Прощение. Как примириться с собой и другими - читать онлайн книгу. Автор: Марина Архипова, Марина Михайлова cтр.№ 24

Прощение родителей, как и всякий путь прощения, начинается с признания своих чувств и с желания от них освободиться. Да, грехи, недостатки и ошибки родителей ложатся на нас тяжким грузом, который сильно влияет на нашу взрослую жизнь. Но если я хочу стать по-настоящему взрослым, самостоятельным и свободным человеком, мне придется признать, что, даже если родители и впрямь виноваты в моих проблемах, на сегодняшний день эти проблемы мои, они мешают жить мне. Значит, именно я и должен с этим что-то делать, поскольку волшебника, который одним мановением руки может изменить мою жизнь, на горизонте не видно.

Следующий шаг – посмотреть на родителей открытыми глазами, понять их особенности, попробовать представить себе их жизнь.

Рита заметила, что в моменты сильной усталости или плохого самочувствия ее сильно раздражает быт и поведение ближних, что приводит к семейным конфликтам. Она задумалась: а что мешает ей в трудный день забиться в уголок с книжкой, чашкой чая и пледом и не обращать внимания на разбросанные игрушки и грязную посуду? Рита вспомнила, что ее мама тоже часто впадала в тоску и уныние и видела причину своего состояния в несовершенстве мужа и детей, которые вечно все портят и пачкают и никогда не помогают ей в хозяйственных делах.

Вспоминая, она снова пережила то смешанное чувство вины и раздражения, что испытывала в детстве, слушая обличения неустанно трудившейся по дому матери и хватаясь за ненавистный пылесос, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию. Но теперь, будучи уже взрослой женщиной, она поняла, как трудно было маме справляться с большой усталостью. Она простила мать за то, что омрачало ее детство, простила себя за свое несовершенство. В результате домашних ссор стало значительно меньше (чего, к сожалению, нельзя сказать о немытой посуде).

Важный момент на пути прощения родителей наступает, когда мы осознаем, что отец или мать – тоже люди. У них есть своя история, и их детство, скорее всего, тоже не было безоблачно счастливым. Возможно, они тогда не получили любви, а потому и оказались не способны дать ее своим детям. Возможно, они пережили в своем прошлом какую-то тяжелую душевную травму, которая наложила отпечаток на их характер. Да и сегодня они тоже уязвимы и хрупки перед лицом болезней, старости, смерти.

Родители Андрея расстались, когда он был совсем маленьким, его детство прошло без отца. Только в студенческие годы Андрей стал изредка с ним встречаться. Свидания эти не приносили ему радости: отец, успешный журналист, потягивая коньяк, говорил только о себе, о своей интересной работе, многочисленных путешествиях, встречах со знаменитыми людьми…

Однажды осенним вечером после такой пустой встречи отец проводил его до остановки. Сев в автобус, Андрей подошел к заднему окну и увидел отца. Тот, уже не очень трезвый, нетвердыми шагами удалялся в темноту. Андрей смотрел на его худую высокую фигуру в плаще и вдруг представил себе, как отец сейчас, медленно огибая лужи, подойдет к дому, как он откроет дверь темной пустой квартиры и останется один – стареющий, не слишком здоровый и по существу очень одинокий человек… Андрей с удивлением почувствовал, что вместо гнева на отца и жалости к себе, которые только что наполняли его душу, он испытывает острую жалость к отцу. Нельзя сказать, что в это мгновение Андрей вполне простил тому его холодность и равнодушие. Но что-то навсегда изменилось, работа прощения началась.

Чтобы простить родителей, требуется много времени, это нелегко, но, если мы хотим освободиться от обид и осуждения, мы можем делать шаги в этом направлении. И поможет нам наша память. На первый взгляд это звучит странно: мы ведь помним унижения, обиды, боль. Это так, но ведь можно задать себе вопрос: за что я благодарен моим родителям? Чаще всего в глубинах памяти найдутся какие-то радостные картины, где отец или мать хороши, добры, веселы, где мы вместе – и это правда, это тоже правда, наравне с тяжелыми воспоминаниями.

Настроившись на сочувствие и благодарность, мы можем попробовать поговорить с родителями. Можно рассказать им о своих переживаниях (не в режиме выяснения отношений, а просто объяснить, что мы чувствуем), или расспросить отца или мать об их жизни, о детстве, о важных событиях, или вместе вспомнить что-то из нашего детства.

Этот разговор, возможно, не сразу приведет к примирению и любви, иногда такие беседы, напротив, обнаруживают новые раны, но это тоже шаги по пути прощения, даже если сразу после встречи их и не будет видно. В любом случае не стоит пренебрегать возможностью общения, пока мы живы.

Фредерика де Грааф рассказывала, что к владыке Антонию однажды пришел человек, который в молодости случайно застрелил любимую женщину и потом всю жизнь мучился. Ни молитва, ни исповедь, ни добрые дела не помогли ему освободиться от страшного чувства вины. Владыка сказал ему: «Вы верите, что есть жизнь после смерти? Да? Тогда обратитесь прямо к ней. Если она простила вас, пусть она попросит для вас у Бога душевного покоя».

Этот человек так и сделал: обратился к своей любимой, говорил прямо с ней, прося у нее прощения и защиты, и обрел душевный мир.

Рассказав эту историю, Фредерика добавляет: «Мы можем после смерти дорогих нам людей обращаться к ним, просить прощения, примиряться с ними. Но чаще всего это дается очень непросто – муками, молитвами, молчанием перед любимым и перед Богом. Из этого становится ясно, как важно, пока человек еще жив, делать все, что возможно, чтобы простить и примириться. Если это не сделано при жизни, останутся крепкие узы непрощения, мешающие отпустить умирающего с миром» ^[38].

Простить родителей становится легче, когда мы сами становимся родителями. Выстраивая отношения со своими детьми, мы начинаем понимать те трудности, с которыми встретились наши собственные отцы и матери. Мы совершаем ошибки, и это помогает стать более снисходительными к тем промахам, которые когда-то так осложнили и испортили нам жизнь. Некоторым людям удается совершить удивительный освобождающий шаг – стать отцом или матерью для своих родителей.

Сказать, что у Олега были сложные отношения с мамой, значит ничего не сказать. Мать была требовательной, нервной и раздражительной. Она воспитывала сына одна и считала, что имеет на него все права. Когда он учился в художественной школе, она запросто могла среди каникул, цветущим летом запереть его дома на несколько дней, пока он не выполнит установленную норму набросков. Ей ничего не стоило устроить скандал с криками и рукоприкладством, если он приходил вечером домой на десять минут позже обещанного.

Отношения окончательно разладились, когда Олег учился в Академии художеств. Матери показалось, что сын попал в опасную диссидентскую компанию, и она решила, что армия – лучшее место для избавления от антисоветского образа мыслей. Она сходила в военкомат, и через несколько дней Олега забрали в ряды Вооруженных сил. После учебного отряда он оказался в Афганистане. За эти два года он ни разу не написал матери, а вернувшись в Ленинград, не поехал домой. Он строил свою жизнь сам.