Nordic Dads - читать онлайн книгу. Автор: Александр Фельдберг, Роман Лошманов cтр.№ 22

Мы приехали к ним вечером, а днем я был в Национальном музее. Там в залах, посвященных новейшей истории Дании, я подслушал экскурсовода, которая показывала паре туристов детскую коляску и рассказывала о том, что в Дании многие отцы берут отпуск по уходу за ребенком и с самого рождения занимаются детьми. Потом она провела экскурсантов в реконструированную квартиру, типичную для Копенгагена семидесятых годов, усадила на диван и сказала: «Мы, датчане, закрытые люди. Мы можем знать человека довольно долго и хорошо и только через пару десятков лет пригласить его к себе домой. И это еще если повезет».

Нам тоже, думаю я, повезло. Квартира Беньямина и Сары выглядит практически так же, как квартира молодой семьи в Москве, Новосибирске или Костроме. Небольшая, почти с такой же мебелью, с узнаваемыми игрушками. И проблемы, о которых наши герои рассказывают, точно так же узнаваемы: они общечеловеческие. Только вот решения проблем эта молодая датская пара выбирает довольно необычные — даже для Дании.

«Когда я переехал в Копенгаген, у меня случился тяжелый кризис, — говорит Беньямин. — Это было очень непросто: поселиться в крупном городе, окунуться в совершенно другую социальную жизнь. Но еще большую сложность представлял для меня переезд к Саре. Я вообще не чувствовал, что готов жить в квартире у женщины. Для меня это стало переломным моментом. Я ощущал себя не очень уверенно, мне все время казалось, что надо быть каким-то другим человеком, а не самим собой. Обычно я общительный и легкий на подъем. А тут замкнулся, не хотел никого видеть и ни с кем разговаривать — впал в депрессию. С Сарой очень тяжело: она сильная личность, я сильная личность — нам было трудно ужиться вместе.

Когда она забеременела, я совсем не обрадовался. Думал подождать с детьми еще года два. Мы тогда постоянно ссорились, я бы даже сказал, сражались друг с другом. Порой казалось, что вообще непонятно, зачем нам оставаться вместе, и мы бесконечно об этом говорили.

Сара находилась в постоянном стрессе. В общем, было сложно. Но и я, и она изменились и стали сильнее за время ее беременности. Мы решили, что аборта не будет и мы через все это пройдем. И я уже не мог дождаться, когда родится ребенок, хотя и не понимал до конца, что мне предстоит. Мы вместе во многом потому, что не прячемся от проблем: оба понимаем, что их нужно решать, и стараемся решить. При этом осознаем ответственность друг за друга и за нашего ребенка».

Когда Сара была на восьмом месяце, Беньямин, понимая, что самому не справиться, набрал в Google: «Психотерапия для мужчин». Сходил на прием к психотерапевту, узнал, что тот ведет и групповые занятия. С тех пор он регулярно посещает эту группу, или, как Беньямин ее называет, кружок. Здесь он не только слушает и делится проблемами, но и помогает психотерапевту в качестве ассистента.

«Мы говорим об отношениях, о сексе, работе, страсти, кризисе среднего возраста, — рассказывает Беньямин. — Среди нас есть двое молодых отцов. Они делятся переживаниями о том, какой это стресс — быть папой маленьких детей, у которого полная занятость на работе. Мужчинам важно собираться вместе и обсуждать свои проблемы. Мы с женщинами очень разные. Есть темы, которые больше волнуют нас, чем их, и наоборот. Представьте: в комнате сидят одни мужчины, а заходит женщина — разговор тут же меняется». Беньямин посещает не только этот кружок: он ходит на разные воркшопы, посвященные вопросам маскулинности и места мужчин в современном мире. И говорит, что именно эта мужская поддержка помогла ему измениться. Он понял, что надо не сражаться с чувствами Сары, а поддерживать ее. Поступать рационально, жить более осмысленно, не поддаваться первым эмоциям, не давать волю гневу, сотрудничать, а не соперничать. К тому же самому пришла и Сара — и во многом потому, что ходит в подобную группу, но только для женщин. Там обсуждают, к примеру, то, как месячный цикл влияет на эмоциональное состояние.

Отношения Беньямина и Сары сильно улучшились, и сейчас пара всерьез подумывает о втором ребенке. Они понимают, что теперь им будет гораздо легче, и думают, что от третьего тоже не откажутся.

Беньямин и Сара говорят с нами о своих групповых занятиях так просто, как будто мы их старые друзья, хотя знакомы с нами меньше часа. Мне уже начинает казаться, что для современной Дании это норма и что никто тут не стыдится делиться своими проблемами с посторонними.

— Нет, я бы так не сказал, — говорит Беньямин. — Поначалу для меня большим испытанием было даже просто присоединиться к группе. А когда я рассказываю о нашем кружке соседям или сокурсникам, они часто смотрят на меня как на чокнутого. Но когда узнаю́т подробности, им становится интересно. Благодаря феминизму женщины стали спрашивать себя, чего же они хотят в действительности, а теперь все больше мужчин тоже задаются вопросами о самих себе.

— Это еще и потому, что людям в современном обществе, в больших городах, не хватает социализации. Все живут отдельно, а людям нужны люди, — добавляет Сара.

— Но мы стали и гораздо более открытыми в общении между собой, — говорит Беньямин. — Обсуждаем проблемы друг с другом, честно рассказываем о своих чувствах — благодаря этому мы до сих пор вместе. Большинство разводов происходит из-за того, что люди забывают о себе. Время летит очень быстро, и женщина не замечает, как становится только матерью, забывая и о себе, и об отце ребенка, а мужчина погружается в работу и забывает о страсти, которая его когда-то соединила с женой. Люди больше не видят, не чувствуют друг друга, и это часто становится причиной развода. Благодаря разговорам с Сарой и в группе я начал более ясно видеть себя и свою семью, понимать, как определять приоритеты, распределять свое время и делать лишь то, что действительно имеет для меня ценность. У меня улучшились отношения не только с Сарой, но и с родителями, друзьями — и с самим собой, конечно. Мы с ней теперь очень хорошо знаем друг друга, и, хотя у нас не все бывает гладко — фантастические недели сменяются днями, когда нам тяжело вместе, — мы научились справляться с этими перепадами.

— Да, — соглашается Сара, — мой кружок помогает разобраться в себе, понять, что такое быть женщиной и что такое быть матерью. Ведь всех женщин волнуют одни и те же вопросы. А обсуждение своих проблем с другими помогает быть более открытой с Беньямином и не избегать сложных разговоров.

Когда Беньямин готовился стать отцом, он читал книги для молодых родителей.

— Может, потому, что я интересуюсь педагогикой, а может, просто потому, что я очень любопытный. Помню, одна из книг была о том, как воспитывать мальчиков. А родилась у нас девочка, — говорит он, посмеиваясь над собой. — Но знаете, та книга помогла мне понять, в чем состоит моя задача как родителя. В ней много говорилось о том, что если к сложному подростковому возрасту у вас нет с ребенком близких отношений, то вы станете для него чужим.