Испытания сионского мудреца - читать онлайн книгу. Автор: Саша Саин cтр.№ 70

«Ну что, кто там ещё за дверьми ждёт?». «Ждут! Но если — эта Силка, будет так всегда нам голову морочить, то больные разбегутся! Могли бы легко пять больных принять вместо этой…!» — возмущалась жена. — «Ну, ничего, зато будешь за деньги работать!». «Да, было бы неплохо, — согласилась жена, — думаешь, она это сделает?». — «Точно, сделает! Она сейчас от нас зависит, у неё очень шаткое положение, а она полная дура, и Шнауцер — полоумный придурок!».

«Знаешь, что я подумала? — наконец, “додумалась” жена. — Ты видишь в людях в основном негативные, тёмные стороны!». — «А ты разве не понимаешь, что психолог не тот, кто ориентируется только в человеческих достоинствах, а тот, кто и в его пороках! Не тот врач, кто только нормальную физиологию и анатомию изучил на первом и втором курсе мединститута на лягушках и собаках, а тот, кто и патологическую физиологию и анатомию, а главное: внутренние, психические, инфекционные, неврологические и прочие болезни изучил и разобрался в них! Повторюсь, почти как Абуали ибн Сино, но который только до колец Сатурна всё познал недурно, а я: “От срамной области до черепной коробки люда — познал недурно я причины блуда!” Психолог должен своего пациента учить побеждать других, как тренер боксёра!». — «Всех учить?». — «Нет, конечно, я не стану учить террористов, убийц, воров, насильников, перверзов! Я учу только нормальных людей выжить в этом мире с их безобидными пороками, вернее, с их слабостями! Ведь к нам обращаются только слабые личности, убийцам не нужна наша помощь!». — «Ладно, я просто так — разозлилась на Кокиш». — «А за что на Силку злиться? В России таких называли потаскушками: “потоскует, потоскует и одна спать ложится!” — в отличие от “порядочной” женщины, которая всем даёт по порядку!». — «Кого звать, порядочную или потаскушку?». — «Пусть заходит, а я сам определю!».

Зашёл Дупик, а значит, порядочный. — «Укладывай его сама, чтобы при мне своим пошлым задом не эксгибиционировал, затем меня позовёшь». Не получив удовлетворения от эксгибиционизма, Дупик лежал скучный, но как всегда, встретил меня одним и тем же примитивным приветствием — шуткой: «Приветствую шефа этого дома!». «Спасибо», — скромно поблагодарил я Дупика, взявшись за его пульс. «Что он сказал?!» — испуганно вскрикнул Дупик. — «Зад слабоват, т. е. выходной отдел!». Дупик кивнул в знак согласия, мол: «И так, знаю!». — «Ещё меридиан мочевого пузыря слабоват!». И об этом Дупик догадывался из-за того, что обнаружились в мочеиспускательном канале бактерии из чьего-то кишечника. «О чём ещё говорит пульс?!» — испуганно, настаивал Дупик. «Всё остальное в норме! — заверил я Дупика. — А вам что, мало?!». — «А, что говорит меридиан рта?». — «Такого меридиана, к сожалению, нет. А, что у вас со ртом?». — «У меня там тоже обнаружили бактерии, которым там не место!». «Неужели гонококки или спирохеты?! — испугался я. — Были у стоматолога или у венеролога?». «Да, был, но никаких страшных бактерий там, к счастью, не обнаружили!». «Вот, паразит!» — возмущалась жена после ухода Дупика.

«Ладно, давай следующего “порядочного»”! «Да, у тебя уставший вид», — подтвердила жена, увидев, что я на себя в зеркало гляжу. — «Это понятно, но знаешь, я вот о чём подумал, запиши это как ещё одну мою заповедь: “Полюби ближнего, как самого себя, если в зеркало смотришь!”». «Правильно, — согласилась жена, — а я подумала, что, послав мне тебя, Бог тебе большой подарок сделал, да и мне не меньше!». «Да, согласен, ты меня украшаешь, как оправа! — остался я доволен своим выводом и добавил: — Давай, зови следующих шалунов!».

«Попей воды, к нам сейчас зайдёт фрау Гузки, это новая больная, по виду истеричка», — определила жена. Фрау Гузки на вид 42-х — 43-х лет не зашла, а вплыла в белых джинсах, о которых мечтал ещё Остап Бендер, с обильным макияжем — вся такая крашенная, напомаженная, сказали бы в российской глубинке, шея и руки в украшениях, бижутерии! Вспомнил песню, которую мой брат тихо на свой лад и для себя напевал, а я в детстве подслушал, и себе под нос напевал: «Кольца и браслеты… Пепел сигареты, Счастье моё, где ты? Отзовись!». Выпученные, как от удивления, глаза, расширенные зрачки. Всё выдавало у фрау Гузки огромный сексуальный интерес. — «Что привело вас к нам?». «У меня все чакры заблокированы! Я занимаюсь постоянной медитацией и выравниванием чакр! — очертила круг своих интересов фрау Гузки. — А вы умеете делать очень глубокий гипноз?» — томно спросила Гузки. «Умею, но думаю, что вам он сейчас ни к чему! Терапевтический эффект не зависит от глубины гипноза!» — заверил я фрау Гузки. «Но я хочу летать! Я хочу вылететь из своего тела!» — поставила мне скромную задачу Гузки. — «Не спешите, лучше будет, если это позже произойдёт у вас! Вы замужем?». «Да, но у меня есть много партнёров! Я не могу только с одним мужем!». — «А он это знает?». — «Да, конечно, он очень толстый, если похудеет — буду и с ним!». — «Это он тоже знает?». — «Да, конечно!». — «И что говорит?». — «Говорит: постараюсь! У меня ещё есть шестнадцатилетний сын, сняла отдельную квартиру, буду жить отдельно! Я хочу узнать, что такого особенного случилось со мной в детстве! Кто меня изнасиловал?». — «Почему, обязательно, изнасиловал?!». — «А психолог фрау Функ сказала, что она в этом уверенна! И я тоже чувствую, что кто-то это сделал! Хочу в гипнозе подробнее узнать и увидеть: кто, где, когда и как? Я хочу себя глубоко познать! И ещё, прошу прочистить все мои чакры — они забиты!». «Хорошо, ложитесь, приступим!» — согласился я. «Я всё ещё летаю! — объявила на выходе из гипноза Гузки. — Я не могу прийти в себя! Что это со мной! Что это такое! Где мои руки! Что с моими пальцами! Что вы сделали с моими пальцами?! Где мои пальцы?! Где я, где я?! Что вы со мной сделали! Ой, ой, ой! Я сейчас буду кричать, буду громко кричать! Что вы со мной сделали!». — «Спокойно, встать! Спокойно! Открыть глаза! Вы здесь! Всё нормально! Вы пришли в себя, проснитесь! Всё хорошо, сеанс вас укрепил! Все чакры свободны! Дыхание свободное! Глаза широко открыли! Голова ясная! Откройте глаза! Согнуть руки в локтях, резко выпрямить! Всё нормально, хорошо, бодро себя чувствуете!». — «Да, сейчас хорошо, спасибо! Когда завтра прийти на следующий сеанс?». «Увидите в терапевтическом плане!».

«Как хорошо, что воды напился! Назначь её, но не на завтра, а через неделю! И никаких чакр больше! — приказал я жене и себе. — Поехали домой! Мои чакры пусты! Я хочу есть, а затем спать, но не в гипнотическом сне, а в нормальном!». «Кто она?» — спросила жена. — «Сумасшедшая, сексуальная истеричка — даже Фрейд не обрадовался бы такую увидеть! Что, сама не видишь?! Хорошо, что ты была рядом, а то посадили бы за изнасилование во все её чакры!».

«Кокиш, к нам!» — обрадовала на следующее утро жена. «Вы оказались правы! Не надо было ему назначать серьёзный разговор!» — начала Кокиш с признания моих заслуг. — «Что понял, что кто-то есть у вас?». — «Нет, это к счастью нет! Но, когда он вечером пришёл, и мы с ним почти что начали…. Ну, понимаете! Легли в постель, он ещё даже не совсем разделся. У него дурная привычка — ложиться в постель в туфлях, а затем их снимать, долго шнурки развязывать». — «Это необязательно рассказывать, дальше!». — «Ну, а дальше я начала раздеваться, а он приказал…». — «Это тоже неважно». — «Как же неважно?! Очень даже важно, ведь я не успела раздеться, как позвонили в дверь! Он встрепенулся! «Кто это?!» — испуганно спросил он у меня. Я и сама испугалась! Никого не приглашала на этот вечер! И побежала, извините, в одних трусах к дверям! Открываю и, что вы думаете! Этот негодяй — Иоганнес, стоит у порога! — Пусти! — говорит. — Куда прёшь — зараза! — я ему. — Кто тебя звал! — Я так и знал, что сегодня ты сношаешься! — он мне. — Как тебе, говорю, не стыдно такое говорить — я сплю! — Да, да, спишь! С кем?! Спишь с ним — с начальником своим?! — опять он мне глупость сказал. — Пошёл вон, Иоганнес! — говорю. — Я тебе потом позвоню, всё объясню! А теперь пошёл вон! — Еле, еле его вытолкала! Вошла в комнату, вся трясусь! — Кто это был?! — как мне показалось, подозрительно и весь перепуганный такой и еще больше, чем я трясущийся, спросил шеф. — Рекламу, говорю, принесли. — Где она? — спрашивает, а у самого бедного аж руки, ноги и даже голова трясутся! Покажи! — Выбросила уже! — отвечаю я. — Я их всегда выбрасываю! — Затем и он, наконец, успокоился, и кое-как мы с горем пополам переспали. После этого, провалив секс, он сразу за меня взялся, как вы и обещали мне: — Чего хотела?! Зачем меня звала, что хотела сказать?! — Тут, я и выпалила: — Взяла для дела, а ты обделался! Когда ко мне уйдёшь от своей жабы старой? — Никогда! — эта сволочь сказала, и ещё раз повторил: — Никогда! Что, тебе плохо было?! — ещё спросил нахал. — Когда? Я ничего не почувствовала! — говорю, ещё спрашивает — паскуда. — Иди к своей старой жабе, жри её — ей будет достаточна твоя “трясучка”! — говорю. — И знаете, что он мне на это всё ответил?!». — «Догадываюсь». — «Проститутка! — сказал, оделся, не сказал даже “спасибо” и убежал. — Ну что, правильно я с ним поговорила?». — «Почти». — «А что ещё надо было ему сказать?». — «В следующий раз доскажете». — «Думаете, он меня выгонит?». — «Нет, не выгонит». — «А что нужно делать, чтобы он ко мне пришёл?». — «То же самое: продолжать… и Иоганнеса не впускать». — «Да, этот — вот ещё урод! А что с ним делать?». — «Гнать!». — «Как, гнать?! Я же влюбилась в него! И вы сказали, что замуж за него можно!». — «Можно было, а сейчас нельзя». — «Почему?». — «Потому что он не придерживается правил игры!». — «Каких?». — «Прётся без спросу!». — «Да, вы правы! А зачем он, вообще, пришёл, не понимаю?». — «Из-за избыточной ревности, наверное! Проверить, что делаете по вечерам с шефом». — «Вот, дурак! Я же ему сказала, что только его люблю!». — «Наверное, он не поверил?!». — «Да, вы правы! А как его прогнать?». — «Так и скажете, что он нарушил договор! Как трудовой договор, если нарушают, что делают? Вы же прокура!». «Ну да! — весело рассмеялась Силка. — Уволю его! А с Петером, что делать?». — «Продолжать дружить». — «Думаете, выйду замуж?». — «Возможно, но главное: вы не русская женщина — плохая актриса!». — «Да это верно, что правда, то правда! Не умею врать, притворяться!». — «За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь!» — перешел я на русский фольклор. — «А зачем мне за зайцами гоняться?!». — «Ну, это в России так говорят! А здесь, правильнее сказать: “за двумя Иоганнесами”!».