на час-другой придаст вам силы, но затем наступит упадок сил и настроения. Кофеин и алкоголь ослабляют волю. Потребляйте больше жидкости, мучного, картофеля, круп.

4. Вспоминайте с каждым, кто согласен слушать, случаи из жизни умершего. Повторно рассказывайте, как наступила смерть.

5. Перед похоронами уединитесь на час. Произнесите вслух и вслушайтесь в свои слова: «… умер (или умерла)». Не бойтесь рыданий, они принесут облегчение.

6. Перед похоронами не принимайте транквилизаторы, наркотики или алкоголь. Откровенно выражайте свое горе (даже если вы мужчина).

7. Позволяйте себе злые чувства. Если вы разозлитесь на весь мир в целом, хуже ему не станет, а вам полегчает.

8. Не чувствуйте себя виноватым. Подсказывайте людям, как они могут помочь. Если замкнуться в себе, горе может затянуться и перейти в депрессию.

9. Посетите людей, находящихся в горе. Знания о сходных переживаниях других могут привести к новому пониманию собственных чувств, а также дать вам их поддержку и дружбу.

10. Ограничьтесь повседневными домашними делами. Этого достаточно, чтобы восстановить чувство уверенности. Однако воздержитесь от немедленных решений продать квартиру или поменять работу.

11. Первый год уходит на то, чтобы выжить. Вам необходима профессиональная помощь в том случае, если вы спустя полгода после смерти близкого человека испытываете сильный гнев, не хотите общаться с другими, думаете, что никогда этого не переживете.

12. Второй год показывает, как вам теперь одиноко. Сходите на концерт или в кино, встречайтесь с кем-то, запланируйте поездку. И лишь на третий год боль утраты уменьшится до того, что она станет вам вполне подвластна.

Поддержка скорбящего

Пусть человек знает, что вы принимаете его слабым и уязвимым. Его состояние кажется ему необычным и ненормальным, он может подумать, что сходит с ума. Подтверждая его нормальность, вы приободрите его и поможете пережить эти чувства. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет. Не пытайтесь демонстрировать свою силу. Просить человека не плакать или быть сильным, попытаться сменить разговора на что-то более веселое – то же самое, что сказать горюющему, что вы не хотите разделить его горе.

Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю. Помните, однако, что вы находитесь с этим человеком, чтобы помочь справиться с его горем, а не для того, чтобы справиться с вашими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Когда слова вам неподвластны, выразите свою заботу и внимание прикосновением. Страдающий человек вправе не принять вашу руку, что не мешает вам все же предложить ее.

Горюющим людям надо говорить и говорить. Иногда они повторяют одно и то же снова и снова. Как бы трудно это ни казалось, надо приветствовать такое поведение. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку выговориться и облегчить свои страдания.

Возможно, вам придется терпеть раздраженное поведение горюющего или вспышки гнева. Это не отражение его отношения к вам или к помощи, которую вы пытаетесь им предложить. Горюющий человек злится потому, что он чувствует себя беспомощным и бессильным как-либо изменить свою печальную ситуацию. Он может направлять свой гнев на людей, потому что они живы, а любимый человек – нет, потому что никто не может забрать его боль и тем более вернуть ушедшего.

Бывают моменты, когда перенесший утрату человек как бы замирает, беззвучно глядя в пространство. Дайте ему погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и будьте готовы продолжить разговор, когда он обратится к вам. Используйте паузу для восстановления собственных сил в молитве или медитации.

На первых порах скорбящий может находиться в шоке и не знать, что ему нужно. Поэтому предлагайте конкретную помощь: «Тебе помочь купить продуктов?», «Может, присмотреть за детьми?» «Отвезти тебя куда-нибудь на машине?» или «Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?» Со временем человеку придется самому заботиться о себе. Если, например, мужчина остался без жены, которая готовила ему еду, научите его стряпать. Ваша поддержка будет нужна как минимум в течение 12 месяцев после похорон.

Горюющему в день рождения покойного будет недоставать возможности сделать что-нибудь приятное для него. Впервые этот день будет без подарков и застолья – как и остальные семейные даты. Иногда канун такого дня переносится тяжелее, чем сама дата. Предложите человеку всегда звонить вам, когда случаются эти события. В трудные дни сами звоните, приглашайте вместе пообедать или выпить чашечку кофе. Открытка, небольшой подарок, посещение и совместная прогулка могут облегчить продолжающийся траур.