Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни - читать онлайн книгу. Автор: Белинда Ласкомб cтр.№ 7

Карл Витакер, один из «крестных отцов» семейной терапии, сравнивал семью с сыгранной спортивной командой, все члены которой настолько хорошо знают манеру игры друг друга, что становятся единым мощным организмом. Вот почему одни команды намного лучше других. Вспомните баскетбольную команду «Чикаго Буллз» образца 1990-х, сборную Вест-Индии по крикету образца 1970-х или сборную Бразилии по футболу, которая в 1997 году выиграла Кубок конфедераций и Кубок Америки. И дело не в том, что в составы этих команд входили лучшие игроки (хотя никому не помешает иметь в своей команде Майкла Джордана или Роналду). Они действовали как единое целое. Они были лучшими, как команда «Чикаго Буллз», а не просто как Джордан, Пиппен и Джексон[5].

Командный дух — вот что помогает добиваться результата в делах, которые зачастую кажутся монотонными, утомительными, неприятными. Командный дух — это когда один за всех и все за одного. Когда игрок жертвует собой ради команды или наоборот, как в велосипедных гонках, когда команда сдерживает себя, пропуская вперед лидера. Они поступают так не потому, что именно на этом спортсмене желтая майка выглядит особенно стильно, а потому что его лидерство выгодно для всей команды. Точно так же и в жизни: есть ваш любимый человек — и есть ваше партнерство, ваш брак, ваши отношения, у которых своя особенная ценность. Это не просто вы с ним или он с вами, но и нечто третье, что существует помимо вас двоих.

Это называется «отношенческим мышлением», и оно — это ключ к долгому и более счастливому союзу. У отношенческого мышления есть даже физиологический эффект. Проведенное в 2009 году в Техасе исследование показало: когда женщины думают о взаимоотношениях с любимым, в их слюне повышается уровень кортизола9, а ученые считают, что это одна из реакций организма на состояние влюбленности.

Вот чем могут быть взаимоотношения — это не просто сумма двух человек, а что-то большее. Думая об отношениях в таком ключе, вы начнете уважать своего партнера, будете сотрудничать с ним и ничто в нем не будет вас отталкивать. Когда вы команда, вам проще делать какие-то дела, пусть обыденные, не совсем приятные, но именно это значит так много.

Очень важные мелочи

Самый простой способ изменить стереотип поведения — начать с малого. Даже небольшие изменения в том, как вы относитесь к своему партнеру, могут привести к настоящему прорыву. Например, есть техника, которую стоит освоить каждому, кто стремится к долгим отношениям. К ней нужно привыкнуть, но большинство из нас, немного попрактиковавшись, легко ею овладеют.

Обращайте внимание на то хорошее, что сделал ваш парт­нер (если это сразу не бросается в глаза или не приходит на ум, напрягитесь, поищите).

Поблагодарите партнера за этот поступок или дела.

Не сопровождайте благодарность оговорками, как бы они ни просились на язык. («Спасибо, что приготовил обед, но зачем ты ухнул весь пармезан?» — НЕ ГОДИТСЯ. «Огромное спасибо, что затопил камин» — ГОДИТСЯ.)

В это трудно поверить, однако существует исследование, согласно которому даже простое спасибо, адресованное мужу или жене, — уже большое дело («Просто скажи спасибо!» — почти как надпись на открытке). В 2015 году Центр семейных исследований при Университете Джорджии обнаружил, что выражение благодарности партнеру «является значительным фактором, влия­ющим на качество… брачных отношений»10. Ученые обследовали пятьсот американских пар, расспрашивая их о стрессах, случавшихся в их отношениях, и о том, как они с ними справлялись. И выяснили: простое спасибо оказывало своего рода лечебное воздействие, несмотря на то что у пары могли быть финансовые проблемы или ссоры. «Даже если у пары есть какие-то проблемы, — пишет автор исследования Аллен Бартон, — выражение благодарности помогает укрепить взаимоотношения супругов». Выглядит это высказывание, мягко говоря, забавно, но в нем заложен глубокий смысл. Говоря спасибо, вы сообщаете человеку, что он кое-что для вас значит и вы не принимаете его как нечто само собой разумеющееся. По крайней мере, именно так это почувствует ваш партнер.

Исследование, проведенное в 2011 году Университетом штата Флорида, показало, что выражение благодарности партнеру способствует более позитивному восприятию этого партнера11. Участники исследования, которых просили как можно чаще благодарить партнеров, думали о партнерах лучше, чем те, кого не просили выражать благодарность. Партнеры, говорившие друг другу спасибо, легче шли на обсуждение сложных моментов в их браках. А это, в свою очередь, снижало уровень недовольства, накопленного за годы брака. Затаенные обиды действуют на человеческие отношения так же, как тесные туфли — на ноги. Из-за них возникают волдыри и ссадины. А благодарность подобна мягкому пластырю, которым вы прикрываете натертые места, чтобы можно было и дальше покорять горы, бежать или хотя бы просто идти. Благодарность — буфер обиды.

Со временем вы начинаете говорить партнеру спасибо почти рефлекторно и бессознательно дарите ему (или ей) хорошее настроение, словно достигая брачной нирваны. Специалисты из Института Готтмана — самой авторитетной в США организации, занимающейся исследованиями в области брака, — вывели оптимальную пропорцию негативных и позитивных взаимодействий. Вот она: 1 к 5. То есть за каждую обидную реплику, адресованную вашему партнеру, вы должны пять раз сказать или сделать что-то хорошее. Я подсчитала: если говорить что-то позитивное утром («Хорошо спалось?») и по возвращении с работы («Ой, как здорово, что ты (или я) уже дома!»), а еще делать что-то приятное на сон грядущий (сами можете сообразить, что именно), то получается ровно три раза. Довольно просто, правда? Добавьте еще два положительных высказывания — и смело затевайте разговор о том, что вы еще три дня назад просили его развесить выстиранное белье, а он так и не развесил, и белье пропахло сыростью, вот пусть сам теперь все и перестирывает.

Еще одно простое средство: празднуйте победы своих супругов. Как-то мне довелось общаться с суперпрофессионалом по части психологии семейных отношений, и он гордо сообщил мне, что статью его жены приняли к публикации в престижном научном журнале. Знаете, что он сделал? Распечатал письмо из этого журнала на бумаге формата А3 и повесил на входной двери. Отличная работа! И вот почему: он не только оценил достижения жены, но и выразил свое восхищение. Такие поступки положительно сказываются на обоих супругах. А также подтверждают выводы Илая Финкеля о том, что идеальный партнер в современном браке выявляет и развивает лучшую версию своей второй половины.

Еще один путь к «осознанному партнерству» — термин придумали гуру брачных отношений из мира шоу-бизнеса — попросить мужа или жену оказать вам услугу. Название этого феномена звучит немного странно: эффект Франклина. Говорят, Бенджамин Франклин делал так: зная, кто из членов правительства его недолюбливает, Франклин просил этого человека дать ему почитать какую-нибудь редкую книгу, которая — Франклин знал — была у этого человека. После того как Бенджамин Франклин возвращал книгу — в сопровождении благодарственного письма, — отношения владельца книги и одного из отцов-основателей США становились намного теплее.

Научно подтверждено: если вы хотите, чтобы кто-то относился к вам лучше, попросите этого человека об услуге. В известном эксперименте12 двое ученых провели конкурс, в котором победителям вручали денежные призы. К первой группе победителей лично обратился один из «исследователей» (на эту роль специально наняли актера) и попросил вернуть ему полученный выигрыш: он объяснил, что призы выплачивались из его собственных средств, а у него сейчас с деньгами туговато. Ко второй группе победителей с такой же просьбой обратился «секретарь» (еще один актер): он пожаловался, что бюджет отдела, занимавшегося исследованиями, сильно урезали. К третьей группе победителей не обращались. Затем среди участников провели опрос. Члены первой группы, которых попросили оказать личную услугу, испытывали к «исследователю» наиболее теплые чувства. Вторая группа, имевшая дело с «секретарем», продемонстрировала самое холодное отношение к просившему. Представители третьей группы занимали промежуточное положение.