|
||
|
|
||
|
|
Онлайн книга - Три позы Казановы | Автор книги - Юрий Поляков
Cтраница 62
Часть третья
Алтарь Синемопы Ошибка Пат Сэлендж
– Ну-с, – произнёс Жарынин, выверенным движением беря в руку рюмку, – выпьем, Кокотов, за Синемопу! – За что-о? – За Си-не-мо-пу! – по слогам повторил соавтор. – А что это? – Не что, а кто! Муза кинематографа. – А разве такая есть? – Конечно. Десятая. А вы не знали? – Не-ет, не помню… – А девять остальных хотя бы помните? – Конечно. – Называйте! – Зачем? – Да вы просто не знаете! – обидно засмеялся Жарынин и опустил рюмку. – Знаю. – Ну тогда перечисляйте! – Терпсихора, Мельпомена… – бодро начал Кокотов. – Хорошо, дальше! – Талия, Клио… – Четыре. Отлично! Дальше? – Урания… – Великолепно! Пять. Ещё! – Ев… Евтерпа… – Прекрасно! Шесть. Ну, напрягитесь! – Э-э-э… Забыл… – ненавидя свою дырявую память, сознался Андрей Львович. – Вы что заканчивали? Я запамятовал. – Пединститут. – Ну что ж, для пединститута вполне прилично. Может, звонок другу? – Не откажусь. – Считайте, что вы мне уже позвонили. Запомните и передайте другим: Полигимния – муза сочинителей гимнов. Не путать с Полигамнией! Музой измены. Семь. Эрато – муза лирической поэзии. Восемь. Вы же писали в юности стихи? – Писал. – Должны знать. Каллиопа – муза эпоса. Девять. И наконец, Синемопа – муза синематографа! Десять. За Синемопу! Выпили. Хрустнули огурчиком. И Кокотов почувствовал, как в животе затеплилась надежда на то, что жизнь всё-таки не напрасна. Мысли пришли в весёлое движение. – Дмитрий Антонович, а как зовут одиннадцатую музу? – спросил он, улыбаясь. – Одиннадцатую? – Да, одиннадцатую. – Хм… И что же это за муза? – Не догадываетесь? – Нет… – Звонок другу? – Пожалуй. – Это очень важная муза. Может быть, самая главная теперь. – Ладно, сдаюсь! – Те-ле-мо-па! – победно произнёс Кокотов и указал пальцем на телевизор. Там беззвучно мелькал какой-то американский боевик про разумные марсианские кактусы, которые воюют против гигантских кротов с клешнями. – Неплохо, коллега! За Телемопу! Она нам скоро понадобится. А давайте напишем сценарий для фантастического кино! – Давайте! – Я начну, а вы подхватывайте! Итак, двадцать второй век. Нью-социализм. Марс. Конец нудного рабочего дня в одном из многочисленных марсианских НИИ. Завтра – трёхдневный уик-энд. – У них три выходных дня?! – Конечно. Но раз в месяц. А какой отдых на Марсе? Тоска! Ну посидеть у голограммного телевизора, ну поваляться на искусственном пляже под искусственным солнцем или для экстрима, напялив скафандр, на сендцикле поноситься по красному дну высохшего марсианского моря. Скукота! И только одна сотрудница не может скрыть радостного нетерпения. Назовём её хотя бы Пат Сэлендж. Фантасты почему-то любят давать героям такие краткие англоватые имена. Странно, что никому из наших не пришло в голову называть персонажи по-русски. Например, Ген Сид – Геннадий Сидоров… Или – Ал Пуг. Алла Пугачёва. Разве хуже? Нет, лучше! А всё проклятое западничество! Но вернёмся на Марс. Вот эта наша Пат Сэлендж, чтобы спрятать туманную загадочную улыбку, низко склоняется над кульманом… – Дмитрий Антонович, какой кульман на Марсе в двадцать втором веке? – Да чёрт его знает какой… Не важно! Над сенсорной клавиатурой она склоняется. Не перебивайте! К ней в этот миг подходит её интимный друг, обнимает… – Ив Дор. – Кто-о? – Иван Дорошенко. – Ну вы язва, Кокотов! Ладно, будь по-вашему, Ив Дор. Он приглашает её в театр. Залётная труппа с Земли даёт «Дядю Ваню». Войницкий в последнем акте палит в профессора из блистера, но только слегка прожигает скафандр. – Бластера. Блистер – это упаковка пилюль. – Согласен. Но Пат в ответ на приглашение только тихо качает головой: «Нет, милый, в этот уик-энд я должна побыть одна. Не сердись, дружок!» Он, обиженный, уходит, а она ещё ниже склоняется к плазменному экрану своего кульмана и улыбается ещё загадочнее… В общем, наша Пат много лет копила деньги и наконец получила то, что хотела. Наука к тому времени научилась по останкам не только восстанавливать давно скончавшиеся организмы, но и воспроизводить все мельчайшие подробности их истлевшей жизни. Вот вы вчера пили же? – А что, заметно? – Конечно! И вот по такому кусочку косточки, – Жарынин показал полмизинчика, – наука может определить, сколько вы выпили, когда и что именно… – А какое это имеет отношение к Пат Сэлендж? Она у вас алкоголичка? – Ах, мы ещё и с юмором! Нет. Но точно так же можно восстановить и всю любовную биографию человека! Все его томления и неги. Вот вы бы хотели испытать оргазм Казановы? – В каком смысле? – Ладно, не валяйте дурака! Да или нет? – Не отказался бы! – Так вот, одно из главных развлечений будущей цивилизации – покупка оргазмов знаменитых любовников мировой истории. Ну, в общем, тех, чьи останки удалось отыскать. Мадам Помпадур, Потёмкин, Екатерина Великая, Нельсон, леди Гамильтон, Сара Бернар, Распутин, Лиля Брик… Кстати, в том толерантном до тошноты мире учтены интересы и людей нетрадиционной ориентации. Можно при желании испытать оргазм динозавра, саблезубого тигра, голубой акулы или, наоборот, колибри… – А кого выбрала Пат? – А как вы думаете? – Не знаю… – Хорошо, подскажу. Она у нас девушка без вредных сексуальных привычек, более того, даже немного старомодная. – Надо подумать… Наверное, Пат выбрала знаменитую женщину, чей чувственный опыт… – Коллега, будьте проще! Она выбирала оргазм. Ей предложили на вкус: Клеопатру, Маргариту Наваррскую, мадам Помпадур, Екатерину Великую, леди Гамильтон, Сару Бернар, Мэрилин Монро, Любовь Орлову, принцессу Диану, Лилю Брик… Но она выбрала… Кого? – Не знаю. – Думайте! – Монику Левински? – Вы бы ещё Хиллари Клинтон назвали! Выбрала она, конечно же, Мэрилин Монро! – Да, действительно, как же я не догадался! И что? |
Вернуться к просмотру книги
Перейти к Оглавлению
© 2020 LoveRead.ec - электронная библиотека в которой можно
читать онлайн книги бесплатно
.
Все материалы взяты из открытых источников и представлены исключительно в ознакомительных целях.
Все права на книгу Три позы Казановы
принадлежат автору Юрий Поляков и издательствам.