Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Царенко cтр.№ 14

Не накладывайте запрет на чувства и поступки – просто разрешите ребенку (пусть хотя бы внутренне, если невозможно по-другому) не разрывать связь с отцом. Поверьте, дети справедливы и прекрасно разбираются в том, кто из нас прав, кто виноват и в какой мере, – интуитивно, душой это понимают. Но важно дать ребенку право именно разобраться, а не ломать его через коленку: заставить что-то чувствовать (равно как и не чувствовать) невозможно.

Расскажите максимально объективно и без лишних эмоций о сути вашего конфликта, если ребенок был настолько мал, что не помнит обстоятельств или не мог их самостоятельно оценить. Если же ребенок уже достаточно взрослый (по крайней мере, старше 7 лет), просто отвечайте на его вопросы и поддерживайте, когда ему трудно, не препятствуйте общению с отцом, если ребенок проявляет такое желание, а также не делайте из сына судью, психотерапевта или «жилетку» – такие роли ему не по силам. Ребенок чувствует себя комфортно и развивается без проблем, если занимает именно детское место в семье, если ему не приходится быть родителем собственным папе или маме. Всему свое время…

2. Чем младше ребенок, тем справедливей утверждение, что отношение ребенка к папе формирует мама. Если женщина доверяет мужу, любит и уважает его, считает его опорой и надежным партнером, ребенок будет также уверен в нем. Если же мать на отца ребенка обижена, зла, не уважает его в силу каких-то совершенных им поступков либо боится его и чувствует себя в его присутствии несчастной, все то же самое будет испытывать и ребенок явно или же скрыто (то есть посредством психосоматики или проблемного поведения). В старшем возрасте дети учатся защищать свою психику от столь прямых воздействий материнских эмоций и начинают вырабатывать свои представления о родителях – в соответствии с теми понятиями о справедливости, добре и зле, которые успели усвоить. То есть, другими словами, трехлетний малыш априори смотрит глазами мамы на происходящее в семье вообще и на отца в частности, в возрасте 8—10 лет ребенок вполне может иметь и свою позицию, в подростковом же возрасте он может эту позицию аргументировать и защищать. Учитесь эту позицию уважать, родители, даже если вам лично она не нравится.

3. Справедливо и обратное утверждение: отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Женщина, которая доверяет, любит и уважает мужа, способствует тому, чтобы отец был привязан к сыну, заботился о нем с радостью и с удовольствием проводил с ним время (столько, сколько может): позитив, который связан у мужчины с женщиной, автоматически переносится и на детей от нее. Женщина же, обиженная на своего мужчину или живущая в страхе перед ним, блокирует ему возможность проявлять внимание к потомству, а детям – активно общаться с родителем. Причина в том, что она (так уж заложено природой!) защищает своих детей от любых опасностей, а если в круг опасностей включен и отец – значит, и от него также. Если мама внутренне не доверяет отцу ребенка, находится с ним в конфликте (явном или скрытом), то в семье обычно наблюдается какой-то один из вариантов нарушенных детско-родительских отношений (а то и оба сразу): либо ребенок избегает отца, не любит его общества, не хочет гулять с ним, не слушает именно его, устраивает ему истерики, портит его вещи, либо отец старается самоустраниться от общения с сыном, не уделяет ему времени, не стремится с ним играть (чем еще больше замыкает порочный круг, утверждая мать во мнении, что «это плохой отец»). Разомкнет круг тот, кто первым поймет, насколько происходящее вредит именно ребенку и чего именно будут стоить сыну разборки взрослых.

4. У детей, и в особенности мальчиков, которые имеют проблемы с агрессией (катастрофическим ее избытком или категорической недостаточностью, то есть повышенной робостью и застенчивостью), проблемы с самооценкой и мотивацией на достижения, практически всегда обнаруживаются проблемы и во взаимоотношениях с папой: его либо нет рядом (а даже когда есть, то как бы и нет, ибо спина папы, все свободное время поглощенного компьютером, – не в счет), либо его влияние деструктивно: отец проявляет чрезмерную жесткость (порой даже жестокость) или, напротив, впадает во вседозволенность и попустительство (за которыми, по большому счету, стоит эгоизм: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы лично МНЕ не мешало, не заставляло принимать неприятные решения и выходить из зоны комфорта). Проблемы с памятью и вниманием – тоже нередко следствие проблем в отношениях с отцом: ребенок словно бы не хочет помнить и концентрироваться на столь многих вещах, касающихся самого для него главного – семьи, что страдают и те сферы, где без памяти и внимания – никак, то есть в первую очередь учеба.

5. Именно на мужчине лежит задача сформировать в ребенке адекватные понятия:

♦ о чести и достоинстве;

♦ о чувстве меры и границах дозволенного и недозволенного – как личностных, так и социальных;

♦ о самореализации (работа, карьера, финансовый успех) и о собственных способностях и возможностях;

♦ о собственной точке зрения и о том, как ее отстаивать, как научиться говорить «нет» в случае необходимости;

♦ о том, как держать слово и отвечать за свои поступки, как доводить до конца начатое;

♦ о том, в чем разница между агрессией и активностью и где проходит грань допустимого, в чем разница между войной с обществом и самозащитой, между справедливостью и вседозволенностью, анархией.

Да, именно с мужчины в семье мальчик «списывает» все эти черты: как и насколько они реализованы в главе семьи, настолько они и будут усвоены ребенком. Либо ему придется «открывать» все это самостоятельно, порой больно ушибаясь и обжигаясь, а порой и вообще заходя не туда.

Какой бы замечательной ни была мама, ей одной всего этого ребенку не передать.

Это мужчина в семье дает пример мальчику относительно того, каким мужчиной он хочет быть и какими средствами будет добиваться своих целей, это мужчина в семье закладывает в ребенке представления о границах (отношения с мамой – женщиной – строятся на противоположном принципе: безграничном взаимопроникновении; с такой базой можно существовать в семье, да и то лишь до определенного возраста, а вот в социуме – другие законы, понимание которых формирует именно мужчина).

6. Отец для мальчика – проводник в мужской мир, образец всего, что связано с его собственным полом. Каковы мужчины, чем они увлекаются, как ведут себя с друзьями, с женщинами, как реализуют себя в мире – все это познает ребенок только при помощи папы. Примерно лет до трех ребенок любого пола – «мамин». Однако потом на первый план должен выйти именно отец и, словно по мостику, перевести ребенка во «взрослый» мир – сложный и многообразный. Если отец этого не сделает либо их сближению начнет препятствовать мать (например, не желая «отдавать власть» или «оберегая» ребенка от влияния отца, которого сама она образцом для подражания не считает, то есть не уважает его), тогда ребенок остается в мамином мире. Это чревато для мальчика существенным усложнением дальнейшей жизни – идентифицироваться с мужским миром, полноценно интегрироваться в него будет непросто, если вообще возможно, ведь именно мужские модели, мужские приоритеты не усваиваются – они замещаются женскими, то есть вырастает мужчина, реагирующий, как женщина, общающийся, как женщина, проявляющий эмоции по женскому типу, а иногда и меняющий сексуальную ориентацию: «себе подобные» женщины его попросту не привлекают.