Обалденика. Книга-состояние. Фаза первая - читать онлайн книгу. Автор: Григорий Курлов cтр.№ 28

Стереотип знания о полезности и обязательности цели ставит нашу возможность быть счастливым в полную зависимость от того, достигнута цель или нет. Теперь мы не можем быть просто счастливы, теперь возможно быть счастливым исключительно «потому что»: потому что добились, достигли; потому что у нас уже это есть; потому что к нам сейчас благосклонны…

Раз мы свое счастье поставили в зависимость от своего окружения, то уровень нашей «счастливости» с этого момента будут определять: чужое мнение, уровень финансов, болезни, политики и даже погода.

Чувствуете, как рассыпается наша Целостность? Насколько фрагментарным становится для нас Мир? Вначале была просто данность – Счастье. Теперь же счастье для нас – это «совокупность». Совокупность наших достижений и приобретений. Возникает ложное ощущение – чем больше мы приобретем, тем счастливее станем. А если, напротив, что-то вдруг потеряем? Тогда, «естественно», мы неизбежно становимся «менее счастливыми»…

Надеемся, вы уже ощутили внутренний протест относительно такого подхода? А ведь все строго логично – именно так и работает наш обусловленный ментал, именно этот стереотип встроен в нас социумом. Для ментала все определено, условия «счастливости» давно и подробно расписаны: «Настоящий мужчина должен: посадить дерево, вырастить сына, построить дом». А если не посадил, не родил, не построил? Тогда все: не мужчина, неудачник, позор рода!

Настоящая женщина – это: нежность, обаяние, кухня, секс, стирка, магазины; ее хобби – тормозить на скаку коней, посещать горящие избы. Что такое? После магазинов, стирки и кухни секс уже не на уровне? Да еще и коней боится? Так кому, скажите, такая нужна? Все, в результате – трагедия, драма… и у нее, и у него…

Условия не выполнены, цель не достигнута – счастья нет. В чем же здесь ловушка? Где источник трагедии? Может, неправильно сформулированы условия? Что, если их просто переформулировать надо? Может, не дерево должен посадить настоящий мужчина, а преступника? А настоящей женщине место не в горящей избе, а в «мерседесе»? И вот тогда всем будет счастье…

Вряд ли. Всякий раз, когда человек связывает свое счастье с внешними обстоятельствами, с достижением цели, он проигрывает, а счастье теряет. Вспомните: ведь вы изначально совершенны, вы уже Боги, вы в своей основе Целостны, а это значит, что вы постоянно носите в себе Счастье. Зачем же отказываться от него, от своей законной части, и заниматься его поисками снаружи? Попадая из-за этого в бесконечную зависимость от «всех и вся».

А личные отношения, а любовь? Сколько болезненных зависимостей создано здесь… У каждого из нас в этом громадный опыт.

Как мило и трогательно… Казалось бы – что плохого может быть в этом? Вспомните себя, ведь как это «по-человечески», как «естественно» и «прекрасно», когда «смыслом жизни» становится:

Здесь, пожалуй, самая опасная и коварная часть нашего разговора, ибо мы осмеливаемся демифологизировать самый расхожий и романтический стереотип, мощность которого определена энергией самой программы выживания.

Этим стереотипом является такое понятие, как Любовь. Подчеркнем – именно понятие. Ибо когда мы ставим смысл своего прихода на Землю в зависимость от чьей-то благосклонности, от соблюдения норм поведения или ритуала ухаживания, – это всегда зависимость от понятия, от того, «как это должно быть».

«Мне необходимо любить кого-то! Я жду любовь, любимого человека…» Прекрасно, правда? Но для чего?

«Для того чтобы потом рядом со мной всегда находился источник счастья и радости. И хотя теперь все мое счастье будет зависеть от настроения этого „источника радости“, от его отношения ко мне, от количества улыбок и взглядов, мне адресованных, – зато как сладка эта зависимость!»

Мое счастье рядом… Правда, его нет во мне, и поэтому так велик риск его лишиться. И я на всякий случай «страхуюсь» от его потери печатью в паспорте, кольцом на руке, клятвенными обещаниями…

Но все равно покоя нет – теперь мое счастье, даже «окольцованное» мной, почему-то все больше стремится «улететь на юг, в теплые края». И чем больше я хочу его удержать, тем сильнее оно рвется из рук… Чем чаще я пытаюсь им овладеть и на брачном ложе, и в своих мыслях, тем меньше от него остается.

И в какой-то момент меня все же покидают… Унося с собой счастье, радость… весь смысл моей жизни…

Была ли здесь Любовь? Вряд ли. Скорее одно лишь «понятие любви», и поэтому неизбежная драма в итоге. «Понятие любви» – это всегда потеря свободы, это потеря себя в ком-то, это тюремные застенки ментального знания, это изначальная готовность к страданиям.

Зато истинная Любовь – это всегда свобода, это всегда обретение и никогда – потеря. Это обретение своей свободы в ком-то, это всегда расширение себя до масштабов двоих. И здесь невозможно потерять себя в другом, как бы прекрасен этот «кто-то» ни был. В идеале Любовь – это расширение себя до уровня самой Вселенной.

А то, что вызывает «сладкую грусть», то, «о чем сердце плачет», – это всего лишь тоска по обладанию. Работает программа: «Если я люблю, то буду счастлив только при условии обладания объектом „своей любви“». Разница очевидна: любовь никогда не ставит условий, а то, что делает счастье обусловленным, – не есть любовь.

Итак, еще раз: счастье – это то, что дано нам изначально. Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментала, в капкан стереотипных знаний.

И в этом случае Хозяин делает все возможное, чтобы помочь нам. Однако давайте посмотрим, как воспринимается нами эта помощь.

Помните парадоксальные, на первый взгляд, слова Христа: «Бог кого любит, того и наказывает»? Расшифровываются они просто. Как только наша способность быть счастливыми попадает в зависимость от чего-то: от денег, здоровья, интеллекта или от конкретного человека, так тут же Хозяин эту зависимость рушит. Он беспощадно «вычищает» из нашей жизни все, с чем мы связали условия своего счастья, тем самым стимулируя нас на поиски счастья в себе.

И тогда мы теряем – и деньги, и здоровье, и интеллект… А самое ужасное, что иногда эти потери и развал происходят у наших близких, с которыми мы составляем одно целое на тонких планах. Нам представляется это трагедией и «крахом всего», но именно такое отношение к происходящему, смакование своей «несправедливой обреченности» и является тупиковым, именно оно и отражает уровень нашей осознанности.