Американец - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Кова cтр.№ 19

* * *

Куда она пропала? Что происходит?

Выйдя с магазина, бездумно побрел к машине. Был у нее дома, соседи сказали, что съехала. Приехал на работу – уволилась. Телефон выключен, а в фейсбуке ее нет, она мне сама говорила. В голове была пустота. Такая же пустота, как и в моем сердце.

Вчера забыл дома мобильник, а вернулся только в полночь. Сразу же позвонил Жанне, но ее телефон был выключен. Первым делом поехал к ней домой и был огорошен ужасной вестью. Она вдруг собрала вещи и съехала. А куда – неизвестно.

Единственное, что оставалось, это позвонить отцу. Он должен выяснить через свои каналы, куда пропала девушка с прекрасным именем Жанна, но фамилию которой я даже не знаю.

Чтобы не выглядеть в глазах отца совсем уж идиотом, снова вернулся в магазин и попросил ее бывшую начальницу назвать мне фамилию и дату рождения Жанны.

– Кирова Жанна. Родилась 6 июня 1998 года, – женщина как-то быстро сдала всю информацию о ней.

Протянув ей 100 долларов, удивился реакции.

– Не нужно. Главное не обижай ее. Она когда увольнялась, была очень расстроена.

– А вы не знаете, куда она собралась?

– Вообще-то, она говорила, что будет жить с парнем. Что он ей поможет устроиться. Но раз ты говоришь, что она пропала, видно, ты сделал что-то, от чего она решила уехать. Куда уехала, не знаю, – покачала головой.

– Спасибо! – попрощавшись, вышел.

Вероятно, она просто устроилась в другой магазин и нашла квартирку где-то в том же бюджетном районе. Но у нас с ней совершенно разное мышление, ее поведение не подпадает под мою логику. Поэтому Жанна могла сделать все, что угодно. Мне не понятно, почему нельзя было подождать еще день. Почему нужно было срываться с места так быстро. А потом я вспомнил про Лондон. Мне не потребовался никакой детектив или таможенник. Я все понял сам. Жанна говорила, что ее зовут работать в Лондон. И она поехала, не дожидаясь меня. Не желая обсуждать ничего со мной. Так, видно, я ей был нужен.

Разве в настоящих отношениях не обсуждают все вопросы совместно? Почему она не посчитала нужным меня дождаться? Даже если у нее не было времени, неужели нельзя было написать короткое сообщение с новыми контактами? Почему молчит? Я должен ринуться за ней в Лондон? А не много ли чести! Если я для нее пустое место, то почему должен бегать? У нас эмансипированное общество, у мужчин и женщин равные права. Почему только я должен делать первый шаг? И вообще это не я, а она психанула!

Сидя в машине, не решался никуда ехать. Я был в ступоре. Меня одолели злость, ярость, обида и отчаянье. Я безумно скучал, но не понимал, что могу сделать. Гордость душила. Что я собачонка бегать за ней? Плюнула на меня, растоптала. Отчаянье от ее поступка настолько давило на меня, что я непроизвольно заплакал. Даже чертова Аманда не вызывала во мне столько разрозненных эмоций.

Кажется, я люблю эту русскую девчонку. Кажется, совсем одурел от нее. Вспомнив сегодняшний день, когда Аманда поцеловала меня, улыбнулся. Я ведь не почувствовал в тот момент не единого порыва. Мне было абсолютно все равно. Страсть к Аманде была, вероятно, привычкой. Не получив в подростковом возрасте желаемого, дотянул эту тягу до взрослого возраста, хотя самой тяги уже давно не было. Вот как может поступить с нами гордость. Уязвленная гордость неразделенной любви цепляется за прошлое. И я цеплялся, совсем не понимая, что уже не испытываю к ней совершенно никаких чувств.

Отказав своему пиар-агенту в его бесшабашной идее сделать из нас с Амандой пару на предвыборный период, сказал, что самолично добьюсь успеха. Отцу сообщил, что уволил нанятого им маркетолога. Работать политиком буду я, а значит мне решать, как себя подавать людям. Либо они примут меня и поддержат, либо мне просто не стоит идти в политику. Играть роли надоело. Не хочу.

Но Жанна. Жанна не позволяла мне ставить точки в своих решениях. Если с работой я разобрался, то с ней – нет. Только, что делать дальше, не понимал. У меня есть ресурсы найти ее. У меня есть эти возможности. Но стоит ли их применять или дать ей выбор самой решить. А может у ее импульсивного поступка были причины. Может я сделал что-то, от чего она психанула…

Гадать и предполагать можно вечно и все равно не найдешь верного ответа. Единственное, что позволит понять причины ее поступка, это наш разговор. Мой вопрос – ее ответ.

В эту же секунду позвонил отцу. У него есть человек, который быстро отследит ее перемещения…

* * *

Первый рабочий день ознаменовался серьезным совещанием с обозначением дедлайна. Слушая руководителя группы, еле поспевала делать пометки на английском. Его слова понимала только наполовину. Дав себе зарок срочно заняться языком, краснела как свекла. А чистое английское произношение вызывало головную боль. Американцы говорят по-другому. Их понимать мне почему-то легче… Может потому, что английский я учила в том числе по голливудским фильмам с субтитрами. Но выбор был очевиден, я ведь мечтала жить в Штатах, а не в Англии. Что ж, судьба распорядилась иначе.

Даже моя мама, знатная домоседка и человек с очень консервативными взглядами, с удовольствием приехала в Лондон. С интересом рассматривая местные достопримечательности, постоянно давала советы и переживала, как я устроюсь. Ее подруга позволила пожить у нее до тех пор, пока я не получу первую зарплату и не найду подходящее жилье, Ездить на работу из центра Лондона, прекрасное, надо бы сказать, удовольствие…

Хотя я все же очень скучала по Нью-Йорку… По Митчеллу. Но мысли о нем прогоняла поганой метлой. Потому что стоило на секунду вспомнить те прекрасные мгновения вместе, сразу же начинала плакать. Размышляя о том, что могло было быть, понимала, все кончено. Окончательно и бесповоротно. Нас больше нет. Как нет и его прикосновений ко мне, от которых я теряю рассудок. Нет больше его взгляда, в котором читается страсть. Нет больше его заботы, словно он принц, а я маленькая принцесса. Ничего больше нет. Есть только воспоминания, о коротких и взрывных отношениях с человеком из другого мира. Мы были слишком разными. Он богатый американец. Я бедная иммигрантка. Весь мир был против нас. И мы не выстояли. Он вновь увлекся своей бывшей любовью. А я… Я уехала туда, где у меня появился шанс на развитие.

Быть может я когда приеду в Нью-Йорк, но уже не кассиршей, а как международный высококвалифицированный специалист с превосходным английским.

Закончив совещание ближе к обеду, начальник подсказал, где можно перекусить и вызвался показать это кафе самолично.

– Твоя тетушка Алёна просила помочь тебе, пока ты осваиваешься, – молодой мужчина чуть за 30, выглядел вполне себе заботливо.

– Спасибо! – бросила на него заинтересованный взгляд.

Нет, я конечно не планировала уже пускать корни и искать себе мужчину, у меня все мысли только об одном. Но все же. Флирт как удачное лекарство. Во всяком случае, любая моя подружка, что переживала тяжелый разрыв, всегда делилась «ценной информацией», что милое общение с другим мужчиной без каких-либо перспектив способно вывести из депрессии. Что ж, попробуем… Почему нет?!