А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда - читать онлайн книгу. Автор: Ника Набокова cтр.№ 34

• В каких отношениях ты проявляешься, словно дитятя?

• Какой поддержки тебе хочется от других в эти моменты?

• Какие есть идеи о поддержке себя в эти моменты?

Можешь использовать свои детские фотографии или любые метафорические карты (это картинки с неоднозначным изображением, которые можно взять из всех игр типа «Диксит» и «Имаджинариум»).

Выбери изображение, которое, как тебе кажется, больше всего похоже на маленького хозяина твоего внутреннего мира. Выдели время и в спокойной обстановке рассмотри картинку (фотографию). Попробуй рассказать как можно больше подробностей про малыша. Какой он, что он чувствует, где он, о чем ты думаешь, когда смотришь на него, что ты чувствуешь к нему, что хочется сделать по отношению к нему. Ответы обязательно запиши.

Прекрасно. У нас есть образ.

– И?.. – спросишь ты. – Теперь-то что? Ну, знаю я, как выглядит моя детская часть.

А теперь будем учиться с этим образом контактировать в ежедневной жизни и контролировать его появление.

Во-первых, тебе важно последить за тем, что происходит с твоим телом, когда солировать выходит детская часть. Обязательно есть специфические проявления, важно их обнаружить. Например, кто-то втягивает голову в плечи, кто-то скукоживается, сворачивается калачиком, у кого-то случается сильное мышечное напряжение.

Поищи, понаблюдай, пощупай – как твой внутренний ребенок проявляется в теле. Имея эту информацию, ты сможешь, во-первых, быстрее распознавать его визиты, а во-вторых, через определенные телесные фокусы переключаться (о них – чуть ниже).

Во-вторых, давай определим, какая рука у тебя детская, а какая взрослая. Закрой глаза, представь себя-малыша и задай вопрос: какая рука твоя? Что откликнется (может быть, даже дернется), то и есть.

В-третьих, подумай, а какие прикосновения, какое воздействие на тело нравятся внутреннему малышу. Например, моя девочка любит, когда ее чешут. Поэтому любые нежные, аккуратные почесывания меня здорово расслабляют и успокаивают.

Зачем тебе все это нужно? Затем что ой как много моральных вопросов можно быстро решать, воздействуя через тело на внутренний мир. И чем лучше ты знаешь, как в нем (в теле) проявляются разные части, разные чувства, переживания, тем больше возможностей осознанной жизни открываются перед тобой.

В критические моменты, когда на тебя нападают беспомощность, бессилие, детский страх, тревога, ты можешь проделывать вот какие штуки.

Вариант первый. Возьми себя «взрослой» рукой за детскую, накрыв ее. Сожми и проговори про себя утешающие слова. Ну-ну, мой малыш, все будет хорошо, я рядом, мы справимся.

Вариант второй. Положи руки на плечи крест-накрест (правую на левое, левую на правое), получится, как будто ты себя обнимаешь. Гладь себя по плечам и говори успокаивающие слова, как если бы рядом был реальный ребенок в подобном состоянии.

Вариант третий. Представь, что тебе встретилось испуганное/растерянное/обиженное/беспомощное/переживающее маленькое чудо. Как бы ты его успокаивала? Что говорила бы? Что обещала бы? Куда бы отвела? Что сделала? Твоя задача – все то же самое сказать и сделать для разобранной себя.

Пока ты только знакомишься, устанавливаешь связь и учишься различать разные части себя, будет здорово в повседневной жизни пару раз в день обращаться к своей детской части. Потом, когда окрепнешь и вырастишь взрослого, можно будет общаться уже только по мере необходимости.

Итак, в данном пункте все просто. Раз-два в день обращаешься к дитю с вопросом: чего тебе хочется? ВАЖНО! Принимаются исключительно варианты, которые ты можешь обеспечить себе сама. Никаких «чтобы ОН пожалел нас».

Мне очень импонирует идея уравновешивания своего внутреннего ребенка через контакты с реальными детьми, коим требуется помощь или поддержка. Не важно, решишься ты пойти в волонтерство или попробуешь проводить время с дочкой подруги, которая недавно потеряла бабушку или просто слишком застенчива. Система проста: через поддержку других мы помогаем и себе. Кстати, звериные детеныши тоже отлично подойдут.

Теперь про внутреннего родителя. Ну а как дорогой читатель хотел? Где деточка, там и опекун.

Обычно эта фигура токсична. Сидит за каким-то хреном (ну на самом деле понятно за каким, чтобы мы, не дай боже, дел каких ужасных не натворили) в сознании и бухтит. Основные родительские послания: соберись, тряпка (мол, не расслабляйся, старайся больше, лучше), ты – недостаточно прекрасный человек (вариаций множество, основной посыл – не будь говном), это все из-за тебя (плохо себя ведешь – и вот результат), ты должна (обязательно надо и никаких нет).

Избавляться от воображаемого родителя, конечно же, нельзя. А вот подкорректировать его работу можно и нужно. И я всегда предлагаю использовать его же идею. Сейчас объясню. Вот смотри. Он шпыняет/строит/воспитывает тебя ведь почему? Естественно, из добрых побуждений. Хочет, чтобы все у кровиночки было хорошо. И тут я его стремление разделяю. Тоже хочу счастья дорогому читателю. А посему принесла офигительные новости. Появилась новая методика воспитания, работает стопроцентно! Дарю в безвозмездное пользование.

1. Не обзывать, не критиковать, не унижать, не угрожать, не пугать, не заставлять.

2. Вместо этого: когда молодец – хвалить, когда косяк – спокойно признавать факт и задавать вопрос: о’кей, что ты можешь с этим сделать? Что мы можем с этим сделать?

3. В стрессовых ситуациях ничего не анализировать, не читать нотаций, не толкать принимать решения, а брать на ручки, обнимать и в первую очередь стабилизировать состояние.

4. Не жалеть, причитая: «Ах ты, бедная деточка», а сначала признать факт переживаний: «Да, это трудно, тебе тяжело», а затем сочувствовать: «Мне жаль, что так происходит, но давай подумаем, а что из этого можно сделать? Как выйти из ситуации и как ее использовать?»

5. Развивать, а не улучшать. «Ты уродина, нужно стать красивой» – отставить. «Ты красавица, еще можно вот тут и тут немного по-другому сделать» – использовать. В таком посыле нет обесценивания. Вместо него – признание тех своих ресурсов человека, которые УЖЕ есть.

6. Мотивировать не запугиванием, не «просто надо это сделать», а объективной и разумной выгодой. Схема следующая: «Если ты не сделаешь, то что тебе это принесет», и сразу после: «Если ты это сделаешь, что это даст».

7. Позволять быть слабым, уставшим, несовершенным. Как? Предельно просто. Все это – свойства живых людей. Ты же не предъявляешь дереву, что оно осенью сбрасывает листья, признаешь, что сие – неизбежный природный процесс. Вот тут то же самое.