В ритме Болливуда - читать онлайн книгу. Автор: Алиона Хильт cтр.№ 37

В тот вечер тему женитьбы мы больше не затрагивали, и я себя пыталась убедить, что ее и не было вовсе. Однако благодаря этому разговору я поняла одно: медленно, но верно Фирдос начал обустраивать себе уютную комнатку в моем сердце.

У него была камуфляжная кепка с черепом и стразами, которые сверкали на солнце. Еще в ту нашу поездку на Гоа я в шутку ее отняла.

– Фирдос, ты не находишь, что мне она идет больше?

– Бейби, тебе все идет. Забирай.

До той кепки я считала, что мне не идет камуфляж, а черепа и стразы – это кич. Даже странно, что на сегодняшний день и камуфляжные штаны, и стразы стали моей визитной карточкой. Кепка до сих пор лежит у меня в гардеробной, напоминая мне о моем несостоявшемся женихе. Это единственное, что у меня от него осталось… Хотя нет, у моей старшей дочери индийское имя, а еще он привил мне интерес к йоге, и я обязана ему своей реализацией на тренерском поприще.

– Бейби, давай откроем тебе студию? Будешь тренировать звезд и гламурных девушек? Не все же тебе дочкой босса работать. – И он засмеялся.

Перспектива иметь собственную студию групповых программ казалась мне фантастической. Тем более у моего друга были связи и он мог обеспечить меня не только помещением, но и клиентами.

– Все просто! Я тренирую Салман Кхана и попрошу его привезти к тебе на занятия Катрину Каиф, а дальше все сами о тебе узнают, не переживай. Ты талантливый тренер, я это вижу.

– Но это такая ответственность – тренировать звезд, у меня не так много опыта.

У Фирдоса действительно были на меня планы, и я видела, что он прикладывает все возможные усилия, чтобы исполнить мои мечты и вызвать желание остаться в Индии. С другой стороны, в Мумбай я прилетела сильной и независимой женщиной и сама не поняла, в какой момент я стала целиком и полностью зависеть от него.

Я помню, как поняла это. Мы пришли смотреть очередное помещение под мою будущую студию, я стояла посреди просторного зала, представляя, как перекрашу стены в светло-сиреневый цвет и повешу на них огромные зеркала. Воображение рисовало все настолько реалистично, что вот я уже видела поднимающихся по лестнице индианок в спортивной одежде, залитый солнцем коридор и огромный плакат с моим изображением. Фирдос подошел ко мне сзади и обнял за плечи.

– Тебе нравится? По-моему, оно идеальное. Ты представляешь растяжку на улице с твоим фото: Алиона Шейкх. Ты будешь знаменита, я приложу для этого все усилия. Ты же моя крошка. – Он сделал жирный акцент на слове «моя».

Меня как ледяной водой окатили. Радужная картина, яркие лучи света, сиреневые стены и зеркала исчезли в одно мгновение. Я поняла, что с ним, и только с ним, я в состоянии реализовать свои мечты, что с ним я могу чувствовать себя, как за каменной стеной, с ним я не буду голодать и у меня всегда будет что надеть, он решит все мои проблемы. Но это значило, что без него я никто. Я растерянно огляделась вокруг: за окном было совсем темно, кирпичные стены зала требовали ремонта, как и деревянный пол. Я подумала о том, что я живу и работаю в офисе ЕГО клиента, Он за мной заезжает по утрам, ОН меня кормит, ОН оплачивает все мои счета, а что могу я? Мне стало не по себе. Я была не готова жертвовать своей с такой болью обретенной свободой. Не сейчас.

Уехав в Индию, я убегала от себя навстречу себе. Звучит, возможно, абсурдно, но лучшего определения того периода своей жизни я дать не могу.

Вырвавшись из капкана болезненных отношений, я чувствовала боль еще бóльшую. Мне казалось, что часть моего сердца наполнилась мертвыми клетками, а в душу кинули острый булыжник, который упал на дно и там и останется. Мне было трудно дышать, и слезы наворачивались на глаза по любому поводу. Мне было плохо.

Странно, ведь должно быть хорошо? Отношения, которые нас душат и не дают расправить крылья, которые тянут вниз и не позволяют быть собой, закончены, так почему же не удается сразу расправить крылья и взлететь? Казалось бы, я сбросила тяжелую ношу и освободилась, так почему же мне было так плохо? Мне кажется, мы подсознательно боимся перемен, даже если ощущаем их необходимость. Мы боимся неизвестности. Но я боялась не только ее, я боялась самой себя. Я смотрела в зеркало и понимала, что та девушка, которая смотрит на меня в отражении, – не я. Что со мной случилось? Неужели я потеряла себя тогда? Чтобы найти ответ на этот вопрос, нужно было срочно что-то менять. Меняться самой, спасать остатки себя, бежать от той, кто смотрел на меня из зазеркалья. Я собрала вещи и уехала в Индию от себя самой на поиски себя настоящей.

Все время, проведенное в Индии, я искала и примеряла роли: вот такая – я? А такая? А может быть, вот это – я? Но парадокс человеческой сущности заключается в том, что не существует какого-то одного «Я», мы многогранны, мы можем быть разными и при этом оставаться собой. Это открытие себя я совершила именно в Индии, и, как ни странно, мои мужчины помогли мне в этом. Впервые я ощущала себя свободной и самодостаточной! Я была вольна выбирать, с кем я обедаю, а с кем я иду в кино, кто дарит мне цветы, а кто приглашает танцевать. Я наслаждалась своей свободой, а обрубленные крылья снова стали вырастать под лопатками. Я это ощущала почти физически. Словно яркая бабочка я порхала между красивыми цветами и наслаждалась своей свободой, с жадностью заглатывая свежий ароматный воздух! Впервые я жила, дышала полной грудью и чувствовала вкус этой жизни! Крылья выросли и расправились, а мне не хотелось их прятать!

– Бейби? – Фирдос смотрел на меня и улыбался. – Готова к тому, что твоя мечта исполнится?

Его взгляд был мягким, нежным и заботливым, а руки уверенно сжимали мои плечи. Мне стало тесно. Не мне, моим крыльям. Объятия Фирдоса не давали им раскрыться, и от этого было очень некомфортно.

Странно, вроде бы, с одной стороны, он порывался дать мне взлететь, хотел обеспечить мне взлетную полосу, но я чувствовала, что мои крылья опять хотят сломать. Снова накрыло чувство, что нужно бежать. Бежать куда глаза глядят, бежать сломя голову, не важно куда, главное – отсюда.

Правильно ли это было? Я тогда не знала, но теперь понимаю, что так должно было случиться. Ничто не бывает просто так, и все, что с нами происходит, имеет смысл. А как же быть с людьми, которые встречаются на нашем пути? Почему с некоторыми мы остаемся, а иных теряем? Мне кажется, что жизнь – это автобус, а люди, встречающиеся нам по жизни, – его пассажиры. С одними нам предстоит проехать пару остановок, а с другими – до конечной. Узнать этого заранее мы не можем, поэтому стоит учиться отпускать людей, чтобы они не проехали свою остановку и сделали пересадку там, где нужно… Высшей степенью эгоизма будет тащить их с собой туда, куда им абсолютно не по пути.