Доктор, это секс, дружба или любовь? - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Вагин cтр.№ 33

Cтраница 33

Молодая женщина задала мне вопрос: «Как нужно правильно себя вести, если после незначительной ссоры муж замолкает и может месяцами не разговаривать и на контакт идти категорически не хочет».

Хороший вопрос. Есть у меня на него ответ, и он же – совет. Не я его придумал. Его придумали китайцы. А им можно верить. Четыре тысячи лет цивилизации. И что важно, этот мудрый совет, как вести себя в ситуациях, когда противная сторона не идет на примирение, был выработан в суровых военных условиях, когда от одного неправильного действия зависела судьба многих тысяч людей.

Итак, рассказываю. Есть знаменитая тайная (всем известная) китайская книга стратагем. В ней собраны 36 стратагем – жемчужин человеческой мудрости, согласно которым человек определяет свою жизнь. Стратагемы описывают практически все ситуации, встречающиеся в жизни человека. И одна из этих стратагем (моя любимая) гласит: если два войска примерно равной силы стоят друг против друга, проиграет всегда то войско, чьи воины нападут первыми. Почему? Потому что всегда побеждает выдержка и дисциплина.

Точно так же и во время конфликта, в том числе с мужем или женой. Печально, но проигрывает всегда тот, кто идет мириться первым. И ведь вы все это знаете, но очень трудно удержаться. Так и в древнем Китае. Военачальники обоих войск знали эту стратагему, и когда войско одного из них, не выдержав эмоционального напряжения, бросалось в атаку, его командир уже знал, что он проиграл. Один военачальник считал, что если драка неизбежна, нужно бить первым, а другие военачальники (китайцы, наверное) всегда побеждали.

Ко мне обратилась коллега по поводу проблемы своего мужа. У них очень хорошие отношения. Хорошая семья. Хорошие дети. Но у мужа есть проблема. И жена за него переживает.

Когда они только еще собирались пожениться, отец мужа был категорически против и сильно оскорбил ее при сыне. Сын встал на сторону своей женщины (а как иначе?) и больше не стал общаться с отцом. И так случилось, что отец вскоре умер, и они не успели поговорить. И теперь нечасто, особенно, когда немного выпьет (что он делает очень редко), муж корит себя, что так и не поговорил с отцом, не простил его, они не помирились, и испытывает болезненное чувство вины.

Жене жалко мужа, и она спрашивает меня, можно ли ему помочь. Я, если честно, впервые столкнулся с подобной ситуацией и не знал, что ответить. Я думал, думал и придумал. Я предложил, когда у мужа опять будет приступ грусти, задать ему простой вопрос: как он повел бы себя, если бы была возможность повернуть время вспять? Если бы отец был жив, но муж бы знал, что отец скоро умрет, и при этом отец на его глазах оскорбил бы и унизил его невесту. Повел бы он себя по-другому?

Она задала этот вопрос, и муж сказал, что нет, даже если бы он знал, что отец умрет, он все равно не простил бы ему его поведения, пока тот не извинился бы. И муж стал меньше грустить и расстраиваться.

Мне кажется, что это хороший способ избавиться от бессмысленного чувства вины в ситуациях, когда ничего уже нельзя изменить. Нужно просто спросить себя, поступили бы вы по-другому, если бы знали о том, что произойдет потом. И если – нет, то чувство вины бессмысленно. Вы не виноваты в том, что близкий человек повел себя неадекватно. Вы не виноваты в том, что он умер, не успев извиниться. Это не ваша вина. Это печально. Печально, что повел себя неадекватно. Печально, что умер. Но это не ваша вина.

В подобных ситуациях страшнее другое. Ужасно, когда родители оскорбляют, унижают и презирают невесту или жену своего сына, а сын тайно от жены бегает к родителям в гости, кушает мамины булочки и молча слушает, что мама думает о его «сучке».

Я не понимаю, как женщины таких терпят?

Лежала у нас в психотерапевтическом отделении совсем молодая женщина. Раньше она жила с мужем и двумя детьми: мальчиком десяти лет и девочкой шести лет. Муж пил и издевался над ней и детьми. Идти ей было, казалось, совсем некуда, поэтому она терпела.

Потом она заболела раком. Врачи сказали, что все плохо и ей осталось не больше месяца. Она пришла домой и рассказала мужу. Муж сказал, что она его и так достала, а теперь еще и сдохнуть собралась. Она взяла в руки сковородку и, так как терять ей было уже нечего, стала его бить, приговаривая: «Я не сдохну, тварь! Я не сдохну, тварь!». Затем собрала его вещи, выкинула за дверь, пожелала всего доброго и твердо решила, что не сдохнет из принципа.

На наших глазах она прожила четыре года. Подняла детей до четырнадцати и десяти лет. Лечилась. Боролась. Она считала, что это были самые счастливые годы в ее жизни и что она так благодарна судьбе, что заболела раком. За эти годы она познакомилась с людьми с такими же проблемами. Она рассказывала, какие это чудесные люди и что стоит заболеть раком хотя бы ради того, чтобы с ними познакомиться. И все мы в отделении радовались за нее.

Это не настоящая сказка, потому что она умерла. Но не через месяц, как предрекали ей врачи, а через четыре года, и это были лучшие годы ее жизни.

Прошло уже много лет с тех пор, но до сих пор мы часто говорим с коллегами, что главная задача психотерапевта – помочь женщине взять в руки сковородку и нанести удар на поражение.

Я скорее практик, чем теоретик, и мои советы скорее практические, чем теоретические. С одной стороны – это хорошо, с другой – я не всегда могу положить руку на сердце и авторитетно заявить: доказано наукой. Я рассказываю то, что вижу, и, конечно, могу быть субъективным или ошибаться. Вы уж меня простите.

Заметил я недавно один тонкий момент в отношениях между людьми. В целом проблема заключается в том, что мы имеем привычку сравнивать людей друг с другом. В том числе близких людей. Особенно в момент ссоры или конфликта. «Посмотри, Петровы “Теслу” купили, долго мы еще на жалком “Мерседесе” будем ездить?» «Ты что, не можешь похудеть, смотри у Сидорова жена как похудела». «Ты что, не можешь учиться как Вася Иванов? Почему у одних детей мозги есть, а у тебя только волосы на голове?».

Вы скажете, так это момент вовсе не тонкий, а очень даже толстый, банальный, очевидный и давно всем известный. И я соглашусь. Потому что, как я сказал, это – проблема в целом, а тонкий момент заключается совсем в другом.

Я заметил, что подобные сравнения никогда не прощаются. Совсем никогда. Какой бы пример привести, чтобы было понятно. Представьте, что к вам в машину садится пассажир и громко хлопает дверцей вашего любимого железного коня. Неприятно. Но не смертельно. Вы что-то скажете ему? «Подуетесь» и… забудете. А теперь представьте, что к вам в машину садится некто и смачно тушит свою сигарету о новое кожаное сиденье, прямо на ваших глазах вминая красное жало горящего окурка в нежно-бежевую кожу и потом небрежно швыряет окурок прямо под ваше сиденье. Вы это забудете?