Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - читать онлайн книгу. Автор: Лора Шлессингер cтр.№ 26

Страница

Вот что я имею в виду: неужели вам хотелось бы слушать, если бы супруг принялся перечислять каждый пас футбольного матча, который только что смотрел? Я бы наверняка умерла со скуки. Мой муж может сказать, что его любимая команда выиграла, даже рассказать о каком-нибудь замечательном моменте матча; но что-то сверх того – и я бы точно начала отключаться.

Если мы сокращаем детали и задаем больше вопросов о том, как прошел их день (не требуя подробностей), общение становится более двусторонним и приятным».

Пожалуй, женам труднее всего согласиться с концепцией, что они должны сократить коммуникацию для ее улучшения. Женщины почему-то уверены, что тут действует принцип «чем больше – тем лучше». Неверно! «Лучше» – это правильно подобранные темы и момент для разговора.

Купер – одна из тех, кто это понимает. Она замужем четыре года, домохозяйка, воспитывает трехлетнюю дочь и годовалого сына. Купер рассказывает, что научилась обеспечивать мужу как минимум полчаса тишины, когда он приходит с работы, прежде чем донимать его какими-то вопросами. В этот «период декомпрессии» она не просит его ни о чем поговорить, сама ничего не рассказывает и не пытается диктовать ему, чем он должен заниматься в собственный «тихий час».

Иными словами, позволяет супругу расслабиться. Без «периода декомпрессии» весь остаток вечера он был бы раздражительным и не готовым к общению. С новой системой муж стал более разговорчивым во время ужина и остальных вечерних занятий. Теперь она может поговорить с ним и обсудить события, которые накопились за день у обоих.

Купер признает, что поначалу было трудно душить в себе желание выложить полный отчет о своем дне в ту же секунду, когда он переступал порог (словно у него никакого «дня» не было); но отмечает, что со временем становится все легче набираться терпения и дожидаться момента, когда ее выслушают со всем вниманием.

Слушателю Роберту повезло с женой, которая тоже научилась сдерживать взрывное желание пообщаться.

Отчасти такой заботливый подход к мужьям складывается благодаря мудрости и практике; отчасти – это результат зрелости. Натали осознала, что ей необходимо научиться лучше заботиться о собственных эмоциях. Она поняла, что муж просто не успевает угнаться за ними. «Иногда мне необходимо самой справляться со своими чувствами, а не «прорабатывать» их с ним», – говорит она. Это и есть наступление зрелости – осознание, что мы, женщины, должны заботиться о собственном благополучии и что забота о наших переменчивых настроениях не является единственной жизненной целью мужей. Следует уважать его и не топить в лавине слов и эмоций. Далее Натали писала:

Что же заставляет жен думать, что коммуникация должна быть исключительно вербальной? Ведь объятия, теплый взгляд, улыбка, поцелуй – все это тоже формы коммуникации! Невербальные, но при этом убедительные, которые, как и картины, могут быть ценнее тысячи слов.

Полагаю, что одно из препятствий, мешающих женщинам комфортно отнестись к этому факту и подобным действиям, – то, что для них вербальная коммуникация является одной из форм контроля в отношениях, которые они воспринимают как силовое противоборство. И даже если это так и отношения действительно являются борьбой за власть, то одолеть мужчин, как правило, очень просто! Все, что требуется, – опора на «физичность» мужа! Келли, одна из слушательниц, поняла это – к собственному удовольствию и благу своего брака:

Вопрос «силового противоборства» составляет суть многих супружеских огорчений. Типичная жалоба мужчин: она придирается, никогда не бывает ни удовлетворенной, ни благодарной. Типичная жалоба женщин: он бесчувственный, не удовлетворяет мои эмоциональные потребности и не хочет ничего делать по дому. Это повторяется снова, и снова, и снова, и он становится все недовольнее, а она все разочарованнее. В итоге – оба несчастны.

Потом они отправляются к психотерапевту, но, как ни печально, в эту профессию идут в основном люди со своей жесткой программой: традиционные ценности устарели, мужчины – «плохиши», а женщины – угнетенные бедняжки. Типичное решение – либо феминизировать мужа, либо развод. Слушатель Кен подтвердил это положение вещей в письме:

Когда я в радиопрограмме разговариваю с женами, впавшими в уныние и отчаяние из-за кажущейся безвыходной ситуации, то прошу их совершить якобы невозможное: взять на вооружение новый план и подход.

Зачастую сделать это трудно; у нас, как у слонов, долгая память – на обиды. Кстати, я понимаю, что какие-то поступки и действия не так легко простить: например, жестокость, насилие, зависимости и измены. Однако эти проблемы чаще являются исключением, чем правилом. Я спрашиваю позвонившую мне жену, хочет ли она развестись? Как правило, обдумав свои мечты, детей, финансы и хорошие воспоминания, она говорит: «Нет». Тогда советую ей дать себе обязательство измениться, несмотря на неприятные воспоминания или недавние обиды.

Страница