Геморрой, или Двучлен Ньютона - читать онлайн книгу. Автор: Аль Джали cтр.№ 37

– Мне не дали договорить, а комкать я не хочу. – АнАн слегка поклонился и замолчал. Публика в студии встала и разразилась аплодисментами. Надо же, проняло! Значит, сработало! Сработало! Между тем ведущий, явно нервничая, передал слово следующему. Его было искренне жаль, ведь никто его уже не слушал. Всех интриговала интрига (простите за бином) АнАна.

А мой обеззвученный телефон надрывался – звонили из самых престижных передач разных каналов и из газет. Я отправлял всем стандартную эсэмэску: «Перезвоните позже». Так-то!

Наконец шоу завершилось, и кандидаты стали выходить. Я живо захомутал своего и потащил вниз, успев на ходу поблагодарить ведущего, который, не сомневаюсь, отправился рвать волосы на голове. Не своей, естественно, а редакторши. Я даже представил, как он орет ей: «Ты кого мне подсунула, дура?!» Наверное, она сделает хорошую мину при плохой игре: «Зато какое шоу!» Впрочем, не мои проблемы.

АнАна, кстати, трясло. Наверное, с непривычки, подумал я. Оказалось, что нет, он действительно уверовал в то, что говорил. Он начал убеждать меня (!!!) в гениальности теории антилузерства. Я испугался – чего доброго, заделается реальным пророком. Телефон продолжал трещать. Я выбрал второй по значимости канал и договорился с ними на завтра. Кстати, предстояло не ток-шоу, а интервью. Ведущий со всей серьезностью претендовал на роль Ларри Кинга местного разлива, так что надо было хорошенько подготовиться. Главное, чтобы АнАна не заносило. И я осторожненько начал выливать на него ушат холодной воды:

– Анатолий Анатольевич, еще раз поздравляю, вы были великолепны, но позвольте на этом завершить торжественную часть. Сейчас я буду вас остужать и прошу серьезно отнестись к моим словам, иначе вы станете живым опровержением… (чуть было не сказал – своей, но вовремя одумался, нечего отдавать ему лавры, пусть походит в учениках) молодой теории. Подождите, не перебивайте. Уже недалеко время, когда вы задвинете меня, посчитав, что я вам больше не нужен. Просил же не перебивать! – нарочито резко пресек я его попытку вклиниться. – Так всегда бывает, и я готов к этому. Но я профи, и уж позвольте мне самому понять, когда отпустить вас в свободное плавание (так ему, неча поперек батьки в пекло лезть!). Так вот, сегодня вы были как… Джулия Ламберт, взмахнувшая алым платком, который отвлек внимание зрителей от Элис Крейтон на нее (все-таки великая книга!). Но вспомните ее монолог, где она говорит, что, когда на сцене она передавала свои искренние чувства, зрители зевали, а когда она изображала эти искренние чувства, они безумствовали. Понимаете, в чем разница? Никому не интересны чужие искренние чувства, человек хочет увидеть, как показывают его чувства. Запомните это! Иначе прекрасный платок Джулии превратится в красную тряпку, раздражающую быка. И последнее. Несколько лет назад знаменитый Ларри Кинг брал интервью у Путина по поводу нашей затонувшей подводной лодки. Миллионы американцев ждали, как их Ларри размажет нашего президента. Ларри засучил рукава и ехидно поинтересовался: «Так что же случилось с подводной лодкой?» Путин выдержал паузу (знаменитая пауза все той же Джулии Ламберт) и сказал: «Утонула». Но как он это сказал! В учебные программы надо внести этот эпизод! И все! Ларри пошел на дно, как та самая лодка. Так что запомните правила, которые я бесплатно вам дарю, потому что вы мне нравитесь (время пряника после стольких ударов кнута). Первое – это правило сигареты. Мысленно чиркните зажигалкой, поднесите ее к сигарете и глубоко затянитесь. Это время для того, чтобы сжечь эмоции, не бросаться сломя голову в бой, а продумать ответ. И второе – это правило простых смыслов. Чем проще вы излагаете, тем большее количество людей вас понимает. На этом завершим менторскую часть. Теперь перейдем к будням. Завтра у вас интервью, и надо серьезно к нему подготовиться. Сегодня вы закинули крючок. Завтра надо подтягивать леску. В нашем случае – раскрывать скобки. Я не буду вас больше мурыжить, идите домой, разделите успех с семьей. Как бы вы ни устали, обязательно отвечайте на все звонки людей, которые будут вас поздравлять. А потом завалитесь спать, ни о чем не думайте. Думать будем утром.

Слава богу, что я сумел не ляпнуть: «Думать буду я».

* * *

Весь следующий день мы репетировали, причем весело и легко, потому что в «игре» принимал участие весь мой мозговой мини-штаб: Степка, Филя и даже Гоша, к месту и не к месту перекладывавший наши реплики в рэп или в хоп. Кстати, пресса отменно отреагировала, были даже удачные заголовки. Вечером мы отправились в студию. Канал был оппозиционный, так что любой, кто неугоден провластному каналу, авансом здесь уже был угоден. Откуда им было знать, что наша мина рванет в обе стороны.

– Так кого вы считаете антилузерами? – с видом искренней заинтересованности спросил ведущий, решивший с самого начала взять быка за рога.

– Средний класс, – ответствовал АнАн и пояснил: – Но не в привычном экономическом его значении, а, скорее, в психологическом.

– «Все чудесатей и чудесатей». Это что, еще одно ваше ноу-хау?

– Это те люди, – не поддаваясь на игривый тон ведущего, прогнул свое АнАн, – которые не то что не могут стать винерами, они этого не особо хотят. Представляете, сколько миллионов людей вздохнет с облегчением, поняв, что избавлены от необходимости участвовать в бессмысленной гонке?!

– Вы называете бессмысленным стремление к лидерству? Это же базис нашей цивилизации – раскрыть свой потенциал. Тысячи лет человечество шло к этому. Это заложено в природе человека.

– Если это заложено в человеке, то зачем было тысячи лет идти к этому?! (Браво, ученик! Здорово его положил!)

– Кажется, мы скатываемся в банальную софистику, – не растерялся ведущий, – по логике, я должен произнести спич о правах и возможностях. Но давайте пощадим наших телезрителей и вернемся к теме. С чего вы взяли, что миллионы людей хотят выйти из этой, как вы утверждаете, бессмысленной гонки?

– А вы проанализируйте статистику стрессов и депрессий последних десятилетий и причин, порождающих их. Одна из самых серьезных – это страх оказаться лузером.

– И все они – «ПСК»? (Ого, вот и аббревиатура родилась!)

– Многие.

– Так кто они, эти представители «психологического среднего класса», и чем они отличаются от прочих?

– Это обычные, нормальные люди. Кстати, они есть и среди очень богатых. Наверное, им даже труднее, ведь наверху чуть лузернулся, и тебя с хохотом постараются обрушить, чтобы самим хоть на шажок стать повинерней. Это невероятное напряжение, потому они хлопают антидепрессанты и чудят. (Ну, АнАн, нахватался у Степки. Впрочем, молодой электорат на это западет.)

– Ясно, как в старом сериале «Богатые тоже плачут». Вы просто хотите иметь и их в своем электорате.

– Если я вышел на тропу войны, естественно, я хочу увеличить число своего войска. Только не спрашивайте с ехидцей: «Ах так, вы все-таки на этой тропе?»

– А без ехидцы можно? – ехидно поинтересовался ведущий, и они оба рассмеялись. После нескольких простеньких вопросов ведущий попросил гостя сформулировать-таки, кто такой этот антилузер, и АнАн выдал домашнюю заготовку.