На бетоне - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Московцева, Федор Московцев cтр.№ 27

Попробуйте найти ответ в публикуемых далее избранных заметках с сайта razgon.doctor и ЖЖ-блога provokatsia.livejournal.com

* * *

16.11.2019 г Пятьдесят оттенков тупизны

Один профессор рассказал. Консультировал он одну пожилую даму, написал ей рецепт на Венлафаксин (Антидепрессант, Ингибитор обратного захвата серотонина и норадреналина). Просто так он не принимает всякое быдло по поликлиникам, я так полагаю, консультация была платной (а он, между прочим, мальчик недешёвый — ну это так, предыстория).

Через несколько дней она явилась к нему с жёсткой предъявой: "Да вы меня хотели убить!!!"

И она пояснила, что, когда она пришла в аптеку и предъявила рецепт, аптекарша заголосила: "Ой, да кто же вам назначил этот препарат!? Да вы знаете, какой он опасный!?? Да сколько у него побочных эффектов!!! Да нельзя его направо-налево всем назначать!!! Да ваш врач он вообще думал, прежде чем назначить этот очень серьёзный препарат?! Да что же это такое творится??!! Да возьмите лучше обычный пустырник и валериану!!!"

И прочая, и прочая…

Тупость аптекарши состоит в том, что она продала грошовый товар вместо дорогостоящего (Велаксин и Ньювелонг — около 1000 руб, а грамотный аптекарь всегда впарит самый дорогой препарат из всех аналогов, как Бетасерк вместо Бетагистина).

Тупость бабки состоит в тупости бабки, во-первых, во-вторых в том, что она ничего не понимает по жизни, а именно то, что профессор по любому умнее аптекарши. И совершенно для неё китайская грамота — то, что препарат ей прописан не для лечения депрессии. А для комплексного лечения хронических болевых синдромов, вместе с антиконвульсантом Габапентином.

И её тупость — это сугубо её личная проблема.

Профессор ей так и сказал, примерно таким образом: "Если мнение пэтэушницы для вас важнее, чем мнение профессора — это ваши проблемы. Сочувствую".

* * *

11 ноября 2019, 19:54 Хочу лечиться и ниипёт

Этой ночью (или утром как посмотреть) в 4-30 привезли по "скорой" 15-летнего чувака (рыхлое тело килограмм на 120) с диагнозом "Ипилепсия" (согласно маршрутизации, с 15 лет подростков с таким диагнозом возят уже во взрослое отделение).

Мать пояснила, что судорожные приступы происходят в течение 2-х лет, диагноз поставила врач поликлиники на основании данных анамнеза (со слов родственников) без проведения ЭЭГ. И назначила Вальпроевую кислоту 500 мг 2 раза в день (вы бы видели людей, кто годами принимал это лекарство).

То есть, вполне возможно, что у парня нет никакой эпилепсии. Никто приступы не видел, на ЭЭГ изменения не регистрировал.

И, что характерно, родители усматривают прямую связь между ночным времяпровождением в энторнетах с последующими судорожными приступами.

На мой вопрос: "Ну а что от меня вы хотите? В полпятого утра?!"

Мамаша ответила: "Подобрать лечение".

То есть эта овца подтвердила, что приступы случаются по причине того, что ребёнок занимается хернёй. И вместо того, чтобы запретить заниматься хернёй, и, таким образом, прекратить приступы, мамаша намерена пичкать любимое чадо химией, у которой миллион побочек.

Ладно, хер с ним, мне-то до фонаря. Хотят "подбирать лечение" — их право. У нас же медицина по требованию. Дебилам нечем заняться — пускай "лечатся".

Таких очень много, как рассказал знакомый эпилептолог. Далеко не у всех эпилепсия, и таким, соответственно, не нужно принимать АЭС.

Вот типичный пример.

Пидоросток в брюках-кальсонах с голыми щиколотками жалуется на то, что, после ночи за компьютером (игры, соцсети), на фоне употребления энергетиков (только ли?! скорее всего, ещё алкоголь и какая-нить дурь) отмечаются судорожные приступы. Насчёт потери сознания — точно пояснить не может. Свидетелей приступов нет, всё со слов больного. Возможно, их и не было. Может, он отключился, потому что упоролся и банально утомился.

Но он требует обследования и ЛЕЧЕНИЯ.

Подчеркну: баклан сам поясняет, что беспокоящие его приступы происходят по причине того, что он сидит ночь напролёт за компом и закидывается дурью. Но он не намерен исключить стрессовый фактор из своей жизни, он намерен ЛЕЧИТЬСЯ.

Дословно:

— Не… мне по кайфу поиграть с чуваками по сети… пропишите мне лекарство, чтобы у меня не было таких приступов.

Доктор говорит: "Вы понимаете, что у препаратов много побочных эффектов. И их нельзя сочетать с алкоголем. Потому что будет ещё больше побочек".

Пациент:

— ОК, док… Назначьте ещё препараты от этих других побочек…

И ещё таких примеров много, у кого-то приступы после посещение ночного клуба, у кого-то после недельного запоя, и так далее. Они не намерены менять образ жизни, им нужна волшебная таблетка, чтобы разом решить все проблемы… Кстати, есть такая — цианистый калий)))

PS. А потом телеведущие и журналисты в репортажах происшествий удивляются, ах, откуда только берутся эти уроды(((

* * *

15.11.2019 г Загадки тазового дна

Однажды в больницу скорой помощи "скорая" доставила гопнического вида чувака с направительным диагнозом "Укус паука". Он вышел своими ногами из машины, и фельдшер усадил его на сидячую каталку, чтобы он был похож на больного. Всё-таки в БСМП приехали, а не в санаторий "Три фуфырика".

Пациента завезли в смотровой кабинет. Врач спросил: "Что вас беспокоит?"

Любой, кто работал в приёмном отделение, сразу угадает, что ответил пациент. Будь у него инфаркт, инсульт, геморрой или фимоз головного мозга, на вопрос доктора "Что вас беспокоит?" пациент ответит:

— Где тут у вас можно поссать?

Именно так ответил укушенный пауком чувак, вскочив с каталки.

Когда работники приёмки видят подъезжающую "скорую", они начинают спорить, что в первую очередь скажет доставленный пациент, "Попить" или "Поссать". То, что скажет и то и другое — это 100 %. Спорят за то, что скажет вперёд.

Удивительным образом доставляемые не делают это дома, в машине, или уже в отделении. Довозят добро до больницы, и чакры раскрываются в приёмном отделении.

Есть одна фишка — обосраться и обоссаться в рентген-кабинете, на томографе, на УЗИ и так далее. Чтобы рентген-лаборант или узиолог начал орать и звать санитаров, чтоб убрали говно. Самый смак, когда делаешь спинномозговую пункцию, и клиент к тебе спиной, из его ануса начинает лезть какашка… буээээ… Чернеет анус одинокий(((

Однажды привезли деда с направительным диагнозом "Кишечная непроходимость". Со слов, неделю не мог сходить по-большому. В смотровом кабинете он первым делом что сделал? — Правильно, обосрался. Ну непроход же)))

За ним убрали говно, помыли…

Пришёл доктор и спросил: "Что вас беспокоит?"

Дед ответил: "Неделю не могу сходить по-большому"