На бетоне - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Московцева, Федор Московцев cтр.№ 82

18 декабря 2017 Зверополис

Из недавнего…

Поступил в больницу некий Хачимян в состоянии комы, пролежал 4 дня в реанимации и откинулся. Дежурный реаниматолог позвонил по телефону, указанному в истории болезни (продиктован сопровождающими лицами, которые при поступлении предъявляли паспорт и полис), чтобы сообщить о смерти Хачимяна.

Каково же было удивление доктора, когда на том конце провода ответили, что Хачимян жив, просто по его паспорту и полису в больницу заложили совсем другого хача… Доктору, понятно дело, других дел не было, кроме как разбираться, какого хача под какой фамилией хоронить, он отправил озябшую тушку в морг, сообщил в милицию о происшествии, и поехал домой отдыхать.

…ещё один момент — хачи, когда говорят, особенно по телефону, они никогда не думают. Они существуют жопными рефлексами, которые подсказывают нужные действия только тогда, когда жопа горит.

Далее в больницу прибыла внушительная группа мильтонов… надо полагать, что к Хачимяну, владельцу паспорта и полиса, по которому привезли в больницу зажмурившуюся неопознанную зверушку, отправилась ещё более представительная делегацыя))) Опознание личности неопознанного лежащего объекта пошло полным ходом со всей силой научно-технического, биологического и сило-ведомственного прогресса. В больницу понаехало столько силовиков, будто бы в ней случился небольшой теракт.

Кстати, это далеко не первый случай только на моей памяти, когда под одному легальному документу в больницу закладывается немеренное количество нелегального зверья.

Я чего разумею, и в связи с чем задаю вопрос знатокам: а может пора держать в больницах зоотехника, который бы сверял зверо-лица поступающих с ихними звериными паспортинами. Или надо закупиться каким-нить продвинутыми ебало-детекторами. Если уж китаёзы различают своих пиздоглазых, то наши опера уж точно смогут различать наших хачеглазых)))

* * *

16 ноября 2017 Гей для битья

Рассказала приятельница. Её 17-летний сын встретил на улице знакомого, ровесника, с которым не виделся полгода. Слово за слово, на вопрос "Как дела, что нового?" знакомый ответил: "Много чего важного… Я понял, что я гей"…

Далее последовало вымораживающее признание в том, что у чувака "долго не получалось с девушками, а вот с парнями всё очень быстро наладилось", что у него уже было 3 партнёра, с последним вроде как "серьёзные отношения", но "вот что-то поссорились, но планируется позвать любимого на днюху для восстановления отношений"… мама знает о страшном пороке сына, не ругает, папа пока не в курсе…

На вопрос: "Что значит не получается с девушками? У меня тоже не очень получается, но какие наши годы?" (напоминаю — пацанам по 17 лет), голубец ничего не смог внятно ответить. Зато рассказал, где у них организуются вписки — на Площади Восстания (речь за СПб). Поскольку эти координаты известны уже многим, на гомосятинские сходняки устраивают облавы с опиздюливанием и обливанием трудно смывающимися и разъедающими кожу жидкостями, в такой замес однажды и наш заднеприводный герой попал)))

…В общем, сын знакомой быстренько распрощался с пидоргом, и, когда рассказывал об этом родителям, закономерно возмутился: глиномес рассказывал о своём грехопадении так, будто у него появилось новое нормальное увлечение, рыбалка, например, типа:

— Как дела? Что нового?

— Да вот увлёкся рыбалкой. Классно съездил на прошлых выходных, поймал 5 щук. А вчера не очень — вообще клёва не было.

В случае с пидоргом всё звучало таким образом:

Как дела? Что нового?

— Да вот в попку балуюсь и в рот беру. На прошлых выходных нормально так меня прожарили до самой печени, а вчера на наш сходняк налетели какие-то черти, отметелили так, что до сих пор качает, да ещё кислотой облили.

PS. Как-то так, товарищи, очень грустно. Молчать надо о том, что ты пидор, тщательно скрывать и прятаться, чпокаться по углам и не высовываться. А эти содомиты вон чо творят и не стесняются трубить о своих оргиях направо-налево. Фу таким быть.

* * *

3 ноября 2017 Сексуальная кокцигодиния

58-летняя санитарка обратилась к неврологу с жалобами на боль в пояснице, копчике, с иррадиацией в правую ногу. Со слов, заболела остро 5 лет назад после foursome с тремя рыночными торгашами-азербайджанцами.

— Азеры порвали духовку, — так она описала анамнез заболевания.

При дальнейшем сборе анамнеза выяснилось, что 53-летняя на тот момент Вера (так её зовут) отправилась на рынок за овощами, и один из торговцев, злыдень писюлястый, увлёк её за штабеля, где и сделал её с двумя коллегами, на три смычка. Со слов пациентки, сеанс одновременной игры в старую добрую "спрячь колбаску" происходил не по её воле, однако, есть веские основания этому утверждению не доверять. Она, что называется, не берегла честь смолоду, и целомудрие не является достоинством, которым она могла бы похвастаться. Три партнёра — не такая пугающая для неё цифра, бывало и больше.

— Почему всё болит-то? — вопрошала она невролога. — Мож они там шерудили неаккуратно и нерв какой задели?

— Ну дык заходили не только с парадного, но и с чёрного хода тоже.

— Да хуч с переду, хуч с заду, никада такого не было, — не унималась Верушка. — И почему правая нога болит?

— Может тот, что был справа, долбил сильнее? — предположил доктор. — Вот правый ножной нерв и задел.

К анамнезу заболевания уместно присовокупить тот факт, что Верушка практикует шастанье по рынку и выпрашивание у торговцев по "одной помидорке" и по "одному огурчику". Может облизнуть огурец у какого-нибудь неразборчивого торгаша в обмен на овощи, — за ней не заржавеет, и её хвастовство по поводу того, что на еду она совсем не тратится, находит вполне правдоподобное объяснение.

Свидетели осмотра молча завидовали (а всё проходило в присутствии двух медсестёр и одного доктора в процедурном кабинете отделения) лишь удивлялись, как с таким темпераментом Верушка ещё не открыла собственную овощную лавку, а вместо этого, как последняя лошица, до сих пор работает санитаркой.

В плане лечения доктор порекомендовал выбить клин клином:

— Там у тебя картошка кончилась поди… пора идти на рынок…

Ибо сказано: чем породили, тем и убивают.

"Издержки производства" — такой диагноз уместно было бы поставить Маленькой Вере, которая вполне сможет себя прокормить в любой кризис благодаря своим ценным навыкам… пока существуют базары, на которых правят бал азарные торговцы… что называется, взаимное утоление голода)))

"Маленькой" Верушку прозвали за её почти карликовый рост, отсосёт не нагибаясь. Кстати, очень удобно на рынке — не видно за прилавком)))

Другой ебучий случай появления тазовых болей в контексте двойного проникновения имел место быть у одной 21-летней девчули (означенный невролог рассказал об этом после осмотра сексуальной санитарки). На МРТ у неё обнаружился подвывих копчика. Изначально пациентка рассказывала о том, что "упала на палубу яхты, когда каталась с ребятами", но при вдумчивом расспросе выяснилось, что не на одной только яхте она каталась, но и на некоторых ребятах тоже… Слишком сильно ёрзала, будучи верхом, вот и заболела кокцигодинией поэтому.