Не надо пофигизма - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Курпатов cтр.№ 34

Можно ли дать какой-то универсальный совет родителям, как решить ту или иную проблему? Я знаю смельчаков, которые такие советы дают. Но меня это, честно сказать, повергает в самую настоящую панику.

Да, как специалист я могу прогнозировать, что именно человек Х должен сказать человеку Y, чтобы услышать определённый ответ. Но это лишь в теории.

На практике чрезвычайно важно не то, что именно и конкретно говорится, а то, как это делается.

Иными словами, важно не то, что Х должен сказать Y, а то, как X это ему скажет. Что бы я ни насоветовал, Х скажет это Y как-то по-своему, не так, как я бы это сделал.

«Что я должна сказать своему сыну, чтобы он начал наконец меня слушать?» – вопрошает сердобольная мама. Она ждёт от меня инструкции. Я же считаю их абсолютно бессмысленными, потому что в одном этом вопросе заключён диагноз.

Даже сейчас, общаясь со своим сыном заочно, эта женщина умудрилась предъявить ему массу претензий, да ещё высказать ему своё им недовольство. Какие я могу дать ей «конкретные советы», пока она сама не решила свою главную проблему?

Она видит в своём ребёнке врага, причём не потому, что он плохой, а просто потому, что он не соответствует её «генплану». То есть, ко всему прочему, она не оставляет за ним и права на свободный выбор, не воспринимает его как самостоятельного человека. Какой совет я могу дать?! Лечиться! А потом уже нужные слова найдутся сами собой.

Чтобы наши дети были успешны и счастливы, они должны научиться принимать самостоятельные решения, быть ответственными, уметь воплощать свои мечты в жизнь.

Да, до периода полового созревания мы несём за своего ребёнка полную ответственность, мы определяем в меру своего интеллекта и возможностей круг его увлечений, его образовательную и прочую нагрузку. Но необходимо постепенно передавать бразды правления его жизнью самому ребёнку.

Если он решил поступать в вуз, нужно ему всячески помочь. Если нет – это его сознательный выбор. И на этот выбор следовало влиять до четырнадцати лет. А если вы держали и продолжаете держать его «под крылом», он вырастет инфантильным человеком.

Многие родители спохватываются, когда подростку уже шестнадцать, – словно только что заметили, что в семье есть ребёнок. А шестнадцать – это ушедший поезд.

Впрочем, я бы не стал драматизировать. Часто родители считают, что «всё пропало», только потому, что их дети ведут себя не так, как родителям того хотелось бы. Поступки детей, даже если они кажутся родителям странными, не всегда являются неправильными, ошибочными или опасными.

Если родители найдут в себе силы перестроиться, чтобы достичь взаимопонимания со своим ребёнком, то в подавляющем большинстве случаев они обнаружат, что он с его жизненной идеологией вполне жизнеспособен, и более того – им даже можно гордиться.

Часто ребёнок имеет правильную жизненную позицию и всё понимает правильно, только понимает чуть по-другому и, что самое важное, не умеет выразить это в общении с родителями. Не умеет, потому что не приучен.

Конечно, постоянно заботиться о близких сложнее, чем регулярно закатывать им истерики. Но настоящая любовь – это ежедневный, ежечасный труд. Нужно подумать о том, чем ты можешь быть фактически полезен близким людям, и сделать это.

Это очень простой совет, только вот выполнение этой рекомендации и правда требует некоторых усилий.

Подавляющее большинство родителей не понаслышке знают, что значит это устойчивое словосочетание – «проблемный ребёнок». Ребёнок не слушается, врёт, ворует, ленится, сутками сидит за компьютером и т. д.

Но что, если взглянуть на этот термин – «проблемный ребёнок» – под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми проблемы, а это у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?

С позиции взрослого – конечно, какие могут быть проблемы у ребёнка? Расти, учись, слушайся родителей – и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни.

Но у нашего ребёнка – своя, личная точка обзора. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребёнку покоя.

Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребёнок вошёл в наше положение, а он ждёт того же самого, только с нашей стороны.

«Это ведь так естественно! – рассуждаем мы. – Мы же взрослые, мы всё знаем, а он ещё маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться – ему же лучше будет!»

Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы всё это декламируем, наш ребёнок сидит где-нибудь в углу, взирает на всё это со своей колокольни и ждёт…

Ждёт, что мы перестанем наконец донимать его своими странными претензиями, а войдём в его – детское – положение и поймём, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!

Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение.