Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Царенко cтр.№ 26

Ответ, как вы понимаете, в самом вопросе: для гармонии и баланса, для того, чтобы учиться у них обоих, для того, чтобы понимать не только себе подобных, но и противоположный пол.

У каждого из родителей – свои задачи, своя миссия. И если для девочки мама – залог безопасности и доверия, ее тыл, ее база знаний и умений, то папа – проводник в «большой мир»: тот, кто покажет его за пределами домашних стен, научит выходить из зоны комфорта, оценивать риски, развиваться, идти вперед, вставать после падений (как в прямом, так и в переносном смысле). Мама – это сбережение того, что для нас значимо, папа – это развитие и импульс для движения вперед.

Папа, кроме всего прочего, позволяет девочке сделать чрезвычайно важный шаг – «отлепиться» от мамы, разорвать условную пуповину, осознать себя отдельной личностью.

Именно папина поддержка позволяет девочке научиться не бояться трудностей и преодолевать их, именно папин пример демонстрирует дочке модель развития отношений с противоположным полом. Да и вообще дает ключ к пониманию, кто же такие мужчины, как с ними ладить и как не стоит обращаться. Словом, папа закладывает фундамент счастливой семейной жизни дочери (ну, или же несчастливой, если отец всеми этими задачами пренебрег).

Итак, рассмотрим отцовские задачи внимательнее.

Номер первый – иной, нежели у мамы, подход к воспитанию – скажем так, более рациональный, нежели эмоциональный. Папа, как правило, более уравновешен хотя бы потому, что он спокойнее, без «придыхания» и без гормональной подоплеки, относится к ребенку. У матери с малышкой биологическая, практически животная связь, у отца же такого мощного слияния с ребенком нет, и потому ему легче мыслить, абстрагируясь от эмоций.

И это имеет как свои плюсы, так и минусы.

К плюсам можно отнести то, что отцу легче сохранять спокойствие и хладнокровие в критических ситуациях (в случае болезни, травмы и так далее), отцы чаще матерей мыслят более научно, теоретически, а потому порой могут шире взглянуть на проблему и, что называется, «не пороть горячку». Парадоксально, но факт: иногда измученную уходом за новорожденной малышкой маму успешнее всех (включая бабушек) подменяет именно отец, на руках у которого плачущий ребенок волшебным образом успокаивается: все дело здесь в другом эмоциональном фоне, ведь чем уравновешеннее по сравнению с уставшей мамой ведет себя папа, тем более «заразительно» его поведение для дочки.

К минусам можно отнести тот факт, что отец может быть слишком требователен к дочери, без учета особенностей возраста и пола, к тому же существует категория отцов, которые бывают разочарованы появлением именно дочки, а не сына, и потому ведут себя с ней отстраненно, так как «не знают, как с девчонкой обращаться». Впрочем, бывают и другие папы, которые на девочку надышаться не могут, балуют ее и позволяют такие вещи, которые не сделают ее счастливой в будущем: то, что прощает и разрешает чрезмерно любящий отец, никакой муж терпеть не станет. Радует лишь то, что представителей обеих этих полярных позиций относительно немного и большинству отцов удается сохранить трезвый баланс.

Вторая задача – помощь в отделении от мамы, помощь в исследовании «большого мира». Порой дочка настолько привязана к матери, что не отпускает ее ни на минуту. Обычно так бывает с тревожными дочерьми тревожных же мам, но и вполне любознательная девочка все равно нуждается в путеводителе и подстраховке в вопросах познания жизни. Однако рано или поздно ребенку необходима сепарация, она нужна для полноценного развития, а вот дочь (и нередко мама тоже) не готова к самостоятельному плаванию. И потому папе важно «включить» в дочке познавательный инстинкт, показать, как это весело и увлекательно – узнавать новое, осваивать новые территории, игры, способы получения знаний и так далее. Маме тоже не стоит избегать вопросов юной почемучки, но папа особенно важен в качестве источника знаний, потому что он менее склонен к перестраховке и гиперопеке, способен легче ребенка «отпустить», отдать инициативу своей дочери, а не регламентировать каждый ее шаг, что более свойственно «заботливым» женщинам-воспитательницам. Не зря маленькие девочки обожают гулять с папами, пусть даже не так часто им выпадают эти прогулки: с папой всегда возможны интересные и неожиданные отклонения от привычного маршрута и сценария, с папой больше драйва, масштабнее приключения, и даже качели папа катает сильнее!

Номер третий – обучение тому, как справляться с жизненными трудностями и «держать удар». Да, такое умение необходимо не только мальчикам – в современном мире девочке тоже нелишне научиться достойно подниматься после падения: образно говоря, сгруппироваться до и не ныть после. Женщины (бабушки и мамы) более склонны жалеть дочь, а вот отцы редко поощряют поведение неудачницы и жертвы, и потому девочки, в воспитании которых активно принимал участие отец, морально сильнее, закаленнее, крепче духом. Просто понаблюдайте на любой детской площадке типичные реакции пап и мам на падение ребенка – и вы поймете, что я имею в виду.

Задача номер четыре – подать пример мужского поведения в частности и семейной модели вообще. Как мы с вами уже знаем, папа – первый любимый мужчина девочки, самый значимый мужской персонаж на всю оставшуюся жизнь, и вне зависимости от того, хорошие у нее отношения сложились с отцом или же плохие, папа будет ориентиром и материалом для сравнения остальных мужчин с ним как с образцом (или «антиобразцом»).

Девочка, выросшая без папы или при минимальном его участии, не очень-то понимает, что нравится мужчинам и что их злит, какие слова и поступки допустимы в общении и какие неприемлемы, – словом, она не знает законов мужского мира и будет осваивать их методом проб и ошибок, рискуя потерей или ухудшением отношений.

Отнюдь не всегда девочка выбирает себе партнеров по образу и подобию отца, но вот все непроработанные проблемы и непроясненные отношения она обязательно отыщет себе в образе своих мужчин. Зачем же, спрашивается, она наступает на те грабли, которые ей уже так хорошо известны на примере матери и на собственном опыте? Дело в том, что пока задача не решена, она актуальна, а если задача эта еще и воспринимается болезненно, ноет, словно заноза, то девушка обязательно будет пытаться разрешить ситуацию путем «работы над ошибками».

Но надо заметить, что даже идеальный отец – далеко не всегда синоним идеального мужа. Папа может быть ласковым и внимательным к дочке и одновременно находиться в очень сложных отношениях с ее матерью, и потому, как бы ни старался папа на «отлично» выполнять свою отцовскую роль в неудачном браке, ситуацию это не спасает: девочка видит стиль отцовского отношения к матери, перенимает допустимое и недопустимое в их семье поведение и принимает его в качестве нормы. В результате возникают преимущественно две наиболее распространенные тупиковые ситуации спустя годы: либо девочка выбирает себе в мужья точно такого же человека, как и отец (папа-то был любимым, следовательно, он – идеал), но с неприятным изумлением обнаруживает, что все то, что прощалось папе, совершенно неприемлемо в муже; либо она вступает в конкурентные, конфронтационные отношения с матерью (ведь, по сути, она «отбила» отца у нее – не в инцестуальном смысле, а лишь в эмоциональном, однако и этого более чем достаточно)… либо и то и другое одновременно.