#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы - читать онлайн книгу. Автор: Адриана Имж, Полина Дробина, Юлия Демакова cтр.№ 16

Я – плохая мать. Я много раз читала и слышала это в свой адрес.

«Ты не кормишь грудью? Да что ты за мать?! Слабачка, не смогла побороться за ГВ, выбрала легкий путь. Ничтожество! Бедный малыш не будет иметь связи с мамой. Да такую лентяйку и подпускать к детям нельзя!»

Мамы-ИВешницы, знакомая картинка реакции общества? И мои слабые и жалкие попытки оправдаться высмеивали, оскорбляли и уничтожали меня и мое счастье общения с сыном.

Роды были ужасными. Эти 26 часов ада я искренне хочу забыть. За 5 лет пока не удалось.

Малыш спал мало, плакал, гадил в количестве, превышающем все разумные пределы и медицинские нормы. Врачи прописывали эспумизан (привет, первая аллергия на сахарные сиропы!) и отмалчивались. В один из дней (или, скорее, ночь) трехнедельный сын плакал навзрыд, не переставая, и свекровь вызвала «скорую». Те настоятельно рекомендовали госпитализацию – мало ли что. А я что? Три недели после родов – у меня в голове было либо пусто, либо каша.

И нас увезли. Больница не подразумевала ночевки мам. Первый шок. Никогда не забуду, до сих пор скриплю зубами и сжимаю кулаки.

И там выяснилась интересная вещь. Поев моего молока, малыш плакал, его мучили метеоризм и диарея. После смеси, которую в порядке эксперимента предложила интерн, сын уснул и проспал до следующего кормления. У меня взяли кучу анализов, у него тоже. У него ферментопатия, а у меня в молоке высокий уровень лактозы, с которой его больной животик не может справиться даже со всякими креонами и т. п. Это потом я сложила два и два и поняла, что мой врожденный и хронически больной ЖКТ не может нормально усваивать пищу, а значит, и молочная ферма из меня хреновая.

Я приняла единственно верное для себя и для него решение – перевела его на смесь. Может быть, я была не права, но выбор явно был не в пользу ГВ. Плачущий и страдающий ребенок под грудью или довольно спящий с бутылкой? Дайте-ка подумать, что же лучше?

На сегодняшний день сыну 5 лет. Тяжелые роды преподнесли много сюрпризов, сын у меня «особый». Но! Это чуткий и нежный мальчик, который осторожно гладит бабочку по крылышкам, когда она садится на его плечо. Это ручной «медвежонок», обожающий маму, и я отвечаю горячей взаимностью. У нас такая связь, что иногда мне страшно. Порой я почти слышу его мысли, а говорит он из-за эхолалии плохо и медленно. Да, у него была не грудь, а бутылка и соска. Но теплые руки и объятия, поцелуи, утешения, совместное счастье – все это было и есть ничуть не в меньшем объеме, чем было бы, корми я грудью. И никто не имеет права осуждать меня!

Я умерла в 25. От меня остались пепел и руины. Впервые я это осознала, приехав из роддома в свой когда-то уютный дом. Я смотрела на свою комнату – вот моя кровать, где я меньше года назад могла провести все выходные. Вот зеркало, перед которым могла часами прихорашиваться. А это мой любимый ноутбук, с которым я не расставалась вечерами, смотрела сериалы и обрабатывала фото. А окно… О, это любимое место, где я могла любоваться закатом так долго, как я этого хочу. Открыть окно, вдохнуть майский вечер…

И вот, переступив порог дома с кульком наперевес, ты понимаешь, что уже не поваляешься в этой кровати. Совсем скоро зеркало покроется пылью, так как некогда даже расчесаться. Я ощущаю почти физическую боль, когда смотрю на что-то, что видела, когда была счастлива. Я не могу ходить с коляской по тем дорогам, где два года назад прогуливалась с мужем, обсуждая, что будем делать на выходных и какое вино возьмем на вечер. Моя психика не справляется с таким диссонансом, хочется бросить коляску и убежать не оглядываясь, превратившись обратно в саму себя.