Большая книга психологии: дети и семья - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Суркова cтр.№ 16

Метод отлично работает при соблюдении одного важного правила: не превращайте мечту в навязчивую идею. Она никого до добра не доводила.

Одна из причин неврозоподобных состояний — планировать то, что от нас не зависит. Печально, что в 87 % этому подвержены женщины. Я часто слышу нечто подобное: «Строила по этому поводу планы, но ничего не случилось или случилось не так». Признаюсь, что иногда и себя ловлю на таких мыслях. Что делать, если женщины как более творческие натуры любят фантазировать и планировать… И иногда эти слова становятся у нас синонимами.

Приведу примеры разрушившихся планов.

1. «Я рассчитывала, что муж придет с работы пораньше и мы сделаем что-то».

Проблема. Почему вы это планировали? А муж в курсе? А почему он должен хотеть этого? А чего хочет он?

Решение. Сообщите мужу о своих планах заранее в совещательном порядке: «Не хотел бы ты завтра заняться…»; «Быть может, завтра ты придешь пораньше и мы успеем…»

2. «Я думала, на выходные будет солнце, а идет дождь, и мне плохо».

Проблема. Почему ваше настроение, а часто и отношения внутри семьи зависят от погоды?

Решение. Если вам очень хочется планировать, то сделайте три-четыре варианта планов. Так есть шанс реализовать хотя бы один.

3. «Я думала, мой сын закончит четверть на пятерки и мы пойдем в кино, а он…»

Проблема. Как ни прискорбно, но с детьми вообще бесполезно строить планы. Я сама не так давно убедилась в том, что кто-то подключил на все детские тарифы опцию «Испорти планы матери».

Решение. Не планируйте то, что зависит от ребенка, или, как было предложено выше, имейте запасные варианты.

4. «Я планировала забеременеть, а ничего не вышло. И так уже три месяца».

Проблема. В указанном процесса столько сторон, что часто от вас не зависит ничего.

Решение. Сдайте анализы, пейте витамины, читайте книги, работайте, заведите рыбок, проблем с уборкой всегда много — словом, займитесь делом.

Наша беда — горе от ума. Лично я дала себе зарок: планировать только то, что зависит от меня (есть, спать, написать пять страниц книги, сходить в магазин и т. д.). Я всегда беру возвратные билеты и не оплачиваю заранее отели. Ну и стараюсь иметь несколько запасных вариантов планов.

Почему?

Потому что планирование необходимо только мне и невроз с головной болью тоже лишь мой. А я хочу нормальную маму и жену моим близким.

Почему возникают конфликты у семейных пар

Есть по меньшей мере два объяснения того, почему в семейной жизни часто возникают конфликты.

1. Партнеры «говорят на разных языках».

2. Один из партнеров в диалоге становится в позицию обороны (часто даже в ситуации, когда не нападают), другой, наоборот, хронически нападает.

Согласно американской статистике (нашей не существует), вербально нападающими преимущественно выступают это женщины. Кроме того, 76 % всех ярких конфликтов (иногда с драками и увечьями) связано с предменструальным синдромом.

Я думаю, что эта статистика в целом отображает и ситуацию в России. Первопричина конфликтности женщин заключается в том, что они склонны придавать трагичности незначительным событиям,

«накручивать» себя, притягивать к делу несуществующие факторы. Предлагаю экспресс-упражнение.

Представьте, что ночью случилось чудо (всего одно, это важно), и наутро ваши отношения с партнером стали идеальными. Какое это чудо? Что произошло?

Признаюсь, для меня это окончание ремонта.

Данное упражнение направлено на формирование позитивной картины будущего, способности выделить самое главное, умения взглянуть со стороны, чтобы начать что-то решать.

Даже если партнеры часто ссорятся, основные причины конфликтов, как правило, не имеют прямого отношения к их отношениям. Точнее, поводы для ссор очень часто внешние и надуманные. А вот разводы как следствия этих ссор становятся, к сожалению, настоящими.

Какие же причины конфликтов можно привести?

1. Усталость (самая главная причина): жена устала дома, муж устал на работе. Она ждет от мужа помощи, а он идет домой, чтобы отдохнуть. Усталость встречается с усталостью — и бац! — взрыв и конфликт.

2. «Добрые люди» помогли мнением или советом. Иногда это очень близкие люди, например теща, которая может сказать: «А вот муж дочери соседки…», и жену начинает грызть червячок сомнений. А она в свою очередь грызет мужа.

3. Финансы. Ох уж эти деньги! Из-за них сразу забывается «рай в шалаше».

4. Сравнение себя или своего партнера с выдуманными идеалами.

Это, пожалуй, лидеры среди причин конфликтов. Ну а дальше с большим отрывом следуют: «не меняется»; «не слышит нас»; «спорим о детях»; «нет секса»; «устали друг от друга» и пр. Знать, из-за чего ссорятся партнеры, очень важно, ведь тогда можно с большой долей вероятности решить проблему.

Должен или не должен? Должны ли мы и должны ли нам? Это вопросы, вокруг которых ведется много обсуждений и споров.

Современная психология выступает за то, что никто никому ничего не должен. Но как с этим в жизни?

А в жизни отсутствие обязательств, отказ от них — это самообман. Потому что пресловутое «никто никому» подразумевает, что личность настолько зрелая и мотивированная, что изволит исполнять все обязательства по собственной воле.

Так, мужчина сам понимает необходимость и желает: нести ответственность за своих близких, кормить семью, помогать жене; давать ей отдохнуть. А если брак распадается, то он с готовностью платит алименты и заботится о своем ребенке.

Женщина со своей стороны тоже и хочет, и может: заботиться о семье от души, радоваться за мужа, когда он на футбольном матче, ждать его дома с ужином, ведь он не «диваножитель» и не «танковый боец», он тоже думает о ней по доброй воле.

И тогда они обоюдно живут в мире с тещами и свекровями, принимая и уважая их просто за то, что те подарили жизнь их любимым. Дети видят искреннее внимание к себе, а не исполнение родительских обязанностей в виде прогулки с ними из-под палки. А подрастая, они четко осознают, что мама не машина, а папа не ходячий кошелек. Что раз старшие вовлечены в дом и жизнь друг друга, то и дети, нет, не должны, а желают сами быть частью семьи, помогать своим близким и заботиться о них.

Так возникает круговорот здоровых отношений никому ничем не обязанных людей.