8 цветных психотипов: кто вы? - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Бородянский cтр.№ 31

Еще одно забавное увлечение Оранжевых – это походы по разным магазинам в поисках дешевых продуктов. Причем эта склонность не зависит от их материального благосостояния.

Я знаю одну молодую девушку, которая ежегодно ездит в дорогущий круиз по миру, а дома ходит по магазинам и ищет колбасу не по 600 рублей, а по 570. Я ее когда-то спросил: «Ты так хорошо живешь, зачем тебе искать эту дешевую колбасу?» И вот что она ответила: «Я потому каждый год в круиз и езжу, что покупаю колбасу не по 600 рублей, а по 570!»

А я сам тоже с неслабым оранжевым вектором (у меня всегда есть с собой калькулятор): я взял и посчитал – сколько надо съесть колбасы, чтобы хоть в один круиз поехать. Причем я еще взял льготный вариант – с хлебом и с маслом. Знаете, что получилось? Столько не живут!

Это поведение порой иррационально, но данный стиль жизни очень близок Оранжевым, причем независимо от возраста. И самое главное, что они в этом прекрасно себя чувствуют. Экономия на разных мелочах – это психологический эквивалент кожных удовольствий.

Ключевые слова для них – это «скидка» и «дешевле». Маркетинговая политика многих компаний направлена именно на людей с оранжевым вектором: «Теле-2 – всегда дешевле!» – это просто идеальный слоган. Им также нравится реклама, основанная на точном расчете: «Сколько вешать в граммах?», «Каждый четвертый раз вы чистите зубы бесплатно!», «За эти же деньги вы сможете постирать на девять футболок больше!». Они обожают цены с «девятками», ведь так приятно кроме чека получить еще и сдачу, пусть даже символическую.

А вот Коричневых цены с девятками, наоборот, раздражают: им кажется, что их просто «разводят»…

Оранжевые люди очень трепетно относятся к своему имуществу. Подсознательно они воспринимают свои вещи как продолжение собственного тела. Поэтому, когда вы берете у них что-то даже во временное пользование, вы можете причинить им особый дискомфорт.

Приходит Оранжевый психолог вести занятие: в группе 18 человек, у него 18 заданий и 18 скрепок. Он знает, что хватит на всех, а потому спокоен и уверен. Тут пробегает мимо Красный, у которого таких проблем не существует: «Слушай, дай скрепочку, а?» – схватил и убежал. Он-то убежал, а Оранжевый остался: у него теперь одной скрепки не хватит, поэтому ему обидно и досадно. Да, конечно, он нормальный Оранжевый и не первый день живет на свете, а потому у него есть с собой запасной комплект скрепок. Но ему все равно обидно и досадно!

Как вы, наверное, догадываетесь, Оранжевые дети не любят делиться своими игрушками. Зато на временный «обмен» они чаще всего соглашаются, правда, с учетом ценности товара: вариант: «Дай Вовке прокатиться на велосипеде, а он тебе лопатку» – скорее всего, не сработает.

Оранжевые любят вести «Книгу доходов и расходов», куда записывается все: автомобиль, телевизор, крупа, спички – причем все в одну колонку. Если бюджет позволяет, то они ставят себе на компьютер программу «Домашняя бухгалтерия», которая за них все считает. Но все равно раз в год (обычно 31 декабря) некоторые из них не ленятся вручную проверить ее работу, и лучше всего – на счетах.

Если оранжевый вектор не реализован и не принят, то его страсть к экономии может зашкаливать. И один из вариантов сэкономить для Оранжевого «мазохиста» – это «экспериментировать» над собственным желудком. Вам знаком такой персонаж: «Зачем ты ешь этот сыр?! Он же еще хороший!»? Или: «Не надо есть свежий хлеб, пока еще есть черствый. Надо сначала съесть черствый!» (И пускай свежий за это время плесенью покроется, потом мы спокойно съедим и его.)

Но ведь над желудком можно «издеваться» еще круче, например, голоданием. Известный Оранжевый американец Поль Брэгг ^[13] когда-то не ел день, не ел два, не ел неделю… За столько дней голодания Оранжевый организм успевает так настрадаться, выработать столько эндорфинов, что их хватает на несколько недель вперед. И вот Поль Брэгг пишет книгу «Чудо голодания», где все по-Оранжевому просчитано и расписано – как начинать и как заканчивать, все строго по часам и по граммам. Примерно так: через 47 минут после выхода из голодания вы съедаете 94 грамма морковки, а еще через 23 минуты – 82 грамма капусты. И миллионы Оранжевых по всему миру читают эту книгу, голодают и вылечиваются от своих кожных и других болезней.

А если голодать вам тяжело, то можете «помучить» себя ограничительной диетой (вегетарианство, сыроедение и многие другие).

Злые языки говорят, что вегетарианцы – это не те люди, которые любят животных, они просто ненавидят растения. И ходят слухи, что те, кто увлекается сыроедением, на самом деле едят только сыр…

Конечно, все это шутки, но я не видел в жизни ни одного любителя поголодать или помучить себя изнурительной диетой, у которого был бы слабо развит оранжевый вектор.

Кстати, Коричневые, в отличие от Оранжевых, в своей заботе о здоровье не используют изнурительных диет: они любят рациональное и/или раздельное питание.

По своей функции в системе Оранжевый – это «снабженец», он обеспечивает нас запасом. А запас нужен на тяжелые времена, когда будет не до жиру, поэтому в запас годится все, что попалось под руку. Человек с дисгармоничным оранжевым вектором обеспечивает себе запас «на пятую и шестую жизни» – этим он отличается от бережливого Коричневого.

Если Коричневый собирает летом грибы и ягоды, закатывает их в банки, а затем съедает все это до следующего лета, то Оранжевый поступает совсем по-другому. Он собирает столько, сколько может собрать, а потом годами хранит все это на многочисленных полках в кладовке или на антресолях. Если вы пришли в гости, где вам поставили на стол варенье пяти- или даже десятилетней давности, то это Оранжевый дом. (Коричневый слишком заботится о своем пищеварении, поэтому не ест продукты, у которых срок годности истек прошлой ночью.)

Оранжевые – это как раз те люди, которые еще сейчас пекут блины из муки по 32 копейки. И не важно, что они ее перед этим просеяли и удалили червячков.

Если Коричневый, найдя в холодильнике вздувшуюся консервную банку, бросит ее в помойку, то Оранжевый так не поступит. Он положит ее в кастрюлю и поставит кипятиться. Ведь самое страшное, что может быть во вздувшейся банке, – это смертельный токсин ботулизма ^[14]. Но он разрушается при длительном нагревании, все остальное, что остается после кипячения, не так страшно, ибо приводит лишь к поносу. А Оранжевый, в отличие от Коричневого, поноса не боится. Их девиз: «Мезим ^[15] – для желудка незаменим!» (иными словами, «нет такого продукта, который нельзя было бы сделать съедобным после долгой термической обработки»).