Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей - читать онлайн книгу. Автор: Илсе Санд cтр.№ 11

Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения. Например, чувствуя, что разговор становится вам неприятен и вы теряете его нить повествования или ваш собеседник уже не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и созвонитесь через полчаса. Если вы слышите, как собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон от уха на комфортное для вас расстояние.

Практическое руководство для тех, кто любит интровертов или сверхчувствительных людей

Возможно, вы уже по себе знаете, как раздражение и гнев выбивают вас из колеи. Если ваши ближайшие родственники понимают, как действует на вас агрессия, и протягивают руку помощи в сложной ситуации, вам будет легче при необходимости вступить в конфронтацию и найти решение в любом конфликте интересов.

В Дании я опросила сорок пять сверхчувствительных личностей о том, какой бы реакции они хотели добиться от собеседника при обострении отношений. Разнообразие ответов меня удивило, однако прослеживались и общие тенденции.

Подробнее об этом далее в практическом руководстве для родственников. Совсем не факт, что все изложенное в нем будет актуально для вас, однако на его основе вы сможете создать свой собственный список пожеланий для ваших родственников, которые пригодятся им во время ссор.

Как лучше со мной общаться во время ссор

Прекрати кричать. Я неприятно удивлен, испуган и не в состоянии тебя понять.

Если ты не стесняешься в выражениях, я, конечно, прощу тебя, но еще долго не смогу прийти в себя, а моя нервная система будет расшатана. Даже если конфликт закончится примирением и ты не пожалеешь, что решил выяснить со мной отношения.

Расскажи мне спокойно, что тебя злит, и постарайся объяснить, как мне исправить сложившуюся ситуацию. В таком случае я пойду тебе навстречу, чтобы как можно лучше тебя понять, и сделаю все возможное, чтобы найти решение, которое устроит нас обоих.

Когда я злюсь, дай мне возможность какое-то время побыть одному в тишине и покое. Обещаю рассказать тебе, что меня злит, но мне может потребоваться много времени, чтобы все обдумать и сформулировать свои мысли.

Пожалуйста, не нервничай, когда я говорю тебе о сложностях в наших отношениях. Если ты будешь все отрицать или злиться, я зайду в тупик. Если я замечу, что ты не слушаешь, то не смогу собраться с силами и договорить до конца. Я безвозвратно потеряю нить разговора, энергию и желание его продолжать.

Не забывай о моем весьма шатком положении, поэтому я нуждаюсь в твоей поддержке.

Данные советы вовсе не предполагают беспрекословного следования. Предложите их вашему партнеру или другому человеку в качестве рекомендаций, которые подскажут, как вести себя по отношению друг к другу в конфликтной ситуации. И, возможно, вы придете к компромиссу.

Помимо прочего, мой опрос показал, что многие сверхчувствительные личности стыдятся того, что слишком долго переживают возникшие конфликты.

В вашем отношении к конфликтам нет ничего странного

Многим интровертам и сверхчувствительным личностям не раз советовали меньше себя накручивать. Разумеется, не стоит тратить кучу энергии на переживания, особенно тогда, когда вам ничего не угрожает и все опасения оказываются плодом вашего воображения.

Например, представляя, как ваш начальник будет злиться, потому что вы по-своему выполнили его поручения, вы наверняка из-за этого полночи не спали. Если же он похвалит вас, вполне вероятно, что вы пожалеете о напрасных переживаниях. А вот если все ваши опасения подтвердятся, то такая моральная подготовка к худшему сценарию убережет вас от шквала критики и необдуманных слов в адрес начальника, о которых впоследствии вы бы сожалели. Вы объясните свои действия, тщательно подобрав каждое слово, чем подогреете интерес к собственным идеям, в том числе в долгосрочной перспективе.

Если же именно вы недовольны начальником, партнером или коллегой по работе, то дополнительные размышления могут помочь вам уладить назревающий конфликт мирным путем.

Здесь важно подчеркнуть, что рефлексия присуща сенситивным людям и животным, которые сначала долго наблюдают и лишь затем переходят к действиям. Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны. Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными.

Иногда все же стоит обращаться за помощью: например, когда навязчивые мысли не дают вам уснуть, даже если речь идет о каких-то мелких недоразумениях. Обсудите с кем-нибудь свою проблему. Наверняка у вас есть такой человек на примете. Или обратитесь к профессионалу — психотерапевту или психологу. Бывает не так просто определить степень запущенности конкретной ситуации, поэтому лучше пройти полноценный курс лечения вместо устранения мелких симптомов. Вы портите себе жизнь, пуская на самотек проблемы, с решением которых вам могли бы помочь окружающие, будь у них такая возможность.

Это хорошо, что вы прогнозируете последствия

Многие впечатлительные люди неосознанно прибегают к этой стратегии. А все дело в том, что они путают понятия «прогнозирование» и «расчет». Последнее я ассоциирую с попыткой человека извлечь для себя выгоду из сложившейся ситуации или каких-либо отношений.

Интроверты же, как и сверхчувствительные личности, обычно прогнозируют последствия, чтобы избежать ситуаций, нежелательных не только для них, но и для остальных. Возможно, вам уже доводилось при подготовке к важному разговору мысленно проговаривать весь диалог: «Если он скажет то-то, я отвечу то-то… А если вдруг он упомянет об этом, я парирую тем-то… Если он обидится, я похвалю его за хорошее чувство юмора и скажу, что люблю его».

Готовьтесь к важному разговору. Если чувства преобладают, вы, скорее всего, замедляете речь, а иногда и вовсе замолкаете. Именно поэтому к подобным вещам нужно подходить со всей ответственностью. Никто не знает, куда повернет разговор, поэтому необходимо включать эмпатию и проявлять фантазию. Разумеется, в такие моменты вы склонны чересчур сгущать краски, что сказывается также на общении с другими людьми. Однако подобный прием может спасти вас и окружающих от неприятных ситуаций, а порой даже и от скуки.

Необязательно объяснять. Главное — чувствовать

Если вы испытываете неприятные ощущения, не дожидайтесь, пока вы разберетесь, в чем дело, и сможете словесно описать проблему. Человеку не всегда понятны его собственные реакции. Выражая непонятные вам чувства, вы, вероятно, боитесь услышать в свой адрес вопрос «почему?», на который не в состоянии ответить, поскольку сами толком не осознаете, что происходит. Как будто так уж важно всегда все понимать и разжевывать.

Объяснения вообще не важны. Зачастую это надуманные истории о том, почему мы испытываем то или иное чувство. В большинстве случаев лучше этого избегать. Просто скажите: «У меня почему-то такое ощущение, будто бы…»

Многое из того, что мы чувствуем в себе, поражает наше сознание и не поддается объяснению. С этим фактом нужно просто смириться. Интерес к своему и чужому внутреннему миру и умение искренне говорить о нем, не пытаясь докопаться до самой сути, — верный путь к сближению с собеседником.