Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Наоми Рейн cтр.№ 9

Ведь я не виноват, что меня насиловали? Не виноват, что теперь я сам насильник над собой?

2009

Маленькие дети проживают каждое чувство полностью, отдаваясь ему целиком. Если они рады и счастливы, то прыгают, танцуют и поют на весь дом. А если плачут – то так горько и безутешно, что сердце разрывается. В эти моменты кажется, что ничего хуже нет и быть не может. Что эта боль никогда не кончится. И ты плачешь и плачешь. В эти минуты весь мир состоит из одной боли.

Но именно так она выходит. Меня поражает это снова и снова. Поплачешь так полчаса, час или целый вечер – в зависимости от серьезности повода – и отпускает. На следующий день я вспоминаю это и сама удивляюсь: только вчера так остро переживала, а сегодня уже спокойна и даже весела.

Мы называем это «качественно плакать». В детстве все умели так плакать. Но родителям чаще всего тяжело это переносить. Потому что в такие минуты нужно оставаться рядом, но при этом позволять ребенку выражать свои чувства. Родитель чувствует боль своего ребенка и собственное бессилие чем-либо помочь. Поэтому чаще всего детей затыкают, останавливая естественный выход боли:

– Ну-ну, не плачь.

– Хватит плакать.

– Вот тебе конфетка, утешься.

– Я куплю тебе другую игрушку.

Или того хуже:

– Замолчи немедленно!

– Как не стыдно скандалы на улице устраивать?

– Что люди подумают? Мать позоришь!

– Никто не будет любить такую капризную и плаксивую девочку.

– Мальчики не плачут. Ты что, девчонка?

В результате таких запретов и угроз мы утрачиваем бесценный навык – проживать чувства полно и сразу, освобождаться от них. Тогда они мучают нас годами, переходя в депрессии, тоску, подавленность, долгие обиды и психосоматические заболевания.

Как же научиться этому снова? Здесь важны несколько вещей.

♦ Во-первых, нужно плакать про то, про что на самом деле горюешь. Часто это не то, что случилось сейчас, а как раз непрожитые детские травмы – старые раны, обиды, злость, горе и боль. Помогает, если осознаешь, про что именно эти слезы – про задевшие слова мужа или все-таки про старую ссору с отцом.

♦ Во-вторых, нужно плакать кому-то. Кто просто будет рядом, обнимет, погладит, выслушает, принесет водички, позволит твоим чувствам быть. Это существенно облегчает процесс и помогает гораздо быстрее его прожить.

Если такого человека нет – станьте им для себя сами: одна часть плачет и горюет, а вторая находится рядом. Когда накатывает – сильнее проявляется плачущая. Тогда плачешь как можно горше, сильнее, полнее. Когда всхлипы немного отпускают, включается вторая – приносит воды, подтыкает плед. Разделяет чувства:

– Тебе очень больно.

– Ты очень обижена, зла, горюешь.

– Бедная моя, хорошая, родная, как же тебе плохо.

– Я с тобой. Ты не одна.

♦ В-третьих, важно иметь внутреннее разрешение на эти чувства. Не затыкать себя, не останавливать, не стыдить и не виноватить. Понимать, что это естественно, это пройдет. Говорить себе:

– Тебе можно злиться.

– Конечно, это ужасно обидно.

– Поплачь, тебе станет легче.

– Это стоит слез, это так горько.

Постепенно способность проживать чувства сразу и полно снова вернется, и жизнь заиграет новыми красками. Ведь вместе со способностью проживать боль и горе вернется и умение радоваться до глубины души, быть счастливым и довольным даже от мелочей.

А это делает жизнь насыщенной и очень приятной.

Внутренний Ребенок – это полноценная личность, живое существо внутри каждого человека. И как любое существо, он неидеален. У него тоже есть недостатки. И как здоровый родитель временами любит своего ребенка, а временами злится, устает или раздражается, так же и я отношусь к себе. Временами Внутренний Ребенок может быть капризным, непоследовательным, безответственным, лживым, злым, коварным, ленивым, эгоистичным, жадным, завистливым. И это естественно: ведь он не просто человек, он – ребенок. И ему важно, чтобы его любили и принимали, особенно когда он такой. У него всегда есть причины для таких чувств и поведения. И если он в целом здоров, то такие проявления будут краткими и несильными.

Совсем иная история, когда задействован Раненый Ребенок. В результате травм в психике образуются больные места. Они похожи на заколдованные, запертые во времени маленькие кошмарные миры. Там ничто не меняется; они как диафильмы или стеклянные шары, где снова и снова проигрывается один и тот же сюжет. Чувства Ребенка там просто зашкаливают. А еще он там совершенно одинок. И даже Любящей Маме туда не добраться.

Ситуации насилия, предательства, унижения; стыд, страх, ревность и другие тяжело переносимые чувства – если они травмировали в детстве, то встречаясь во взрослой жизни с чем-то похожим, мы словно оказываемся в машине времени.

• Я ошиблась, сказала что-то не то; вокруг смех, – и я вмиг перестаю быть взрослой женщиной. Я снова маленькая девочка. Я одна, все смеются надо мной. Так стыдно! Мне страшно.

• Я поссорилась с любимым мужчиной. Он хлопает дверью и уходит в бешенстве. И я уже не женщина – я снова малышка, и папа уходит от меня навсегда. Мне так больно, что сердце разрывается. Я рыдаю и не могу остановиться, я безутешна.

• Меня пригласили на официальное мероприятие. Надо бы сделать прическу и макияж, но я медлю. Стыдно. Почему же? Щелчок памяти – и я в прошлом. Подростком впервые попробовала мамину помаду и духи, когда шла на дискотеку. В дверях встретила отца. Потянулась поцеловать его на прощание. «Чем от тебя воняет, иди немедленно умойся! И вымой рот, ты вульгарна!».

• Надо делать доклад на конференции. Колени дрожат, меня бросает в пот. Я профессионал, и за спиной у меня опыт удачных выступлений. Но я живо ощущаю презрительные взгляды одноклассников, когда я провалилась с ответом у доски в школе, их издевки и насмешки. Так, словно я все еще там, у доски.

Таких историй тысячи. Уверена, каждый может вспомнить что-то свое, что задевает его до глубины души.

Раненый Ребенок – это та часть психики, которая не верит в добро. Он-то знает, как все было, когда он был маленьким. Его бросали одного, обижали, предавали, игнорировали. Он может рассказать множество печальных случаев из своей горькой жизни. И неудивительно, что он стал таким: подозрительным, ревнивым, обидчивым, непрощающим, мстительным, жестоким, упрямым, злорадным. Только так он мог защититься. Только это помогло ему выжить. Нет его вины, что теперь в нем много таких проявлений. Но любить и принимать его трудно. Гораздо больше хочется его снова заткнуть, осудить, наказать, бросить, отвергнуть, переделать. Только от этого все станет еще хуже. Все симптомы только усугубятся. И конечно, не стоит ждать от близких, что они будут его принимать. Теперь это задача Любящей Мамы.