Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак, Виктория Чердакова cтр.№ 8

Мое отношение к нему замечали все, но только не он. Когда он по делу входил в наш кабинет, я вся вспыхивала, выходила из кабинета, успокаивалась и только потом заходила. Подруги меня жалели, хотели с кем-то познакомить. Да и я тоже понимала безнадежность моих претензий. Но с другими ребятами мне было не очень приятно даже танцевать, а о более глубоких отношениях и говорить было нечего. Не знаю, как бы долго это продолжалось. Я не страдала и чувствовала себя даже по-своему счастливой. Ведь я более или менее регулярно виделась со своим любимым, мы вместе работали. Разве этого мало? Конечно, мне хотелось большего. Быть с ним все время вместе, заботиться о нем, иметь от него детей. Но вот сексуального вожделения, какой-то нетерпеливости у меня не было. Мне кажется, если бы секса у нас с ним никогда не было, я бы и этим удовлетворилась. Лишь бы быть вместе. То, что он потом оказался и в сексуальном плане весьма выдающимся партнером, стало просто приятным, а иногда и утомительным дополнением.

Однажды я осмелилась и пригласила его на день рождения. Он согласился и, как потом выяснилось, забыл, пришел на работу, но моя начальница, знавшая о моих чувствах, спросила, не идет ли он ко мне на день рождения. Он спохватился, купил торт и пришел, когда вечер был в разгаре. Я была очень рада ему, но он целовался с моей подружкой. Он так и не понял, что он для меня значит. Потом я его узнала лучше. Если бы он, конечно, знал о моих чувствах, то этого бы не делал. Это не значит, что он целовал бы меня, но он бы не целовал моих подружек. Секс у нас начался после пожара. Кому это плохо, а кому и хорошо. Я до сих пор благословляю судьбу, которая устроила пожар. Когда я пригласила его к себе, у меня и мысли не было, что потом случится. Но потом…

Я была сексуально неопытна. Я ничего не делала, но и сопротивления не оказывала. Потом я уже, конечно, разобралась, что к чему, но тогда просто сказать, что я была рада, – это значит ничего не сказать. Одно могу сказать точно, что я его тело приняла целиком, как что-то родное, что всегда было со мной. Было такое ощущение, что мы встретились после долгой разлуки. Периода привыкания, как говорят об этом некоторые, у меня не было. Я видела, что его ко мне тянет, но с браком не торопила, хотя, конечно, думала об этом. Но я была довольна тем, что есть, и рассматриваю этот период своей жизни как один из лучших. В конце концов мы поженились. И до сих пор я ни разу даже в мыслях не представляла себе другого мужчину возле себя. Конечно, конфликты и ссоры у нас были, но было это все как-то на поверхности. После конфликтов становилось даже лучше. Проблемы верности для меня не существовало. Ведь мне и не хотелось ни разу быть с другим. Так что хвастаться этим мне ни к чему».

Так вот, семья А в благоприятных случаях может развиваться так, что интересы потом сблизятся и она приобретет структуру семьи I, как вы убедились на этом примере. На это уходит обычно лет пять, если супруги не проходят психологической подготовки. Психологическая подготовка может значительно (месяцев до 6) сократить этот мучительный период адаптации и облегчить его.

Семья Н

Интересы в данной семье не сближаются, каждый из супругов ведет свою жизнь, но брак почему-то выгодно сохранить обоим партнерам. В принципе, они остаются просто хорошими знакомыми и добрыми соседями. Я знал одну семью, где супруги конфликтовали только по поводу того, что кто-либо из них нарушал утвержденный ими обоими график привода друзей и подружек. Все бы ничего, но вот их ребенка мне пришлось лечить. Такая же семья описана в романе А. Дюма «Королева Марго». Брак между героиней романа и королем Наваррским фактически представлял собой политический союз и был выгоден обеим сторонам. Сексуальных партнеров они находили себе на стороне. Семья О

Супруги ходят по кругу, т. е. играют в одну и ту же игру, пока тяжелая болезнь, тюрьма или смерть их не разведут. Типичным примером такой семьи является семья, где один из супругов – алкоголик. Детально все ходы описаны в моей книге «Психологический вампиризм». Секс практически исчезает. Семья S

Здесь меняется тип конфликта, но супруги стремятся как-то сохранить брак и приходят на консультацию.

Я знал такую семью, где муж был видным спортсменом, а жена – очень красивой и по совместительству холодной женщиной. Пока он разъезжал по соревнованиям и их совместная жизнь была весьма кратковременной, состояние было компенсированным. Когда же муж стал вести «оседлую жизнь», зарплата резко уменьшилась, довести его до импотенции не удавалось, супруга подняла вопрос о разводе. Ребенок был тогда на стороне мужа. Жена играла в игру «Если бы не было тебя…». Муж обращался ко мне за консультациями.

Брак удалось сохранить, но через некоторое время уже он стал говорить о разводе, так как в результате работы с ним оказалось, что потенция его сильно возросла, он уже приобрел иммунитет против ее вампирских маневров и нашел на производстве другую женщину. Тогда на консультацию ко мне пришла жена. К сожалению, она не согласилась на серьезную психотерапевтическую коррекцию, а пыталась сохранить брак, воздействуя на мужа через общественное мнение и партийные организации. Ребенок стал на ее сторону. Дело кончилось разводом, у ребенка развился тяжелый невроз, который, к счастью, удалось вылечить, но в психологическом плане он отдалился и от отца, и от матери. Семья Y

Супруги на первых порах живут дружно. Складывается впечатление, что это семья I. Но затем вдруг интересы начинают расходиться, и семья распадается. О таких семьях я уже писал в других книгах. Это те семьи, где на первом месте стоят интересы детей, а у супругов нет общего дела. Любовь постепенно «выгорает», а дети вырастают. К 40–50 годам супруги расходятся. Семья X

Начинается как семья А, а продолжается как семья Y.

Они сошлись на производстве. Несколько лет у них был великолепный секс. Когда родился ребенок, они зарегистрировались и все внимание сосредоточили на воспитании сына. Вначале ослабели и прекратились их производственные и сексуальные связи, потом он нашел на своем производстве сексуальную партнершу. Когда ребенку исполнилось 14 лет, они разошлись. Он женился на своей сексуально-производственной подружке. Судьба первой жены мне неизвестна. 6. Портрет мужчины

Многие из женщин утверждают, что настоящих мужчин нет. Официально и ответственно заявляю: «Есть, немного, но есть. Но вам-то нужен всего один. Так одного найти можно!» Что же такое мужчина? Кого из тех, кто физически выглядит как мужчина, можно считать мужчиной? (Обратите внимание, что здесь нет эпитета «настоящий». Если это мужчина, то он настоящий, а если ненастоящий, то это не мужчина, а муляж или недомужчина.) Мужчина – это человек мужского пола. А человеком мы договорились считать индивида физически здорового, психологически зрелого и экономически независимого.

Женщины! Хочу вас предупредить, что мужчина вступает в сексуальные отношения только с женщинами. Поэтому если вы не женщина (об этом несколько ниже), то у вас нет шансов завязать длительные отношения с мужчиной.

Что такое физически здоровый мужчина? Физически здоровый человек не только не болеет, но еще и обладает определенной силой и выносливостью. Мужчина в состоянии преодолеть без длительного отдыха бегом или быстрым шагом километров 15, выжать штангу примерно собственного веса, плавать, играть. Физическая сила крайне важна в сексуальных отношениях. Ласки такого человека будут крепкими и без боли. И выносливость также крайне необходима в сексуальных отношениях, ведь секс тогда продолжается минут 50, а то и больше. Без выносливости ничего не получится. В общем, в нескольких видах спорта у него должен быть второй-третий разряд. К профессиональным спортсменам, правда, следует подходить весьма осторожно. Чрезмерное физическое развитие часто тормозит интеллектуальное, хотя в игровых видах спорта без развитого интеллекта трудно добиться высоких результатов. Если формирование спортсмена-профессионала шло под руководством опытного тренера, то здесь можно не волноваться. Но нередко тренеры, гоняясь за результатами, выжимают их из спортсменов, форсируя физические нагрузки и не заботясь об их духовном развитии.