Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок - читать онлайн книгу. Автор: Игорь Романов cтр.№ 15

Для матери очевидно, что «хорошая дочь» должна решить вопрос в ее пользу. «Мама одна, и никто никогда ее не заменит». Но есть и другой ответ – интересы семьи важнее. Все, что вкладывают в нас родители, мы должны уже не столько им, сколько своим детям – иначе просто прервется связь поколений. «А как же мама с папой? – тут же начинает протестовать в нас воспаленное чувство долга, – Разве мы не должны о них заботиться?» Конечно, должны. Но до тех пор, пока это не угрожает целостности и благополучию нуклеарной семьи.

Иногда приходится выбирать между интересами семьи (как она ее понимает) и своими собственными. Как-то общался с двадцатипятилетней женщиной, которая отдавала всю зарплату на содержание мамы и младшей сестры. Последняя, кстати сказать, была замужем и к тому моменту успела родить пару ребятишек. То есть, казалось бы, не имела права претендовать на чужой заработок. Но в этой семье всем заправляла мама. Она рассуждала так: «Старшая дочь живет со мной, больших трат не имеет, а младшей приходится сыновей поднимать, одевать их, кормить, на море возить – ей деньги нужнее». Манипуляция чистейшей воды. Подлая, жестокая, несправедливая. И тем не менее она безотказно работала, пока у старшей дочери не началась серьезная депрессия. Вот тогда-то и пришлось вместе с ней проводить разделительную полосу между интересами мамы/сестры и ее собственными. А потом расставлять приоритеты – кому на самом деле она должна в первую очередь: своей семье или себе самой. Да, мы вполне можем выбрать интересы семьи, но это должен быть наш собственный выбор. Выбор, сделанный на трезвую голову и с полным пониманием своих мотивов.

А хотите совсем уж неоднозначную ситуацию, в которой сходу не разберешься, какой долг важнее? Представьте себе очередных маму и взрослую дочку. Живут под одной крышей. Дочь финансово самостоятельна, но из-под родительского крыла улетать не спешит. Привычка – вторая натура. Как-то ночью девушка находит в подъезде щенка с переломанными лапами. Везет его в ветеринарную клинику, оплачивает лечение и, спустя пару недель, забирает домой. Она всю жизнь мечтала о собаке, но мама была категорически против. А тут такой случай!

Что происходит дальше? Мама требует избавиться от животного.

– Ты же знаешь, я ненавижу собак, – заявляет она, – Почему я должна терпеть одну из них в своем собственном доме?

– Ну как я могу отдать этого малыша? – пытается отбиваться девушка, – Посмотри, как он ко мне привязан!

Щенок и правда к ней привязан. Все две недели она каждый день приезжала к нему в ветеринарную клинику: сидела рядом с клеткой, почесывала малыша между ушей, нашептывала ласковые слова. Девушка просто не способна с ним расстаться.

Но мама не желает идти на уступки, поэтому ее дочь принимает решение снимать квартиру. И тут начинается новая волна психологического давления:

– Ты бросаешь меня из-за какой-то шавки? – возмущается мама. – Меня, родную мать! Ради грязного животного! Ты же знаешь, я больна! У меня сердце! Рядом всегда должен находиться человек, который мне поможет!

Какой выбор стоит перед девушкой? На первый взгляд, кажется, что выбор между матерью и собакой. Естественно, при такой постановке вопроса решение очевидно – нужно выбирать мать. Но проблема в том, что предлагаемая альтернатива насквозь манипулятивна. На самом деле девушка выбирает между своими интересами и интересами мамы. Если дочь уступит, то, по сути, предаст себя. Предаст свое убеждение, что мы в ответе за тех, кого приручили. Предаст мечту о нормальной счастливой жизни. Предаст внезапную любовь к трогательному беспомощному существу. Так какой выбор нужно сделать?

В итоге девушка выбрала собаку. Сняла квартиру и начала новую жизнь, в которой на удивление быстро появилось много друзей, поклонников, интересных проектов и приключений.

И все из-за какой-то грязной шавки!

Шаг 4. Используем одну из антиконфликтных техник или открываем карты

Как только все приоритеты расставлены, перед вами возникает два пути. Можно впрямую заявить оппоненту: «Да ты, друг милый, мною манипулируешь!», а можно использовать одну из техник ухода от агрессии. В первом случае, вас почти наверняка ждет эскалация конфликта. «Что? Я манипулирую! Не надо валить с больной головы на здоровую!» Это не так плохо, как может показаться. Порой скандал обладает очистительной силой. К примеру, если вы много лет маетесь под гнетом хитрого манипулятора, почему бы не устроить ему разбор полетов? Высказать все, что наболело. Главное после этого не попасться на удочку новой манипуляции, куда более тонкой.

Если же вы понимаете, что конфликт не принесет ничего хорошего, гасите его. И тут возникает один нюанс – нередко манипуляция как бы блокирует антиконфликтные техники. К примеру, вы пытаетесь договориться с мамой, что проведете эту ночь у друзей, а она хватается за тонометр: «О боже! Опять повышенное давление!» Или пытаетесь урегулировать с дочерью вопрос покупки нового айфона и слышите: «Ты никогда меня не любил. Новая семья тебе важнее». Как быть?

Разделять!

Разделять тему разговора и тему манипуляции. «Мама, я вижу, что тебе не хорошо. Но твое давление никак не связано с моими планами поехать к друзьям. Давай ты придешь в себя, а потом мы продолжим разговор». И если уж мама начинает утверждать, что ее проблемы со здоровьем прямо вытекают из ваших планов, имеет смысл довести ситуацию до абсурда: «То есть ты предлагаешь мне не ехать в гости не потому, что это неправильно, а потому, что у тебя давление? Серьезно? Что еще я должна сделать в угоду твоему давлению? Хочешь банк ограблю?»

В случае с дочерью все совсем просто: «Иными словами, ты настаиваешь, чтобы я доказал свою любовь, подарив тебе айфон? Это единственный способ или есть другие? Например, сходить вместе в кино?»

Естественно, все выше сказанное касается только эмоциональных манипуляций. То есть таких, которые предполагают игру на наших скрытых чувствах, тайных потребностях и болевых точках. Помимо них существует целый класс рациональных манипуляций, когда собеседник загоняет нас в ловушку с помощью логических уловок. Но эти манипуляции – тема совсем другой книги.

– Что ты опять надела? – осуждающе восклицает мама в адрес двадцатилетней дочери.

– Ого, как ты поправилась! – замечает молодая женщина при виде подруги.

– Только о себе и думаешь! – говорит парень своей девушке.

– Мне бы твои проблемы, – небрежно бросает отец сыну-подростку.